Как ребенку перенести развод

Развод с наименьшими для ребенка потерями

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей? Это глупый вопрос, как вы понимаете. И логичного ответа на него не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Чем он старше, тем такая потребность больше осознается, но это не значит, что о ней можно рассуждать в контексте «больше или меньше». Следует ли из этого вывод, что нужно сделать все, чтобы сохранить семью? Да, следует.

Но конечно же не любой ценой. Однако если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, возможности избежать разрыва исчерпаны и развод неизбежен, то первое, что должны сделать родители, – прекратить посыпать голову пеплом и мучиться чувством вины. И не потому, что они не несут ответственность перед ребенком за невольное крушение его маленького мира, а потому, что в данном случае чувство вины – неконструктивное чувство: оно не поможет малышу справиться с потерей.

«ПР»-ДОСЬЕ

В Российской империи по закону развод был возможен только с разрешения Святейшего Синода при наличии следующих причин:

  • доказанное прелюбодеяние;
  • двоеженство (двоемужество);
  • наличие добрачной болезни, препятствующей супружеским отношениям;
  • длительное безвестное отсутствие супруга (более 5 лет);
  • осуждение за тяжкое преступление, включающее ссылку или лишение прав состояния;
  • монашество (только при отсутствии малолетних детей).

После развода виновная сторона чаще всего не имела права вступать в новый брак. Согласно переписи населения 1897 года, на 1000 мужчин приходился 1 разведенный, на 1000 женщин — 2 разведенные. До 1917 года ситуация существенно не менялась.

Только без жертв!

Чувствуя себя виноватыми перед ребенком, родители пытаются «загладить» ситуацию. Начинают всячески ублажать чадо, позволять больше, чем позволили бы в другой ситуации, жалеть не к месту, меньше требовать, баловать наперегонки. Малыш очень быстро понимает, что к чему, и начинает пользоваться этим, у него формируются не самые хорошие черты характера, несмотря на то, что никакой прямой зависимости между разводом родителей и дурным воспитанием не существует.

Другая ловушка, в которую может завести чувство вины перед ребенком, – отказ от личной жизни и полное посвящение себя «сиротке». Эта добровольная жертва, за которую через несколько лет родители неоправданно будут ожидать расплаты (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни), деформирует психику ребенка куда сильнее, чем факт того, что мама и папа больше не будут жить вместе. Поэтому, если решение принято, нужно рассматривать его не как приговор или конец света, а как свершившийся факт, отправную точку новой жизни, на построение которой понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит их растрачивать куда зря.

Когда земля уходит из-под ног…

Бесполезно рассуждать о том, что расставаться нужно цивилизованно, не оскорбляя друг друга, не шантажируя и не манипулируя ребенком. Каждый сколько-нибудь разумный человек прекрасно это понимает. Однако, даже осознавая, что подобное поведение наносит катастрофический вред нервной системе малыша, далеко не каждый способен взять паузу, прежде чем в гневе или обиде бросить резкое слово. Кроме того, наша постсоветская действительность такова, что раздел двушки, купленной по ипотеке на 25 лет, способен сделать неврастеником кого угодно.

Поэтому сосредоточимся не на «взрослых» эмоциях, а на особенностях и закономерностях детского развития, которые необходимо учитывать, какой бы критичной ни была частная ситуация.

Дети консервативны

Жизнь в семье (с самой разной организацией) – мир ребенка, его система координат. Он к ней адаптируется, в ней существует и формируется. Детям «важно» не столько то, что конкретно происходит каждый день вокруг него (такие крайности, как ежедневные драки и скандалы, не обсуждаются), сколько то, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра – на сегодня. Привычный уклад понятен ребенку, а значит – безопасен.

Ощущение безопасности и защищенности – эмоциональная основа нормального развития. Развод – это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, не представляя точно, что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно влияет на поведение и развитие. Чем дольше он пребывает в неведении, тем больше усугубляется и закрепляется тревожность, приводя порой к неврозам.

Дети эгоцентричны

В существующей системе координат дети ощущают себя центральным объектом. Поэтому все, что происходит вокруг, имеет к нему непосредственное отношение. В сознании ребенка родители не могут найти контакт друг с другом, «потому что он…» Малыш испытывает острую потребность «сделать что-нибудь» и такую же острую неудовлетворенность этой потребности. Он переживает беспомощность и отсутствие поддержки со стороны близких. Мы, взрослые, в таких случаях говорим: «Будто земля уходит из-под ног».

Говорить правду и только правду

Мы не всесильны и не можем гарантировать себе и близким безоблачную, бесконфликтную счастливую жизнь до самой старости. Но понимая, что ребенок – это не только потомство, которое мы произвели на свет, но и человек, судьба которого напрямую зависит от нас, должны попытаться разойтись с «наименьшими потерями». Конечно, каждый малыш будет пытаться помирить родителей, используя все возможные средства, задавая неудобные вопросы. Но если его родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах, стоит действовать по следующей инструкции:

Приблизиться к идеалу

Идеально, когда взрослым участникам развода (маме, папе и многочисленной родне с обеих сторон) удается таким образом построить отношения, чтобы их проблемы минимально сказывались на ребенке. Но в жизни, как известно, нет ничего идеального. Однако приблизиться к «идеалу» все-таки стоит попытаться:

  • Ребенок не должен пребывать в ситуации выбора, кого он больше любит: маму или папу. Как уже было сказано, этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым стоит попробовать договориться о системном и понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Если он не будет бояться быть лишенным мамы, папы, бабушки, одна «модель мироустройства» у него быстрее сменится другой и он спокойнее переживет расставание родителей.
  • Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, – значит, он плохой.
  • Несмотря на то что, возможно, противно обсуждать достоинства бывшей второй половины, первое время нарочито придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»
Читайте так же:  Раздел квартиры между супругами решение суда

«ПР»-ДОСЬЕ

По данным Росстата, в 2003 году количество разводов примерно на 1000 браков составляло 73%, в 2008-м – 60%, в 2010-м – 53%. Правда, тенденцию к снижению специалисты объясняют тем, что в наши дни многие семьи вообще не регистрируют свои отношения.

Развод – неприятное событие в жизни семьи, но времена, когда на ребенка разведенных родителей показывали пальцем, давно прошли. Если у малыша есть одинаково любящие и любимые мама и папа, он может быть вполне счастлив, несмотря на то что родители не живут под одной крышей и не спят в общей постели.

Автор статьи: Анастасия Кузнецова

Консультация «Как помочь ребенку пережить развод?»

Захарова Екатерина Геннадьевна
Консультация «Как помочь ребенку пережить развод?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.

Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом. Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться. Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».

В этот момент ребенку может показаться, что вы расстаетесь из-за него: «А если бы я хорошо себя вела и всегда слушалась, родители бы не расстались?»; «А если бы я лучше училась и убирала за собой свои вещи?»…

Переживания детей

Часто родители надеются на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода, и этот процесс будет безболезненным для них. Принимая желаемое за действительное, они не замечают детских переживаний. Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

В период развода и после него у детей могут обостриться следующие переживания:

— страх больше никогда не увидеть папу (маму);

— страх лишиться родительской любви («Если мама и папа перестали любить друг друга, может, когда-то они разлюбят и меня?»);

— агрессивность: появляется от того, что ребенок чувствует себя преданным и покинутым. Агрессия может быть направлена поочередно то на одного, то на другого родителя;

— обвинение себя в том, что произошло («Они ссорятся из-за меня, это я во всем виноват»).

Развод вызывает различные чувства и переживания, здоровый ребенок не может не реагировать на изменения, происходящие в семье. Внешнее спокойствие или безучастность еще ничего не говорят о том, что происходит у него внутри.

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас.

Как родители могут помочь своим детям?

Старайтесь, как можно больше разговаривать с ребенком в этот период, пытайтесь узнать о том, что его тревожит, не отмахивайтесь от вопросов, даже если вам уже приходилось давать на них ответы.

Если ребенок не задает вопросов, попробуйте сами начать разговор, особенно если вы видите, что состояние ребенка изменилось.

[1]

Дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

Начать разговор может помочь книга Дженифер Море Мальинос «Если родители расстались».

Нежно и с любовью снова и снова уверяйте детей, что они любимы и будут любимы, что они и дальше смогут видеться с папой (если это действительно так, что они не виноваты и т. д.

Не настраивайте ребенка и отца друг против друга, покажите, что, даже разводясь, вы остаетесь с папой друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить, а решите самостоятельно, кто сможет оказать малышу больше внимания и заботы.

Разделите сферы влияния, например, бывший супруг (супруга) водит ребенка куда-то по выходным, делает с ним покупки и т. п. Вы – помогаете с уроками, забираете из школы.

Будьте внимательны и терпимы к проявлениям регрессии у ребенка. Это может выражаться в усиленной зависимости от матери, потребности ее контролировать, склонности к слезам, капризам, это может быть также ночное недержание мочи, приступы ярости и т. д.

Если ребенок не получает соответствующей поддержки и отклика на свои переживания, может образоваться невротическая симптоматика (ночное недержание, агрессивность, депрессивное настроение, тики, заикание, затянувшийся регресс и др.). В этом случае психика ребенка самостоятельно не справляется со всеми переживаниями. Это значит, что необходима консультация психолога.

Отношения с бывшим супругом (супругой)

Когда мы говорим о том, что ребенок нормально перенес развод, это значит, что его отношения с обоими родителями не обременены серьезными конфликтами. Его отношения с отцом – не простая формальность, и он имеет право любить обоих родителей.

Для ребенка очень важно знать, что папа о нем помнит, что он не забудет прийти на праздник в детский сад, поздравить его с днем рождения или пойти с ним в цирк.

Будьте аккуратны в выражениях в адрес бывшего супруга (супруги). Воздержитесь от фраз: «Он негодяй и подлец», «Он плохой, он нас бросил» и т. д.

Для ребенка родители – это часть его самого, поэтому, ругая бывшего супруга, вы ругаете и своего ребенка.

Читайте так же:  Доверенность на ребенка для бабушки в училище

У мальчиков, воспитывающихся без отца, не формируются эталоны мужского поведения. Таким образом, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации. Для девочек также очень важно общение с отцом, которое дает опыт общения с противоположным полом.

Ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому, если вы можете, хотя бы частично восполнить нехватку общения с отцом (если он не алкоголик или наркоман и не совсем потерял человеческий облик, позвольте ребенку иметь это общение.

Как бы ни было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию. Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца, теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

Консультация для родителей «Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет» — Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. — Позвольте малышу.

Консультация «Как помочь ребенку снять психоэмоциональное напряжение» КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СНЯТЬ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ Нередко родителей тревожит появление у детей несобранности, излишней активности.

Консультация «Как помочь ребенку заговорить?» Артикуляционные упражнения. Приведенные ниже артикуляционные упражнения используются логопедами для стимуляции речевой активности детей.

Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». В наше время часто приходиться слышать от родителей такие слова: «Ну что.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку заговорить» Речь – совокупность произносимых или воспринимаемых звуков, имеющих тот же смысл, и то же значение, что и соответствующая им система письменных.

Консультация для родителей «Как помочь застенчивому ребенку?» подготовила: педагог-психолог Ермишина Л. И. 11.04.2018 «Как помочь застенчивому ребенку?» Помните, что стеснительность – это всего лишь.

Консультация «Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду» Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду. Вызванные адаптацией стрессовые реакции надолго нарушают эмоциональное состояние детей.

Консультация «Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду» Адаптация – от латинского «приспособляю» — это сложный процесс приспособления организма, который происходит на разных уровнях: физиологическом,.

Консультация «Как помочь ребенку научиться играть?» Предметная среда. В помещении где проходит игра должно быть достаточно развивающих игрушек, которые побуждали бы малышей к разыгрыванию.

Консультация «Как помочь «гиперактивному» ребенку?» В последнее время родители, воспитатели все чаще сталкиваются с детьми, двигательная активность которых выходит за рамки представлений о.

Как ваш ребенок пережил развод родителей

Видео (кликните для воспроизведения).

Здравствуйте!В браке меня удерживает только наш ребенок.Муж хороший отец, я правда не во всех методах воспитания его поддерживаю, но он очень любит сына и сын его. Стоит ли сохранять брак ради ребенка?Как ваш ребенок пережил развод?Как это отразилась на его психическим состоянии?Очень интересует мнение женщин с подобным опытом..Заранее спасибо за ответы)

А мы не разводились.

Сначала вырасти сына, потом о себе думай. Родными, хоршими отцами детей не надо разбрасываться.

Сначала вырасти сына, потом о себе думай. Родными, хоршими отцами детей не надо разбрасываться.

++++++. я тоже против разводов в целом, а в частности, если отец хороший человек. чужой дядя никогда не сможет заменить родного ребенку человека.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

[3]

оставь сына мужу и иди бляяядуй

Разводиться сейчас не стоит. Но начинайте поиски нового мужчины, если найдёте к кому уходить-разводитесь, если нет оставайтесь с мужем. В никуда уходить смысла нет

Мой переживает нормально. Встречается с папой,когда им захочется, папа сына обеспечивает.
Мой второй муж даёт сыну мужские советы,но только тогда,когда сын попросит.
С мутотенью типа алиментов от первой о или усыновления от второго я не заморачиваюсь.
Всем нам — ребёнку и троим взрослым нормально. Без нервов и трагедий,но и розовых стилей тоже нет.

++++++. я тоже против разводов в целом, а в частности, если отец хороший человек. чужой дядя никогда не сможет заменить родного ребенку человека.

Автор,мой муж всегда говорит: член на член менять- только время терять.

[2]

Не дай Бог никакому ребенку передить развод родителей, автор бесится с жиру- потом бкдет скакать по @@@ и прощать новому в сто коат больше, чем старому,

Читайте так же:  Раздел квартиры экспертиза

Я сама ребенок, переживший развод. У меня тоже был хороший, любящий отец. И для меня развод был самой большой травмой в жизни, последствия ощущаю всю жизнь. Если ваш муж хороший человек, попытайтесь наладить отношения. Я еще понимаю, когда с алкашом или тунеядцем разводиться. А в вашей ситуации если есть возможность сохранить брак, лучше сохраняйте. Может к семейному психологу походите, но хотя бы постарайтесь что-то сделать. Как говорила моя мудрая свекрровь, первый брак надо сохранять. Хотя бы пытаться.

У меня была идентичная ситуация. Я почти год пыталась сохранить брак ради сына, но не получилось. Сыну было 3, когда мы развелись. Он хорошо перенес это, конечно, ему было многое непонятно, но я слышала, что дети чувствуют настроения родителей. Так что мне кажется, что сын понимал, что его родителям уже не хорошо вместе. Мой бывший муж тоже отличный отец и даже после развода принимает активное участие в воспитании сына, ходит с ним гулять, в парк, из школы забирает.

Могу сказать со стороны человека у которого родители развелись в детстве. Всю жизнь слышу вопросы, сочувствие на фоне этого фактора. Все прям этому уделяют огромное внимание. Но при том при всем, на меня это ни как не повлияло. Развелись- развелись. Спокойно общалась и с новым мужем мамы, и с несколькими новыми женами папы. Не истерила, не переживала так как внимания и любви мне хватало и от них и от бабушек-дедушек и от новых бабушек-дедушек. Мне, честно, этот расход был до лампочки- я продолжала жить своей детской жизнью. Самое главное, на мой взгляд, что бы дома была мирная, дружная и здоровая атмосфера. Не знаю возможно ли это в семье, где люди не хотят жить с друг другом.

Могу сказать со стороны человека у которого родители развелись в детстве. Всю жизнь слышу вопросы, сочувствие на фоне этого фактора. Все прям этому уделяют огромное внимание. Но при том при всем, на меня это ни как не повлияло. Развелись- развелись. Спокойно общалась и с новым мужем мамы, и с несколькими новыми женами папы. Не истерила, не переживала так как внимания и любви мне хватало и от них и от бабушек-дедушек и от новых бабушек-дедушек. Мне, честно, этот расход был до лампочки- я продолжала жить своей детской жизнью. Самое главное, на мой взгляд, что бы дома была мирная, дружная и здоровая атмосфера. Не знаю возможно ли это в семье, где люди не хотят жить с друг другом.

вот как можно дружно и мирно жить, когда твоего любимого отца выгнали, мне не понять.

А мы не разводились.

«Женщин с подобным опытом» интересует мнение.Ну а за вас рада, так держать

Не дай Бог никакому ребенку передить развод родителей, автор бесится с жиру- потом бкдет скакать по @@@ и прощать новому в сто коат больше, чем старому,

Ни о каких следующих даже речи быть не может.Мне похоже на всю жизнь хватило..

Всем спасибо за ответы!

Вы даже себе не представляете как я лично счастлива что моя мать в своё время развелась с моим отцом,не потому что он плохой человек, а потому что я понимаю что она не мучала себя живя с нелюбимым и сейчас нашла своего человека,ваш сын в 20 лет скажет мама досвидания, а вам уже за 40 и рядом с вами не любимый человек, если уж оставаться с мужчиной то только ради того чтобы вернуть былые чувства если нет,то потом ребёнок ваш съедит и у него будет своя семья, а что будет у вас? Подумайте над этим

расскажу об опыте близкой подруги.
Она развелась с мужчиной,тоже был мужчина без вредных привычек,положительный.Но она его бросила практически сразу после рождения ребёнка.
Но ей повезло,она сразу вышла замуж.Повстречался отличный мужчина!Как мы радовались с ней!)))
Они и общих деток родили.Но потом она немного заскучала.Муж у неё правда хороший,а я её хорошо знаю,она любит «страсти в стакане воды».А с ним этого нет.Спокойный он.
Ребёнок от прежних отношений рос прекрасно!Он вообще думал,что его растит его отец,он и есть отец по сути,ведь с пелёнок им занимается.
Я уверена,если б подруга не капала ребёнку о бывшем,то он бы так и рос жизнерадостным и весёлым.А так,она постоянно ребёнку жалуется,как ей стало скучно,да почему же она отношения не сохранила с бывшим .Много лишнего и ненужного говорит,при отличном муже.Тут у них и начались проблемы,с её депрессии и жалоб.
До её депрессионного периода у них была хорошая семья,а сейчас все обособленны,она всех загрузила.Вот такой опыт.Поддерживаю подругу как могу,но увы.

Мы скрываем свой разрыв уже год. Сыну 13, отца очень любит. Любит свою школу, нашу квартиру. Отец хочет чтобы сын остался с ним. Если заберу ребёнка к себе, то придётся сына перевозить в Подмосковье, уходить из школы и от друзей. Ума не приложу что делать.

16, обычно таких женщин называют б. и что они думают только п. и их всю жизнь ждёт волна осуждения со стороны общественности.

Лучше счастливые родители врозь, имеющие возможность создать полные семьи, чем невротическая атмосфера и отсуствие любви между родителями. Я жалею, что мои родители не развелись, а постоянная неприязнь между ними была нескрываемая. Лучше бы уж они нашли себе других половин и были счастливыми.
А потом все равно ребенок чувствует, что он является причиной несчастья родителей, вину перекладывают на него «мы не развелись из-за тебя, и по*ерили свое счастье и личную жизнь из-за тебя, ребенок».
Если отец хороший, то ему никто не мешает и далее общаться с ребенком, Брать к себе, навещать, звонить, проводить отпуск вместе, помогать с уроками и водить на секции.

Я развелась с мужем 12 лет назад, дочери было 8 лет, только намного позже я поняла, как она переживала, так как была спокойным , покладистым ребенком да еще и круглой отличницей, никаких проблем с ней не было да и до сих пор нет.Очень странно повел себя бывший муж, совсем перестал общаться с дочкой, год даже не звонил, хотя отношения у них были прекрасные, дочь была очень к нему привязана,он все решал свои проблемы с бизнесом, пил беспробудно, от чего и развелись в итоге, денег не было вообще. ужас, как вспомнишь. у дочери появилась сразу же кожная болезнь, с которой мы боремся до сих пор, еще и экзема периодически вылезает , до меня дошла намного позже причинно- следственная связь этих болезней, очень жалею сейчас, что я тоже виновата в этом всем. Об утраченном браке не жалею, жалею, что не придала должного значения последствиям для дочери. Сейчас я снова замужем, родила вторую дочь, бывший муж вылез из проблем, очень гордится нашей дочерью, при вручении золотой медали сказал мне спасибо за воспитание дочери, но их отношения почти сведены на нет, он ей очень помогает, все покупает, она учится в Москве, денег много надо на содержание, других детей у него нет, но прошлого не вернуть.

Читайте так же:  Заявление об усыновлении ребенка подается

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Содержание:

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Читайте так же:  Исполнительный документ о взыскании алиментов

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

Установите программу “Где мои дети”

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Что советуют психологи?

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Установите программу “Где мои дети”

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Источники

Литература


  1. Виктор, Дмитриевич Перевалов Теория государства и права 5-е изд., пер. и доп. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / Виктор Дмитриевич Перевалов. — М.: Юрайт, 2016. — 690 c.

  2. Экзамен на звание адвоката. Учебно-практическое пособие; Юрайт — М., 2014. — 255 c.

  3. Марченко, М. Н. Проблемы теории государства и права / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2012. — 766 c.
  4. Скворцова, М.В. Англо-русский словарь сокращений. Бизнес, банки, финансы, статистика, экономика, юриспруденция / М.В. Скворцова. — М.: Филоматис, 2014. — 527 c.
  5. Ильин, В. А. История и методология физики. Учебник / В.А. Ильин, В.В. Кудрявцев. — М.: Юрайт, 2014. — 580 c.
  6. Как ребенку перенести развод
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here