Что чувствуют дети при разводе родителей

Что чувствуют дети при разводе родителей

Развод родителей не может пройти для ребенка хорошо, как бы цивилизованно и по-дружески он бы не осуществлялся. К такому выводу пришли исследователи из Университета Пенсильвании.

За последнее время в Голливуде распалось сразу несколько звездных пар, у которых растут общие дети. Супруги расставались со скандалом (как Арнольд Шварценеггер или Мел Гибсон со своими женами), либо по взаимному согласию (как СкарлеттЙоханссон с РайаномРейнольдсом). В последнем случае представители звезд подчеркивали, что после развода супруги остались друзьями, а их расставание прошло в атмосфере понимания и согласия, чтобы это не травмировало детей.

Увы, любой развод родителей, как тяжелый, так и «дружеский» все равно травмирует детей. Американские исследователи проанализировали более 1 000 семей с детьми, прошедшими через развод. Оказалось, что ребенок страдает при любом сценарии самого развода. Данные исследования противоречат популярному представлению о том, что «хороший развод» обходится для ребенка без эмоциональных последствий.

В этой связи ученые призывают супругов пытаться спасти брак всеми силами. Им следует обращаться за помощью к семейным психологам, а не спешить подавать прошение на развод, который станет тяжелым ударом для детей. Сравнение эмоционального здоровья и успеваемостью детей из семей, проходящих через разные варианты развода и тех, кто живет в полных семьях, показало, что ребенок при любом сценарии развода оказывается под ударом.

Детские психологи считают, что после развода для ребенка рушится целая вселенная с привычным укладом вещей. Многие дети считают, что родители расходятся, потому что перестали их любить.

Родители разводятся — ребенок глупеет

Американские исследователи выяснили, что развод родителей оказывает непоправимое и негативное влияние на способности их детей к обучению. Кроме того, такие дети реже заводят себе друзей.

Когда папа и мама разводится, то у ребенка появляются трудности с математикой и друзьями, как считают американские ученые. По сравнению с одноклассниками, у которых имеются полноценные семьи, дети разведенных родителей стабильно учатся хуже, они страдают от одиночества и затяжных депрессий. И очень высок риск того, что они никогда не исправят отметки и не станут более общительными.

Об этом сообщается в исследовании, проведенном учеными из Университета Висконсина-Мэдисона, и опубликованном в журнале AmericanSociologicalReview. Ученые пришли к таким невеселым выводам на основе пятилетних наблюдений. Весь этот срок эксперты тщательно следили за академической успеваемостью и эмоциональным состоянием детей, чьи родители проходили через развод. Всего наблюдению подверглись 3 585 детей.

Конечно, психологический спад в настроение таких детей не продолжается вечно, и через какое-то время после развода родителей они приходят в себя. Но их успеваемость остается на том же самом невысоком уровне, равно как и способность к общению с друзьями. Всему виной тот огромный стресс, через который проходят дети, наблюдающие за тем, как их родители перестают любить друг друга и расстаются. К тому же зачастую разводы сопровождаются выяснением вопроса о том, с кем именно постоянно жить ребенку, так что ему приходится решать, кого он «любит больше».

Кроме того, на ребенке также сказываются и экономические трудности, так как после развода родителей благосостояние его маленькой семьи сокращается. А малыш порой наблюдает за тем, как его мама или папа страдают от депрессий. Это исследование стало еще одной иллюстрации того, каким тяжелейшим ударом по самочувствию ребенка становится родительский развод.

Развод родителей смертельно опасен для ребенка

Ученые отыскали еще одну опасность развода родителей для детской психики. Как выяснилось, повзрослев, такие дети чаще думают о самоубийствах.

Медицина уже давно установила, что расставание папы с мамой является для детей тяжелейшим психологическим стрессом. Еще более сильным, чем даже смерть одного из родителей или их бесконечные крики и скандалы. Такие дети чаще замыкаются в себе, страдают от депрессий, становятся грубыми, раздражительными и агрессивными.

Вроде бы время способно вылечить любую психологическую боль. Но в случае с разводом родителей это не совсем справедливо. Ученые из Университета Торонто во главе с профессором ЭсмеФуллер-Томпсон проследили за жизнью 6 647 взрослых людей, из которых у 695 родители развелись, когда их детям не исполнилось 18 лет.

Данные исследования опубликованы в журнале PsychiatryResearch. Оказалось, что мужчины из «разведенных семей» в три раза чаще помышляли о том, чтобы свести счеты с жизнью, по сравнению с теми представителями сильного пола, родители которых не разводились. В случае с женщинами ситуация тоже была тревожной — дочери разведенных родителей на 83% чаще думали о самоубийстве.

Связь между разводом родителей и суицидальными мыслями была еще более сильной, если в семьях папы или мамы страдали от пристрастия к вредным привычкам, распускали руки или длительное время сидели без работы.

«Это исследование предполагает, что развод родителей по-разному влияет на мужчин и женщин, — заявила профессор Фуллер-Томпсон. — Как это ни странно, но мужчины из таких семей значительно более склонны к самоубийству, чем женщины, даже при учете других факторов стресса во время детства и взрослой жизни, вроде социально-экономического статуса, депрессий и беспокойств».

Развод родителей — причина инсульта

У детей разведенных родителей риск инсультов во взрослые годы вырастает в два с лишним раза по сравнению с детьми из полных семей. К такому выводу пришли канадские исследователи.

Ученые из Университета Торонто проанализировали жизнь 13 000 человек на основе данных государственной статистической службы. 10,4% в детстве испытали сильнейший стресс, вызванный разводом родителей. Оказалось, что у подобных детей риск инсульта в последующие годы вырастал в 2,2 раза. В этом убедились автор исследования ЭсмеФуллер-Томсон вместе с коллегами.

«Мы были очень удивлены такой сильной связью между разводами родителей и риском инсультов, — рассказывает Фуллер-Томсон. — Естественно, мы брали в расчет все прочие факторы риска, вроде лишнего веса, курения, употребления алкогольных напитков и спортивной активности».

Доктор Фуллер-Томсон подчеркивает, что дети разведенных родителей, конечно же, не приговорены к инсультам. Но расставание пап и мам становится для малышей дополнительным фактором риска. «Мы не знаем, что именно тут является причиной, — подчеркивает ученый. — Возможно, что это сам развод, а может быть, какие-то другие факторы, связанные с ним».

Детские психологи не раз отмечали, что развод родителей является сильнейшим психологическим стрессом для ребенка, который может послужить спусковым крючком для целого ряда психических болезней и осложнений, включая депрессию и агрессивность. Между тем, известно, что психологические травмы, полученные в детстве, влияют на работу сердечно-сосудистой системы.

А вот у мам-одиночек, как выясняется, дети рискуют стать жертвами инсультов в точно такой же степени, что и выросшие в полных семьях.

Как себя чувствуют дети при разводе родителей

В любом возрасте переживать развод ребёнку не просто…

Читайте так же:  Права ребенка и социальная защита детства

Люди женятся, создают семью, в глубине души они уверены, что это навсегда. Распад семьи никогда нельзя спрогнозировать. Но бывает, что это неизбежность. Развод никому не приносит радость. Проще приходится тем семьям, которые ещё не успели завести детей, они могут просто расстаться и даже навсегда забыть друг друга, но если в семье есть хотя бы один ребёнок, то нужно чётко осознавать, что развод очень сильно бьет именно по его чувствам.

Психологические травмы у детей возникают именно на почве того, что когда-то у него развелись родители. Все дети переживают этот период по-разному, и многое зависит от того, сколько на данный момент лет ребёнку.

Если развод случился в период, когда ребёнку ещё не исполнилось полтора года, то не стоит думать, что малыш ничего не поймёт и, соответственно, не будет переживать. Да, ребёнку в силу возраста не удастся понять, в чем заключается причина конфликта между родителями, но он чувствует то напряжение, которое в семье нарастает и видит то, как мама и папа постоянно ругаются. Из-за этого ребёнок становится более нервным, раздражительным, неспокойным. Родители не всегда понимают, что такие изменения вызваны именно обстановкой в семье, потому что уверены, что ребёнок ещё слишком мал для того, чтобы реагировать на развод, но на самом деле это действительно так, поэтому так важно не делать малыша свидетелем конфликтов.

В период развода мамы часто перестают уделять ребёнку столько же внимания, сколько раньше, потому что им тоже непросто пережить уход мужа из семьи, из-за этого привычный уклад жизни ребёнка может поменяться, важно этого не допустить, и стараться сохранить режим нетронутым.

Если ребёнку от полутора до трёх лет, то нужно учитывать, что именно в этот период у ребёнка очень сильная эмоциональная связь с обоими родителями. Для малыша мама и папа – это целый мир, поэтому, когда этот мир рушится, ему приходится отнюдь нелегко, несмотря на маленький возраст. Видя, что родители постоянно ругаются и в итоге расстаются, дети становятся более капризными и требовательными по отношению к родителям, им хочется получать больше внимания от родителей. Кроме того, пережитый стресс может поспособствовать тому, что развитие ребёнка замедлится. Малыши боятся оставаться одни даже ночью, их вообще страшит одиночество. Очень важно в этот нелегкий период постараться максимальное количество времени проводить с ребёнком, не давать ему оставаться одному. Также ребёнка нельзя лишать общения с ушедшим родителем, нужно изо всех сил стараться сохранить их связь.

Дети дошкольного возраста ещё не способны понять всей сути развода, но они видят, что в Семье не все гладко. Больше всего их пугает то, что они никак не могут повлиять на сложившуюся ситуацию. Причём частенько дети в возрасте до шести лет думают, что в разводе родителей виноваты именно они, из-за этого возникает огромное количество детских психологических травм и комплексов. Чтобы меньше травмировать собственное чадо, родители должны постараться разойтись без скандалов и ссор, чтобы в семье по возможности царила спокойная ситуация. Не стоит показывать ребёнку все свои эмоции, он не должен быть психотерапевтом, это всего лишь ребёнок и его надо держать подальше от таких негативных ситуаций.

В школьном возрасте ребёнок уже отчетливо осознаёт, что происходит, ему страшно из-за этого, и он боится остаться один. Дети могут пытаться своими усилиями сохранить семью, но, конечно, в этом случае они бессильны, от чего ещё больше страдают. Каждый из родителей должен как можно больше времени проводить в этот период с ребёнком, чтобы восстановить его пошатнувшуюся самооценку. Очень важно, чтобы ребёнок понял, что в разводе никто не виноват, что такое случается и это нужно просто пережить.

В любом возрасте переживать развод ребёнку не просто, но везде есть свои нюансы, которые родители обязательно должны учитывать.

Дети пополам. Как не травмировать психику своих малышей при разводе?

Развод — тяжелая ситуация для всех. При этом культуры развода в России нет — для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей. А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.

Травмирующее событие

Не секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны. А особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.

Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей». Более того, этого делать нельзя. Детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности. Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.

Психика ребёнка так устроена, что, не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение тому, «почему» так произошло, и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т. д.

Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить или провалиться сквозь землю. Так это вы — взрослый опытный человек. А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?

Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику. Даже несмотря на страсти, бушующие между членами пары.

Как себя вести с детьми

Чтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.

[2]

Итак. Первое, что нужно делать — это говорить с детьми. Говорить много и долго. Не играть в молчанку. Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд. Они способны все понять — если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение. Поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.

Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя! Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу. Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте. Детям очень важно любить и уважать обоих родителей. Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама), они разберутся сами, когда вырастут.

Читайте так же:  Потерялось свидетельство о рождении ребенка как восстановить

Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей. Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психики.

Бывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях. Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать. Это очень здорово пригодится им в дальнейшей жизни.

Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня. Не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.

Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги. Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине. Перекладывая на детей свои проблемы, вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления.

Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей. Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно. «Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино». А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения. Дети ни при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.

Ну и последнее. Известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: счастливые родители = счастливые дети. Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен и люди совершают ошибки. Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.

Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, и люди, которые перестают воевать с этим миром, имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное — научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей жизни.

Дети разведенных родителей

Я росла без папы. Когда мне было 6, мои родители развелись. Далее я буду рассказывать о том, как это повлияло на мою жизнь и что я с этим сделала. Да, развод воспринимается вполне штатно в современном мире, но я хочу донести — что происходит с ребёнком, какие запускаются механизмы и как они влияют на его дальнейшую жизнь. Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых — детей.

Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых — детей.

Итак, таких историй как моя много — развелись, не участвовал, не интересовался, почти не помогал. При разводе значение имеет то, что слышит ребёнок от родителей, которые не справляются с болью. Многие разведённые люди реально не фиксируют своего искажающего влияния на детей.

Ребенок после развода родителей

Видео (кликните для воспроизведения).

Развод при наличии детей всегда очень трагичен. Не всегда к нему готовы родители. А для детей вообще развод «звучит», как гром среди ясного неба… Они ведь — эгоцентрики, весь мир крутиться вокруг них одних и вдруг… все незыблемое и вечное рушится…

Родители уже не вместе. Ребенку это очень трудно понять. Как? Почему? Вопросы далеко не по возрасту и опыту малыша…

Последствия развода для детей

И вот в этой суете и круговерти развода ребенок решает, что это он во всем виноват. Он не слушался, он порвал штаны, он много плакал и просил новую игрушку…

Наивно? Конечно! Но это для нашего взрослого, умудренного жизнью ума, а малыш своим небольшим умишком вполне может так подумать. Особенно, если, не дай Бог, какие-то из этих событий очень «удачно» совпали по времени с уходом одного из родителей (чаще всего, конечно, папы).

Дети постарше могут обозлиться на всех и вся, проявлять регрессивные реакции, дерзить обоим родителям, обижаться. Таким образом, они мстят.

Мстят за то, что их благополучный мирок рухнул, полетел в тартарары. Дети не понимают значение развода, они лишь понимают, что их почему-то перестали любить, бросили, предали…

И поэтому развод родителей может чрезвычайно сильно повлиять на дальнейшую судьбу детей. Вплоть до самого взрослого состояния выросшие дети свято верят, что они неполноценны, в какой-то мере ущербны. Раз их смог предать самый близкий родной человек, то что тут уж говорить о других людях? Да и надломленная в раннем детстве психика нашептывает, что случившееся единожды, повторяется… А потом эти взрослые долго и затратно пытаются привести себя в порядок, найти в себе силы верить, доверять, наладить уже свою личную жизнь.

Читайте так же:  Развод с мужем после рождения ребенка

Ребенок после развода родителей, воспитание после развода

Воспитание детей после развода часто вызывает большие трудности. Желая изо всех сил изменить ситуацию, ребенок старается привлечь к себе внимание обоих родителей. И пользуется для этого не всегда здоровыми средствами. Он предпочтет начать вести себя плохо, просто отвратно, только чтобы переключить внимание родителей с внутренних разборок на себя. Спасти семью! Ребенок не осознает своей миссии, но бессознательно готов пожертвовать собою ради сохранения семьи. Он может серьезно заболеть, пойти в разнос, бросить учиться, попасть в дурную компанию, уйти из дома…

И в большинстве случаев это действует, родители действительно на время забывают о собственных проблемах и с двойным энтузиазмом бросаются решать чужие.

Но ребячья жертвенность — это не панацея, муж и жена лишь временно объединяются, проходит накал страстей, связанный с ребенком и все закручивается по новой..

И задача мамы и папы, несмотря на свои далеко нелегкие проблемы, раз за разом говорить, доказывать, убеждать, что разошлись супруги, а родители родителями останутся навсегда. Во все времена и при любых условиях они будут любить своего ребенка. И заботиться о нем.

К сожалению, то, что я описала — идеальная ситуация, а на деле часто случается, папа уходит и как бы в одночасье забывает, что у него когда-то был сын или дочь. Или вспоминает о них только по большим праздникам, накупает игрушек, ворох одежды, дабы откупиться и в своем сознании не казаться таким уж плохим. Почему-то в наш «просвещенный» век, подавляющее большинство родителей, не мучаются вопросом, как оставить своего ребенка после развода.

Иногда мама, обозленная на бывшего супруга, запрещает ему видеться с ребенком, стремится оборвать все связи разом. «Нам ничего от него не нужно!» — часто обиженно восклицает она, забывая, что маме может и правда ничего не нужно, а вот РЕБЕНКУ… Как правило, со временем, подобная истерия проходит. Стихают эмоции, и женщина понимает, что в ее ситуации, отец нужен ребенку всегда. А если не получается «всегда», то хотя бы эпизодически. Как говориться, на безрыбье и рак — рыба.

Я сейчас не беру в расчет еще одну ситуацию, когда детки, видя всю бессмысленность своих попыток воссоединить семью, начинают манипулировать родителями, пользуясь тем, что мама и папа почти не контактируют друг с другом, а значит и не обладают полной информацией. И начинается спекулирование на чувствах родителей, склоки, соперничество, кто для ребенка лучше, ловкое вымогательство подарков, ребенок как бы говорит этим, раз мне все равно не удалось соединить их вместе, то я по крайней мере, выжму с них, что только можно!

Иной вариант, когда ребенок может даже не испытывать чрезмерной боли от развода, пока родители не начинают встречаться с другими партнерами. А вот при виде конкурента на роль папы или мамы, отпрыск может пойти вразнос. Да так, что многие родители просто не рискуют заново строить свою личную жизнь из-за того, что на это негативно реагируют дети. Ребенок очень часто сердится и горюет, потому что мама или папа начинает с кем-то встречаться.

Разведенные родители очень часто чувствуют в этом свою вину и начинают как-то задабривать ребенка. Если родители начинают вести себя безответственно, то дети начинают пользоваться ситуацией. Поэтому ребенок чувствует, что родители утратили контроль над ними и начинают управлять всем самостоятельно.

Главное при разводе – не показывать ребенку, что один родитель не справиться с ситуацией. Так же не нужно отказываться от новых отношений из-за постоянного протеста ребенка, ведь дети часто ведут себя подобным образом, если даже родители просто идут куда-то без них. Не нужно позволять ребенку получать больше положенного, так как его желания будут постоянно расти. Со временем ребенок сможет избавиться от горечи из-за развода родителей, а так же сможет принять нового члена семьи. Главное, дать ему понять причины такого шага и развить в нем умение сопереживать и лояльно относиться к поступкам старших.

Еще сложнее бывает, когда после развода создается новая семья у кого-то из родителей, а старая вычеркивается, как черновик, неудавшаяся попытка. Причем вычеркивается полностью, включая детей. Ребенку в этом случае чрезвычайно сложно… Его от тяжелого психического потрясения может спасти только терпимое отношение оставшихся в его ближайшем окружении взрослых к его адаптации, возрастным особенностям взросления. Здесь большую роль могут сыграть мудрые бабушки и дедушки, показывающие пример достойного и уважительного отношения к расставшимся родителям.

Как на детей влияет развод родителей

Я выделила несколько важных паттернов, которые, запускаются в психике ребёнка, укореняются и перемещаюсь в бессознательное. Возможно вы оставите что-то себе.

1. Формируется внутренний выбор — на что смотреть. У мам часто не хватает ресурса уберечь детей от тяжести разводов, от своей боли. Именно мама задаёт вектор того, «на что смотреть» — на хорошее: «папа тебя любит», «папа все решит», «папа защитит», «у тебя есть отец»; или на плохое: «отец тебя оставили», «бросил», «отказался», «ты ему не нужен», «у него нет времени на тебя», «у тебя нет отца». Этот внутренний выбор в голове остаётся на всю жизнь как вектор. Потом по жизни такой ребёнок будет получать подтверждения установкам из заданного вектора — так наш мозг работает.

2. Ребёнок учится подавлять свою боль и чувства. С одной стороны ребёнку очень больно отрываться от любого родителя, с другой стороны, родитель, с которым часто остаётся ребёнок, неумышленно или умышленно настраивает его против того, кто ушёл. Сам факт того, что родители не живут вместе говорит о том, что кто-то плохой, без кого-то лучше. Чтобы уравновесить боль, нужен противовес убеждений против плохого. «Плохое» мы любить не можем. Вот с этого начинается внутренний конфликт: душа, из любви, стремится к родителю, а моральные установки требуют логического поведения жертвы, жаждущей возмездия. Чтобы это хоть как-то выдержать ребенку приходится подавлять негативные чувства, свою боль.

3. Ребёнок перестает быть ребенком. Если родитель, с которым живет ребёнок часто жалуется, обвиняет, рассказывает ребёнку о своих переживаниях, ребёнок читает: «родитель не справляется с жизнью». Тогда ребёнок решает, что он взрослый и начинает давать своему родителю поддержку, любовь, внимание, одобрение. Но психически ребёнок не созрел. Он перестаёт испытывать детские эмоции и начинает нести боль вместе с родителем.

4. Дети перенимают чувства родителей. На уровне души дети очень любят своих родителей и, чтобы им помочь, готовы даже отказаться от «жизни» и разделить боль своего родителя. Эти чувства называются перенятыми.

Позже, когда такие дети вырастают, им тяжело построить отношения, тк эта боль, не их, уже с ними, как негативный опыт.


5. Перенятые установки. Многие наши установки принадлежат нашим родителям. Даже более того, нашим бабушкам, дедушкам, прабабушкам и тд., нашим родовым системам. Кроме чувств дети перенимают установки: например я выросла с установкой — «все мужики козлы». Только в 25 лет я оглянулась на свой личный опыт и поняла, что у меня нет тому подтверждения.

Читайте так же:  Сайт для матерей одиночек

6. Ребёнок может занять не своё место в иерархии. И тут начинается его судьба. Ребёнок после развода затаивает обиду на одного из родителей (чаще на отца). И у него зреет желание возмездия, отмщения, желание проучить, изменить, наказать родителя. Это не возможно. Мы — дети своих родителей, а не родители своих родителей. Мы не можем воспитать, перевоспитать, научить, изменить их — это по праву могут делать только родители родителей. Когда мы взваливаем на себя это намерение, мы нарушаем иерархию и беремся за непосильное. Когда так происходим, мы перестаём «жить» свою жизнь, перестаём быть родителями нашим детям, и становимся родителями наших родителей.

Я хорошо запомнила одного мужчину, которому за 50 лет, и он размышлял так: «Я не был нужен своей маме. Назло ей я стал не счастлив, у меня не удалась жизнь — пусть она видит, что она со мной сделала и пусть ей будет плохо ». Представляете, ему не жаль потратить всю свою единственную жизнь, на то чтобы сделать свою маму несчастной в отместку!

Возможны ситуации, в которых ребёнок становится не на место родителя своему родителю, а на место партнера своему родителю. Например сын стремится «дать» маме внимание, заботу, поддержку, как мужчина, а не ребёнок. Он чувствует, что маме это нужно и «дает» это из любви (из лояльности). В этом случае, такому мужчине будет сложно построить свои отношения, тк он не отделился от своей мамы — нельзя быть партнером для двух женщин сразу.

7. Выросший ребёнок, не может построить свою жизнь, т.к. не отделился от своей родительской семьи. Чтобы построить свою семью, ребёнок должен в идеале получить базовые ощущения принятия, одобрения, любви, значимости, поддержки, внимания от своих родителей. Только так возможно внутреннее взросление и раскрытие женских качеств в девочке и мужских качеств в мальчике. К примеру, в семье конфликты, девочка внутренне может встать на сторону отца и считать, что мама не достаточно любит папу – в этом случае она «становится на место своей мамы», стремясь стать лучше ее. Конечно с мамой будут конфликты, и девочка не возьмёт от матери женскую энергию и внутренне останется «женщиной» своему отцу, а не мужу.

8. Дети лишаются ресурсов. Когда мы злимся, обижаемся на кого-то из родителей, мы не можем принять его «дары», ресурсы, которые он нам передал. Родовая связь — место, куда течёт энергия жизни, любви. Мысленно закрываясь, отвергая родителя, мы блокируем то хорошее, что он нам передал.

9. Чем больше внешне мы демонстрируем неприятие, тем больше внутренне «тянемся» к сближению с отвергнутым, «исключенным» родителем на уровне души. Иногда находим единение с ним в «его» зависимостях, чертах характера, часто не лучших, моделях поведения, болезнях, привычках и тд. Это же может быть и преимуществом: например мы продолжаем дело наших родителей, их хобби.

Я много лет не могла простить своего отца. Иногда казалось, что получается, потом снова накрывало. Не по отношению к нему накрывало. Проявлялись ситуации, в которых я испытывала обиду и чувства, схожие с детскими. Например в ссорах с супругом, я часто чувствовала себя такой же брошенной девочкой, какой я себя чувствовала всю жизнь. Более того, эти же чувства догоняли меня на работе и, возможно повлияли на мою карьеру.

Я много работала со своей проблемой вот моя позиция, которой я придерживаюсь и хочу поделиться:

1. Тот родитель, который есть – лучший! Мне дали достаточно — только ресурсы от родителей чего стоят. Главный вопрос — «что я с этим буду делать?», а не что мне дали или не дали.

2. Можно долго обвинять кого угодно в том, что тебе не додали, но это не приблизить меня к Решению. Чтобы внутренне смотреть на «решение», надо перестать обвинять и ждать, что еще должны дать. Надо «отвернуться» от проблемы и смотреть принципиально в другую сторону, вперед — на решение.

3. Я – ребенок. Я ребенок своего отца и своей матери. Я не могу их изменить, что-то вернуть, заставить кого-то раскаяться, одуматься. Я – Ребенок и за чей-то выбор не отвечаю. Я могу жить только свою жизнь, быть супругой только одному мужчине, я могу научить передать свои силы и знания только своим детям. Таков порядок вещей и я его принимаю.

4. Мы можем «обращаться» к «сути» своих родителей. Во время расстановок, я «увидела», что у моего отца есть как минимум две части: его «личность», которая сделал мне больно и его «сущность», которая дала мне жизнь и все лучшее, что есть в нем. Дети появляются только от любви, а любовь может передать только сущность (душа) и она меня точно любит. Стопудово у моего отца кошки скребут на душе, потому что сущность-то эта есть. Во время конфликтов с родителями вы также можете «обращаться» к их сущностный части.

5. Мы можем переписать свой внутренний опыт. Самое тяжелое воспоминание, связанное с отцом — когда он прошёл мимо меня плачущей, в метре от меня со своей второй женой и их совместным ребёнком. Я была маленькая, я плакала, а он прошёл и сделал вид, что не видит меня, свою родную дочь. А я плакала так, что весь двор сбежался. Эта ситуация не давала мне никакой возможности его простить. Будучи знакомой уже с «сутью» отца (см предыдущий пункт»), я интуитивно представила себе эту же самую ситуацию, когда он проходит мимо меня плачущей и я почувствовала, как его «сущность» в тот момент (наверное) разрывалась. Не может здоровый человек не разорваться в такой ситуации. Конечно, его «сущность» подбежала бы ко мне, крепко обняла и никому бы в обиду не дала. Именно эту ситуацию, самую трагичную, я сделала своим коконом, своим ресурсом.

Эта новая позиция стала для меня более гигиеничной и здоровой. Тяжесть ушла, много обид и конфликтов перестало проявляться в моей жизни. Когда ты видишь большую картинку, ты как – будто больше доверяешь жизни и перестаешь нести не свое.опубликовано econet.ru.

Автор Инга Фокша, специально для Эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

13 идей о “ Ребенок после развода родителей ”

Вот вы пишете, что ребенок после развода родителей — яблоко раздора и это правда! А вот то, что отцу становится ребенок не нужен, не соглашусь. А что если отец как раз таки хочет общаться с сыном, а ему всячески препятствуют, но ребенок приболел, то он у бабушки (бывшей свекрови), то с экскурсией уехал… И самое обидное, что и сын уже на меня косо смотрит, думает, что я его видеть не хочу, раз так редко встречаемся.

Читайте так же:  Мать одиночка за свой счет

Я развелась 2 месяца назад, сама до сих пор не пришла в себя, сын же просто пошел в разнос, сначала паниковала и истериковала, но потом начала искать информацию по психологии детей разведенных родителей, считаю что ваш сайт — один из лучших, что я нашла.

Да, дети при разводе без вины виноватые, плохо, когда родители забывают о впечатлительности и эмоциональности собственного ребенка.

Когда моему сыну исполнилось 8 лет, он все чаще при встрече стал говорить, что хочет переехать жить ко мне. Я проживаю в просторной квартире со своей матерью (бабушкой сына), имею большой загородный дом и стабильный доход. Т.к сын мне не безразличен и я всегда прислушивался к его желаниям, сразу пытался поговорить с бывшей супругой, чтобы на добровольной основе сын переехал ко мне. На мой взгляд, она понимала , что фактически сыну будет ос мной лучше, но не могла переступить через свою личную неприязнь ко мне, через старые обиды. Она начала срываться и на ребенке. Тогда я решил обратиться в суд. Нанял хорошего адвоката по семейным делам-Дудину Викторию из адвокатской конторы 45. Конечно после ее доказательств, в том что я имею все надлежащие условия для воспитания ребенка, желание самого ребенка, принадлежность меня и сына к одному полу, имея общие интересы, я принимал и принимаю участие в жизни ребенка, его воспитании, здоровье, развитии и тд., а также и в финансовом плане, суд мое требование удовлетворил-мы теперь живем вместе!

Мой ребёнок после развода пострадал на всю жизнь. Врагу не пожелаю. Она стала инфантильной хиппи, живёт в грязи, ездит автостопом, завела мужика 40летнего со справкой из психушки…. И все из-за развода… Когда её отец ушёл к любовнице. Всегда думайте о детях. Все может случиться.

Ребенок всегда пострадавшая сторона, но и взрослые, бывает, страдают не меньше в разводе.

И не всегда скажешь, что для ребенка лучше — иметь обоих, но несчастных родителей или только одного, но в домне скандалов будет на порядок меньше…

Моя дочь после развода вообще перестала со мной разговаривать… ВООБЩЕ! Знаете, как страшно это пережить…

Да, детям тяжело после развода, но большинство же как-то справляется!

Ключевой слово в вашей фразе КАК-ТО, но любой любящей матери или отцу важно, чтобы ребенок в этой ситуации пострадал как можно меньше.

Вотвсе пишут о детях, как сложно им при разводе! Но мы все зачем-то соглашаемся на этот шаг со всеми последствиями. Вот у меня сейчас очень сложная ситуация. Я хочу уйти от мужа, так как я рядом с ним умираю, я не чувствую себя собой и мне даже не о чем разговаривать с ним. Ребёнку 3 года и все три года, внутри меня живет мысль и желание уйти, убежать. Сколько бы не пробовали, разные мы люди и взаимопонимания так и не нашли. Вот как поступить, уйти или остаться. Научится заново улыбаться или видеть слезы ребёнка от обид и самой тихонько пылать, чтобы никто не видел?! Что лучше для ребёнка, показать ему возможность другой жизни или стиснуть зубы и терпеть?! Ни кто не знает как будет лучше… кроме нас самих, а с детьми надо правильно разговаривать и не обвинять отца в том что он такой… что папа, что мама, равны и вина обоих и любить ребёнок должен обоих, это очень тонкая психологическая часть достаётся как правило обиженным мамам, которые после развода просто звереют из-за обид и говорят гадости. Почему и дети страдают! Это мое мнение… развод он для всех тяжёлый и решится на него не легко, но каждый выбирает и решает, впервую очередь для самого себя!

Я после развода начала жить, не смотря на то, что у меня трое детей, младшей всего 8 месяцев.
А когда ушла была еще беременна. Живу одна уже год, ни разу не пожалела. Я чувствую себя Человеком, а не подстилкой и дешевой рабочей силой, которую можно послать за хлебом, поломойкой и поваром.

[3]

Пока по моему личному мнению, лучше уйти, чем терпеть всю жизнь. Дети от этого не будут счастливее, это уж точно. А особенно, если вторая половина пьет.
Сколько знакомых говорят, ну почему же мама не ушла от него, мы все детство прятались и бегали по соседям.

Хотя, конечно, перед тем, как заводить ребенка с кем то, нужно 1000 раз подумать, и не один год. Потому что, если человек вменяемый, даже после развода можно обо всем договорится.

[1]

В моей ситуации старший сказал, как хорошо. Был очень раз разводу. Средняя еще мелкая и не понимает, она начала манипулировать, кто больше даст. И думаю, эта ситуация будет продолжаться, так как вторая сторона финансово содержать детей не помогает, зато пользуясь тем, что мне нужно содержать троих и лишней копейки нет, дарит средней игрушки. Типа — мама жадная, а мы вон какие хорошие. Но я всегда даю видеться, я считаю, что ребенок вырастет и сам во всем разберется. Младшей ничего не дают, она еще слишком маленькая, ее не подкупишь, зачем стараться)))

Видео (кликните для воспроизведения).

А где были Ваши мозги три года назад?
Как можно вообще рожать детей, если уже через три года Вы готовы оставить их в неполной семье?
Только разведясь, Вы узнаете сколько страданий причините своему ребенку.
«Я родила, выкормила, сейчас он одет-обут» — вот на этом и заканчивается пресловутый материнский инстинкт. У подзаборной суки — такой же.
А дальше — пусть родная кровинушка мучается хоть всю жизнь — «что мне теперь, самой страдать, муж совсем не такой как мне казалось раньше, я чего-то хочу, а чего не знаю». Тьфу! Детей не рожайте тогда.

Источники

Литература


  1. Кудрявцев И. А., Ратинова Н. А. Криминальная агрессия; Издательство МГУ — Москва, 2013. — 192 c.

  2. Правоведение. Учебное пособие. — М.: ГЭОТАР-Медиа, 2013. — 400 c.

  3. Смоленский, М. Б. Адвокатская деятельность и адвокатура в Российской Федерации (адвокатское право) / М.Б. Смоленский. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.
  4. Кудинов, О.А. Обязательства вследствие причинения вреда и неосновательного обогащения: Юридический комментарий / О.А. Кудинов. — М.: Городец, 2015. — 128 c.
  5. Кабинет для девочки. Объемная аппликация. — М.: Проф-Пресс, 2014. — 10 c.
  6. Что чувствуют дети при разводе родителей
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here