Как воспитывать детей после развода

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети. Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком. Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

[1]

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный». Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей. Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа. Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

Эффективное общение с бывшим супругом

Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?

[2]

Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:

  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

Особенности опекунства над ребенком после развода

Закон РФ предусматривает следующие виды опекунства после расторжения брака:

  1. Малыш с матерью. В большинстве случаев в ходе судебного заседания уполномоченный сотрудник принимает решение в пользу матери. При таком развитии событий отец имеет право регулярно видеться с ребенком и напрямую участвовать в его воспитании.
  2. Подросток с отцом. Нередки случаи, когда судья принимает решение оставить несовершеннолетнего с отцом. Как правило, подобная практика работает в отношении подростков в возрасте 10 лет и старше. Мать также имеет право видеться и воспитывать чадо по порядку, установленному госорганом.
  3. Разделение детей между родителями. Если в семье имеется несколько малышей, судья рассматривает возможность их разделения между родителями.
  4. Совместная опека. Наиболее прогрессивный вариант решения опекунского вопроса, широко практикуемый в странах западной Европы и только зарождающийся в РФ. Общая опека подразумевает полноценное воспитание малыша обоими родителями, несмотря на прекращение брака.
Читайте так же:  Развод во франции дети

Оформление совместного опекунства

Узаконить полноценное воспитание несовершеннолетнего обоими супругами после расторжения брачного союза возможно:

  • заключив соглашение, устанавливающее порядок проживания и воспитания чада;
  • подав иск в суд с требованием о совместном опекунстве.

Составление иска

В случае, если сторонам не удалось достичь договоренности, родителю, проживающему отдельно, следует оформить и передать иск в суд. Для инициации судебного слушания родителю необходимо подготовить определенный перечень документов:

  • паспорт гражданина;
  • свидетельство о рождении несовершеннолетнего;
  • справку об установлении отцовства;
  • бумагу, подтверждающую наличие жилплощади;
  • заключение медиков об отсутствии психологических отклонений и вредных привычек;
  • справку о несудимости;
  • бумагу, подтверждающую наличие официального места работы;
  • заявление с требованием об установлении опекунства.

Судебное заседание

После подачи иска в суд госорган назначает заседание, в ходе которого будет решаться вопрос опекунства над несовершеннолетним. Решение судебной инстанции зависит от нескольких факторов:


  • материальная обеспеченность сторон;
  • наличие или отсутствие судимостей;
  • характеристика с места работы;
  • свидетельские показания близких к семье людей;
  • привязанность ребенка;
  • мнение несовершеннолетнего, если ему исполнилось 10 лет.

Если истец не был судим и не подвержен психологическим расстройствам, суд с высокой долей вероятности удовлетворит прошение о совместной опеке.

Создание моста с вашим бывшим супругом

Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное. Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой». Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». Содержание и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим» .

Воспитание сына отцом после развода

Мы с супругой чуть больше года развелись. У нас общий сын, ему 7, пошёл в школу. Я работаю вахтами, сейчас дома. Звонит бывшая по поводу воспитания сына (он матерится в школе, да и жену может послать). Раньше, пока сын ходил в садик, он, пока я дома, стремился вместо сада ко мне. Сейчас он пошёл в школу, я его, как раньше, не могу забрать, да и он перестал со мной общаться. Я понимаю, что я ему нужен дома, а не так, чтоб в гости. Жена этого не понимает. Я их очень люблю, не знаю что делать, подскажите?

Читайте так же:  Муж говорит подавай на алименты

Возможно, дело не в том, что вы нужны сыну дома, а в том, что вы ему просто нужны. Как отец, одна из двух самых главных фигур в жизни.

Через развод проходит огромное количество людей. Но далеко не у всех детей после этого возникает травма. Чтобы избежать этого, позаботиться о ребёнка, сохранить его душевное равновесие, важно понимать, что вы с бывшей женой можете больше не быть любящими друг друга людьми, супругами. Но вы навсегда останетесь родителями для сына, и в этих ролях вы останетесь вместе. Не как пара, а как два взрослых человека, мама и папа.

Ребёнку важно знать именно это. Что с разводом он не потерял отца. Вашу фразу «он перестал со мной общаться» можно трактовать двояко.

И то, что вы не общаетесь так много, как раньше. И тогда здесь нужно понимать, что важно качество контакта, тепло и поддержка, пример для подражания и опора, которые сын получает от вас. И тогда существенно не столько, как часто вы видитесь, сколько то, как проходят встречи, может ли сын вам позвонить, звоните ли вы сами, интересуетесь ли делами. Не перестаёте ли после развода быть отцом, не теряете ли эту роль.

С другой стороны, эта фраза может значить, что ваш сын сейчас сам уходит от контакта с вами. Этому может быть много причин: обида, злость (и мат в этом случае будет способом как-то ослабить горькие чувства внутри), непонимание.

В любом случае, ваш сын уже не маленький мальчик, он многое способен понять. Попробуйте сесть и поговорить с ним, честно, открыто, спокойно, по-человечески. Как взрослый мужчина, заботящийся о другом, с маленьким человеком, которому сейчас, похоже, плохо, больно, обидно. Даже если он в этом не признаётся (не факт, что вообще сам понимает, что с ним происходит).

Попробуйте прямо сказать, что развод с его мамой не означает, что он потерял отца. Что вы его любите, его место в вашем сердце никто не займёт, что вы скучаете, думаете о нём, очень хотите участвовать в его жизни, что он вам очень ценен и важен. Что сейчас обстоятельства жизни изменились, нужно привыкать к новым условиям, но вы хотите быть рядом и знать, чем он живёт, что с ним происходит, что его беспокоит. Скажите, что хотите проводить время вместе, а для этого нужно договориться, как это сделать: время встреч, место, когда вы сможете забирать его из школы, когда сможете проводить несколько дней вместе.

[3]

Каждое ваше слово должно говорить, что вы его не бросили. Что с разводом он не лишился отца. Может показаться странным говорить об этом, это может казаться естественным, само собой разумеющимся. Но для ребёнка это не всегда так. Если он не понимает, что происходит, видит, что отец не стремится быть рядом, если он оказывается впутанным в ваши с женой разборки (а этого быть не должно, в выяснении отношений взрослых людей нет места детям, это совершенно не их дело, почему и что случилось), ребёнок теряет опору. Важно дать ему снова почувствовать – отец рядом, вы заботитесь и переживаете, и готовы на многое, чтобы не потерять мальчика.

Очень здорово, когда люди расходятся, но остаются способными договориться о дальнейшем общении, о детях, понимают всю важность каждого родителя в жизни ребёнка. Поэтому, возможно, стоит поговорить и с бывшей женой. Ею могут руководить самые разные эмоции, от обиды до желания отомстить. Обоим супругам стоит понять, что не нужно впутывать в это ребёнка. С расставанием два человека должны разобраться сами. И при этом суметь остаться по-мирному вместе в качестве родителей.

Плохое поведение ребёнка – тоже знак, что что-то в его мире разрушилось, ему плохо. С матерными словами вы можете очертить границы (к примеру, «мы не ругаемся матом, мат используют только те люди, кто недостаточно образован, у кого маленький словарный запас и он не может найти иных слов»). При этом, конечно, если вы себе мат позволяете при ребёнке, он ругаться не перестанет. Важнее ваших слов ваши действия, пример, что подаёте.

Постарайтесь вернуть эмоциональный контакт, что был у вас с сыном. Вы ему явно очень важны и нужны, даже если сейчас он может отталкивать (такое действие «от обратного», когда говорят «уходи», чтобы почувствовать, насколько мы нужны, чтобы человек остался и доказал свою преданность). Объясните, что понимаете, как ему сейчас сложно. Что вы не хотели делать больно. И всё равно остаётесь ему отцом, остаётесь рядом. Что, как бы ни было, он вас не потеряет.

И дальше будет длинный диалог по поводу того, как, где, сколько общаться с ребёнком. Неплохо, если мнение сына тоже будет учитываться. Все эти шаги помогут сгладить боль от разрыва для вашего сына. Помогут понять, что вы как отец остались рядом и не бросите, что бы ни произошло.

Воспитание ребенка

Видео (кликните для воспроизведения).

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Особенности воспитания после развода родителей

Частые ошибки родителей и ключевые советы о полноценном воспитании в условиях развода

Особенности воспитания после развода родителей

Воспитание детей после развода таит в себе определенные опасности: родители могут невольно нанести вред ребенку в дополнение к тому, который уже нанес ему сам развод. Чтобы помочь родителям распознать совершенные и избегать потенциальных ошибок, далее представлен список самых больших и наиболее частых из них.

Кроме обязательства избегать подобных ошибок вы должны придерживаться определенной стратегии воспитания, которая поможет вашему ребенку полноценно развиваться в семье, пережившей развод. Ключевые компоненты этой стратегии включают в себя следующие действия.

Как воспитывать детей после развода

Пол Р. Файн, Эми Дж. Л. Бейкер

Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против

© 2014 by Amy J. L. Baker and Paul R. Fine

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО «Издательская группа «Весь», 2019

Посвящаем эту книгу своим родителям и детям, от которых мы столько узнали о любви, уважении и сочувствии, а также тем родителям и детям, на которых повлияли отчуждение и конфликт лояльности. Да пребудут они всегда в сердцах друг друга.

Ощущение, что бывший супруг отнимает у вас ребенка, несомненно, является одним из самых тяжелых родительских переживаний. Если вы его испытываете, если ваш ребенок ведет себя так (и, вероятно, чувствует нечто подобное), словно он должен любить только одного родителя (бывшего супруга) и только один родитель (бывший супруг) имеет право его любить, то вы, скорее всего, теряете своего ребенка и сокрушаетесь об упущенных возможностях формировать и направлять его и наблюдать за тем, как он обучается, растет и развивается. Кроме того, «проигрывая» ребенка «зловредному бывшему», тому, кто пытается настроить его против вас, вы вынуждены наблюдать, как ребенок отдаляется от вас, становится холодным, грубым, себялюбивым, заносчивым, что чрезвычайно болезненно: одна мать рассказывала, что ей казалось даже, будто ее ребенка медленно пожирает заживо какое-то чудовище. Но как бы плохо ребенок себя ни вел, он остается вашим любимым существом, в котором вы души не чаете и стремитесь всячески его оберегать. И когда ребенком манипулируют, заставляя незаслуженно отвергать одного из родителей, впоследствии это негативно скажется на его отношении к другим людям, самовосприятии и способности доверять себе и другим.

Многие разведенные родители в этой ситуации страдают также от того, что их неправильно понимают и обвиняют друзья, родственники и окружающие. Возможно, ваши друзья и родные не способны до конца понять, что вам приходится переживать, и не так вас поддерживают, как вам было бы нужно. Возможно, они не представляют всей вероломности влияния, которое ваш бывший оказывает на ребенка, и всей силы внутреннего конфликта, в котором ребенок пребывает, из-за чего и ведет себя так плохо. Возможно, они считают, что, наверное, это вы что-то сделали своему ребенку, отчего он так яростно вас отвергает, поскольку люди часто полагают мир справедливым и разумно устроенным местом, где ребенок может отвергать только такого родителя, который этого заслуживает. Изучив все популярные советы разведенным родителям, проигрывающим битву за лояльность и уважение своего ребенка, с точки зрения медика (Пол) и исследователя-консультанта (Эми), мы выяснили, что их можно разделить на две категории.

Видео (кликните для воспроизведения).

«Ведите себя достойно и благородно и верьте, что ваш ребенок рано или поздно разберется, какой из родителей действительно его любит и заботится о его благе».

«Не давайте ребенку спуску: не позволяйте безнаказанно проявлять к вам неуважение или пользоваться разводом, чтобы манипулировать вами».

К сожалению, такие советы часто не только бесполезны, но и порой приводят к неприятным последствиям, лишь усугубляя в ребенке конфликт лояльности или ухудшая ваши отношения. Оказывается, лучшие способы противодействовать усилиям бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, отнюдь не очевидны, а для многих разведенных родителей они являются совершенно не органичными.

Поэтому цель этой книги – помочь вам справиться с ребенком, который разрывается между вами и вашим враждебным бывшим. Мы постараемся подробно рассказать вам о пяти способах, которыми ваш бывший может втянуть ребенка в конфликт лояльности, чтобы вы могли сразу их распознать и принять соответствующие меры. Мы также хотим помочь вам понять, как поведение бывшего супруга психологически влияет на вашего ребенка, чтобы вы могли проявлять деликатность и сочувствие к детским переживаниям. Мы убеждены, что позитивный и заботливый родительский подход даст вам инструменты, необходимые для укрепления связи с ребенком. Деликатное отношение к своему ребенку и сочувствие к его – и вашим – трудностям из-за развода, самоосознание помогут вам ценить каждое мгновение, проведенное с ребенком, а также предотвращать ненужные конфликты. Методы, приводимые в книге, предназначены уменьшить негативное влияние бывшего супруга и не допустить ситуации (или хотя бы отсрочить ее), когда ребенок предпочел вашего бывшего вам.

Мы желаем вам всего наилучшего на пути открытий и исцеления и призываем вас неизменно понимать и помнить, что ребенок нуждается в вас, даже если не всегда осознает это или действует соответственно.

НЕМНОГО О ТЕРМИНОЛОГИИ

Хотя мы признаем, что многие читатели, возможно, никогда и не были официально женаты или, возможно, не разведены, но живут врозь или, наоборот, разведены, но по каким-то причинам продолжают делить крышу над головой, для простоты мы по всей книге используем термин «разведенные родители» или, иногда, «неполная семья». Везде в книге термины «бывший» и «другой» (иногда «параллельный») родитель фигурируют в мужском роде, хотя, конечно, подразумеваются оба пола. То же относится и к понятию «ребенок». Кроме того, хотя детей у вас может быть и несколько, мы решили везде говорить «ваш ребенок» – в единственном числе. И наконец, мы считаем, что супруги могут стать бывшими, а вот родителей бывших не бывает, поэтому воспитывать детей следует вместе, стараясь договориться о сотрудничестве и относясь друг к другу с уважением.

1. Причины и следствия конфликтов лояльности в неполных семьях

Развод – это всегда непросто. Прекращение брака, особенно в семье с детьми, приносит большие потери и перемены. Вы можете потерять семейный очаг, часть дохода, некоторых друзей и еще много чего, и возможно, вы рискуете лишиться большей части того, что когда-то принимали как должное. В частности – поддержки супруга в ваших отношениях с ребенком. Очень больно осознавать, что бывший партнер сейчас в этом плане действует против вас. Не все бывшие супруги стараются скомпрометировать друг друга и украсть сердце и ум общего ребенка. Но очень многие поступают именно так. Ваш – может. И если это произойдет, ваш ребенок может оказаться втянутым в конфликт лояльности.

Что такое конфликт лояльности

Конфликт лояльности возникает, когда из-за антагонизма друг к другу двое принуждают третьего, связанного отношениями с обоими, выбирать между ними. Если ребенок переживает такой конфликт из-за вас и вашего бывшего, он, по сути, ощущает себя в центре ваших разборок, каждый родитель тянет его за руку к себе, словно канат, пытаясь перетянуть на свою сторону. В этой ситуации ребенок может почувствовать, что должен совсем отвергнуть вас, чтобы угодить бывшему. Этого следует избежать любой ценой.

Закройте глаза и мысленно вернитесь в детство. Представьте себя примерно в том же возрасте, что и ваш ребенок. Можете ли вы припомнить время, когда переживали конфликт лояльности по отношению к родителям или двум своим друзьям? Каково это было? Что вы думали и чувствовали, пытаясь справиться с этим? Как разрешилась ситуация? Вы выбрали одну сторону и отказались от другой или вам все-таки удалось сохранить отношения с обоими людьми? Насколько это было легко или трудно? Запишите свои воспоминания ниже, на пустых строчках (или в дневнике/блокноте).

Совместная опека над ребенком после развода

Расторжение официального брака – это весьма негативная процедура, накладывающая отпечаток не только на супругов, но и на их несовершеннолетних детей. При разводе в судебном порядке решаются имущественные и опекунские вопросы. Согласно семейному законодательству в России допускается два варианта воспитания детей после развода : совместное или одним из родителей.

В итоге: стоит ли оформлять совместное опекунство

Воспитание несовершеннолетнего – достаточно непростой процесс, требующий от обоих родителей серьезных усилий и внимания. При разводе ребенок лишается полноценной возможности в получении одинакового общения с отцом и матерью. Оформление общего опекунства решает данную проблему и позволяет вместе воспитывать малыша, несмотря на разрыв официальных отношений.

Воспитание детей после развода

Сам по себе развод – тяжелое испытание для супругов. Но когда в процессе расторжения брака в качестве орудия для нанесения друг другу психологических травм супруги начинают использовать детей, это не может найти никакого оправдания.

Решая вопросы о дальнейшем проживании и воспитании детей, родители часто думают не об их пользе и дальнейшей судьбе, а о том, как нанести «обидчику», бывшему супругу, удар побольнее, «отобрать» у супруга общего ребенка, лишить «обидчика» возможности общаться с ребенком.

В этот момент оба родителя почему-то думают, что если кто-то добьется решения суда о проживании ребенка именно с ним, то этим будет нанесен ущерб второму родителю. Такие родители после развода сообщают ребенку о том, что второй родитель – недостойный человек, рассказывают о нем все плохое, что было и не было, не гнушаясь и лжи. Они стремятся изолировать ребенка от родителя, с которым он не проживает, не позволить бывшему супругу участвовать в воспитании. Этот родитель, в свою очередь, не выплачивает алименты на содержание ребенка, обосновывая свое поведение тем, что деньги пойдут на удовлетворение интересов бывшего супруга, а не ребенка, и тем, что он лишен возможности с ним встречаться.

Я думаю, нет необходимости объяснять, какой страшный вред наносят такие родители своим детям. Неврастения, детская преступность, наркомания, алкоголизм, вот далеко не полный перечень последствий эгоистичного поведения родителей – бывших супругов.

Урегулировать вопросы проживания, воспитания детей после развода родителей призван суд. У него очень сложная задача. С одной стороны, «родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей» (ст. 61 СК). С другой стороны, как обеспечить декларируемое законом равенство в условиях «войны» между бывшими супругами, не понятно. В России еще с советских времен существует судебная практика, когда преимущество на право совместного проживания с ребенком отдается матери. В большинстве случаев это оправдано, считается, что «материнский» инстинкт сильнее «отцовского», и ребенок больше привязан к матери. Но далеко не всегда.

Суд разрешит спор

В любом случае, если родители не достигли соглашения в вопросах воспитания и проживания детей после развода, суд разрешит спор:

  • о месте жительства ребенка при раздельном проживании родителей (п.3 ст. 65 СК);
  • об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (п. 2 ст. 66 СК);
  • об устранении препятствий к общению с ребенком его близких родственников (п. 3 ст. 67 СК);
  • о взыскании алиментов на ребенка (п. 2, 3 ст. 80, ст. 81 СК).

Данный перечень категорий судебных споров не является исчерпывающим. Суды рассматривают споры о происхождении детей, оспаривании отцовства и материнства, о лишении родительских прав, об усыновлении и другие.

Суд решает спор о месте жительства детей, исходя из их интересов и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает:

  • привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам;
  • возраст ребенка;
  • нравственные и иные личные качества родителей;
  • отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком;
  • возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое);
  • желание несовершеннолетнего проживать с одним из родителей принимается во внимание, если ребенок достиг возраста десяти лет.

Иногда в суде родители ссылаются на возможность осуществления ухода за ребенком своими родителями: бабушками и дедушками, и пытаются обосновать этим выбор места проживания ребенка. На практике суды к данному обоснованию относятся скептически, поскольку сторонами спора об определении места жительства с одним из родителей являются сами родители, а не другие родственники.

Суд обязан устанавливать место жительства ребенка и порядок осуществления родительских прав на период спора о детях. Уже в предварительном судебном заседании по требованию родителя суд (с участием органа опеки и попечительства) решает вопрос о месте жительства ребенка и порядке осуществления родительских прав на период рассмотрения спора.

После того, как место жительства ребенка определено, встает вопрос об участии в его воспитании родителя, проживающего отдельно от ребенка.

В соответствии со ст. 66 СК родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Но если родитель, осуществляющий непосредственное воспитание, имеет право выбора образовательного учреждения, формы обучения, то второй из них такими правами не наделен. Он лишь может дать совет, рекомендацию, оказать необходимую помощь при решении проблем, связанных с получением ребенком образования.

При этом родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию. Нарушение этого права, создание условий, затрудняющих или делающих невозможной его реализацию, является правонарушением, причем это нарушение не только прав одного из родителей, но и ребенка.

Для того чтобы защитить свое право, родитель может подать иск в суд об определении порядка общения с ребенком. Как упоминалось выше, такие иски рассматривает федеральный (районный) суд по месту регистрации ребенка. Чем конфликтнее отношения между родителями, тем более определенным по форме общения может быть решение суда. Например, оно может выглядеть так: «Обязать В. не препятствовать Л. в общении с сыном М., установив следующий порядок общения: два раза в месяц во второе и четвертое воскресенье с 11 до 15 часов, но не по месту регистрации ребенка».

Если решение суда не будет исполняться по вине родителя, он может быть привлечен к ответственности. За лишение детей права общения с родителями, другими близкими родственниками, намеренное сокрытие места нахождения и переселение его помимо воли второго родителя, на виновного может быть наложен штраф в размере от 2 до 3 тыс. руб.

За повторное правонарушение предусмотрен штраф от 4 до 5 тыс. руб. или административный арест на срок до 5 суток (части 2, 3 ст. 5.35 КоАП РФ). Наказание накладывается Федеральной службой судебных приставов.

Часто предметом спора родителей становится разрешение на выезд несовершеннолетнего ребенка с одним из родителей за рубеж. В случае выезда из РФ ребенка совместно с одним из родителей, согласия на выезд ребенка за границу от второго родителя не требуется.

Однако родитель, обиженный ограничениями в общении с ребенком, или из мести бывшему супругу, может запретить выезд ребенка за пределы РФ. Для этого он может подать заявление в Пограничную Службу ФСБ РФ. Кроме того, некоторые страны, например, Шенгенской зоны, при оформлении визы требуют нотариально заверенные согласия от обоих родителей на въезд ребенка в страну (Египет и Турция такого согласия не требуют).

В случае если один из родителей согласия на выезд не дает, то единственный способ решения этой проблемы – подача искового заявления в суд. В нем нужно обосновать, почему вы считаете необходимым выезд ребенка за границу — для отдыха, поправки здоровья, повышения культурного, образовательного уровня и т.д. Скорее всего, суд иск удовлетворит, решение суда нужно предъявить в визовый центр вместо согласия второго родителя.

Очевидно, что установление режима общения родителя и ребенка судом, даже если оно исполняется, не решает проблему нормального общения с родителями и воспитания ребенка. Он жил в семье, любил родителей, и был любим папой и мамой, которые вдруг, по непонятным для него основаниям, стали врагами. Ребенку это тяжело пережить и невозможно понять. Единственный способ свести к минимуму последствия развода для ребенка – договориться родителям о взаимодействии и не переносить личные претензии и обиды на отношения с детьми.

Подобными советами наполнены книги по семейной и детской психологии, и здесь они приводятся в доказательство того факта, что никакие юридические познания ваших адвокатов по семейным делам, никакие самые взвешенные и справедливые решения судов не помогут вашим детям, если вы сами не поймете, что будущее ваших детей (да ваше тоже) зависит только от вас. Направьте свою энергию не на месть бывшему супругу, а на объединение усилий по воспитанию детей, и вы хотя бы немного смягчите психологическую травму, которую нанесли ребенку разводом. Естественно, это возможно при наличии доброй воли обеих сторон.

К сожалению, обоюдное желание супругов оградить своих детей от семейных «разборок» встречается крайне редко. Типичные социально — психологические портреты элементов распавшейся семьи:

  • отец алкоголик, его и к детям подпускать нельзя, алиментов не платит, детьми не интересуется;
  • мать корыстолюбивая, неуравновешенная, отцу запрещает встречи с детьми, обвиняет его при детях (как заслуженно, так и незаслуженно) во всех смертных грехах,

не предполагают возможности мирного решения проблемы. Возможно, что после прочтения этого текста хотя бы одна супружеская пара подумает об интересах детей, а не о личной мести, и не будет обращаться в суд по вопросу участия в воспитании детей с целью навредить и отомстить.

Воспитание детей после развода

Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.

Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.

Что лучше для детей

Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

Одной из ваших целей должно стать – построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.

Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.

Виды и особенности совместной опеки после развода

Воспитание несовершеннолетнего общими усилиями, даже после развода, позволяет сохранить детскую психику и дать малышу возможность не заметить изменений. В общем случае совместная опека бывает двух видов:

  1. Юридическая. Несовершеннолетний проживает с одним из родителей, а второй вносит активный вклад в его воспитание и содержание. Все важные решения принимаются на основании мнения двух сторон. В некоторых случаях допускается временное проживание ребенка со вторым родителем.
  2. Физическая. Несовершеннолетний проживает попеременно с каждым из родителей и проводит с ними равное время. Однако, согласно мнению психологов, подобный вид опеки вредно сказывается, поскольку приходится регулярно менять место жительства.

Преимущества совместного воспитания чада

Специалисты отмечают следующие преимущества данного способа воспитания за малышом после развода родителей:

  • отсутствие психологической травмы, связанной с прекращением постоянного общения с одним из родителей;
  • возможность обоим супругам полноценно участвовать в воспитании и содержании общего малыша;
  • в случае, если ребенок старше 10 лет, ему не придется делать мучительный выбор в пользу одного из родителей в суде;
  • ребенок не чувствует себя покинутым и одиноким;
  • родители имеют возможность дать чаду полноценный уход и образование.

Другими словами, такое воспитание несовершеннолетнего – отличный компромисс, позволяющий избежать психологических травм ребенка после развода.

В заключении о воспитание детей после развода

В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

Игорь Фомичев, клинический психолог,

эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

Источники

Литература


  1. Матузов, Н. И. Теория государства и права / Н.И. Матузов, А.В. Малько. — М.: Издательский дом «Дело» РАНХиГС, 2011. — 528 c.

  2. Скурихин, А.П. Испанско-русский юридический словарь: моногр. / А.П. Скурихин. — М.: Русский язык — Медиа, 2014. — 552 c.

  3. Марченко, М. Н. Сравнительное правоведение / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2013. — 784 c.
  4. Англо-русский юридический словарь с транскрипцией / ред. И.В. Миронова. — М.: СПб: Юридический центр Пресс; Издание 2-е, испр. и доп., 2015. — 697 c.
  5. Беляева, О. М. Теория государства и права в схемах и определениях / О.М. Беляева. — М.: Феникс, 2012. — 320 c.
  6. Как воспитывать детей после развода
    Оценка 5 проголосовавших: 1