Как выжить матери одиночке

Как выживают одинокие матери

24.09.2014, 17:56

Согласно статистике, в России 30% детей рождаются в неполных семьях, и, похоже, что воспитание ребенка без отца становится для нас нормой. О том, с какими проблемами сталкивается одинокая мама, корреспонденту «53 новостей» рассказала новгородка Людмила Мехова, воспитывающая в одиночку маленькую дочь.

Ребенок Людмилы не был запланированным. Она вспоминает:

— Для меня это было неожиданно. Я шла на аборт и не хотела этого ребенка. Но было уже слишком поздно. Я обследовалась в платной клинике, и врачи пошли мне на встречу. Мне предложили преждевременные роды. Однако в последний момент я приняла осознанное решение, что аборта не будет. Но опять же, мой ребенок пострадал ни за что. Он не виноват, что растет без отца и я не могу дать ему все, что хотелось бы.

До девятого месяца беременности Людмила работала в Москве, на складе. Она не смогла сказать родителям о том, что ждет ребенка до самого последнего момента. По словам девушки, первое время после рождения малыша мама принципиально отказала ей в помощи.

— Скажу честно, что первые полтора года мне не было особо тяжело в материальном плане. Да, отец не участвовал в воспитании ребенка. Он работал в Москве и приезжал раз в два месяца. Но у нас была прочная материальная база. Позднее, после разрыва, нам не удалось сохранить даже дружеских отношений. И тогда стало очень тяжело, были голодные периоды.

Единовременная социальная выплата после родов для Людмилы составила примерно 7 тыс. рублей. В качестве социального пособия девушка получает примерно тысячу рублей в месяц. По словам Людмилы, объективно на эти деньги можно купить детское питание на три дня, баллон молочной смеси на пять дней или три упаковки памперсов.

Я специально села и посчитала, сколько денег реально уходит на ребенка в первый год его жизни. По самым скромным оценкам выходит около 200 тысяч рублей. Я не считала книжки, игрушки и всякие вещи для развития ребенка. В мой список вошли питание, одежда и необходимые для этого возраста медикаменты.

Кроме социальных выплат Людмила получает алименты от бывшего мужа в размере 1300 рублей. На этом социальная помощь заканчивается. В список основных расходов молодой мамы входит детский сад – 2 тыс. рублей в месяц без учета постоянных сборов, развивающие кружки и секции, на которые уходит около 3-4 тыс. рублей в месяц, одежда, питание и медикаменты. Первые три года Людмила снимала жилье, сейчас выплачивает ипотеку на комнату. По ее мнению, для того, чтобы поднять своего ребенка и обеспечить ему достойную жизнь, необходимо работать сразу в нескольких местах. Сейчас молодая мама берет на себя любую работу.

Но говоря о трудоустройстве, Людмила замечает, что молодые матери по понятным причинам абсолютно не интересуют работодателей.

— Откройте мне сайт с вакансиями в Новгороде, и я не смогу сказать, где я еще не была. Во всех интересующих меня вакансиях мне отказали. В других местах дочь также становилась препятствием для устройства на работу. В определенный момент я даже пожалела, что проставила в паспорте графу о ребенке. Конечно, я очень жалею о неудавшейся карьере. Сейчас я получаю второе образование, но о работе по специальности речи не идет. Воспитывая ребенка, я не могу думать только о себе. Приходится выбирать между интересом и деньгами. Такая дилемма возникает у любого человека, но с ребенком это особенно актуально.

Людмила вышла на работу, когда ребенку было 9 месяцев. К этому времени ей уже помогали родители. По мнению девушки, в этом плане ей очень повезло.

К нашему разговору подключается соседка Людмилы, тоже одинокая мама:

— Мне также не с кем было оставить ребенка. Весь дом уже пересидел с моей дочерью. Я брала ее с собой в двенадцатичасовую смену. На рабочем месте не было ни стульев, ничего. Ребенок от усталости спал на коробках.

Обращая внимание на психологическую составляющую воспитания, Людмила вспоминает, что отсутствие отца одно время довольно негативно сказалось на ребенке. «Когда нам было 4 года, у нас была депрессия. Дочь видела, что многих из садика забирают мужчины, и дома постоянно плакала. Мы решили этот вопрос с помощью специалистов», – вспоминает Людмила.

По наблюдениям девушки, из-за отсутствия отца бичом матерей-одиночек становится эгоцентризм их детей:

[3]

Мы же пытаемся всеми силами компенсировать отсутствие папы. Дети растут зализанными, привыкшими получать разные вещи. В итоге все они растут абсолютно материальными.

Девушка замечает, что многие матери-одиночки не могут справиться со стрессом, навалившимися проблемами и самонереализованностью и нередко выливают свой негатив на ни в чем не виноватого ребенка.

— Очень сложно весь день быть одной с ребенком в режиме нон-стоп. Мать просто сгорает и потом может ни за что накричать или даже ударить своего ребенка. Это нервный срыв.

Говоря о своих будущих перспективах, девушка указывает на распространенные стереотипы о воспитании детей:

— Не бывает такого, что через какое-то время ребенок подрастет, появится больше времени и меньше проблем. Каждый возраст очень сложный. Поэтому когда меня спрашивают о том, когда я собираюсь родить второго, приходится объяснять, что пока об этом не идет и речи. Хотя я уже осознаю, что ребенок – это прекрасно, но я не буду рожать еще раз просто из жалости к ребенку. Родить можно, но ведь хочется, чтобы у твоего ребенка было все самое лучшее. Позволить себе двух детей могут только действительно обеспеченные люди.

Сейчас Людмиле 25 лет, ее дочери – 6. Она заключает, что воспитывать ребенка в одиночку крайне сложно, но справиться все же можно. Однако девушка указывает, что при существующей материальной поддержке справляться придется не с жизнью, а с выживанием.

— Я не призываю к абортам и не призываю рожать. Каждая девушка, оказавшись в такой ситуации, должна решить, нужно ли это лично ей. Лучше принять адекватное решение, чем делать несчастной и себя и ребенка, ведь он точно ни в чем не виноват. Я ненавижу, когда наслушавшись непонятно чего на женских форумах, девушки забивают себе голову розовой ватой и перестают видеть реальность. В сети все говорят: рожай, все будет хорошо, все наладится. Они сказали это и забыли. Вот если бы форумчанки говорили: рожай, а я лично тебе помогу, то все было бы иначе. Они же оставляют человека с его проблемами один на один и даже готовят для них почву.

Кстати, рассуждая о личной жизни, Людмила подчеркивает, что наличие ребенка не является препятствием для создания новой семьи, вопреки распространенному стереотипу.

Мать-одиночка:

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Читайте так же:  Социальное пособие матери одиночке

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Читайте так же:  Проект закона против домашнего насилия

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Об авторе

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

Мать-одиночка: не просто выжить, а жить хорошо

Личным счастьем не стоит жертвовать даже ради детей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо — ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы — чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье.

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик — «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней — плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», — это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены.

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб — алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными — может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины — перед обществом и перед своими детьми в первую очередь — вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз — вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание — занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться — но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, — это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде — второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками — чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить — вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Отношения с бывшим — вопрос очень деликатный, ведь здесь замешаны интересы самого важного для вас существа — ребенка. Даже если вы расстались по-хорошему, все равно первое время в душе будет очень обидно и горько: это каким же паразитом надо быть, чтобы оставить беспомощную женщину один на один с таким количеством проблем, связанных с воспитанием детей? Не говоря уже о финансовой стороне вопроса, которая непременно возникнет. И все-таки самое страшное — это в одиночестве переживать беременность, когда никто не прижмется ухом к твоему животу, чтобы послушать биение сердца вашего малыша.

Читайте так же:  Добровольное взыскание алиментов

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы — уже навсегда! — с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья — наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву — свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, — это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих — за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву — этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть — это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.

Одинокая мама — крест на личной жизни?

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт — ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

Читайте так же:  Сколько алименты на одного ребенка от зарплаты

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности — попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети — совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и — самое главное — включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

[1]

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось — все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний — как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они — ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком — «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой — «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу — так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают. Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно. Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение — родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

Читайте так же:  Мать одиночка установила отцовство

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья — знакомьте нас! Может, дом и ребенок — это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

Жизнь на пособие в 6500 рублей. Опыт мамы в декрете

Многие женщины растят детей самостоятельно. Причины могут быть самые разные. Кто-то рожает для себя и подходит к этому совершенно осознанно, кто-то оказывается в сложной ситуации волею судьбы, ничего не планируя. Тяжело всем. Конечно, многие могут рассчитывать на помощь родных и друзей. А если таковых нет?

Ольге, молодой маме из Подмосковья, со всеми трудностями приходится справляться в одиночку. Как не опустить руки, всё успеть и суметь подработать, находясь в декретном отпуске, она расскажет читателям журнала Reconomica .

Как я зарабатываю, находясь в декретном отпуске

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 29 лет, проживаю в Московской области. Я молодая мама в отпуске по уходу за ребёнком до 3-х лет. Воспитываю дочку одна, мне никто не помогает. Живём на пособие в 6 500 рублей в месяц.

В наше время довольно часто женщины поднимают детей сами, без мужей. Не будем в этой статье разбирать причины мужской безответственности. Поговорим лучше о том, как жить в такой ситуации молодой маме с маленьким ребёнком на руках.

Хорошо, если есть родственники, которые готовы помочь. В моём случае таких не было. Декретные на работе я получила минимальные — 60 000 рублей, так как официальная зарплата у меня тоже минимальная — 12 000 рублей. И пособие на ребёнка до 1,5 лет соответственное — 6 500 тысяч.

Способы заработка

Как только вышла в декрет, ещё до родов, начала искать способы заработка через интернет.

Есть много способов заработать.

И нашла, при том, что особо ничего не умею. Начинала с написания отзывов и комментариев (не Отзовик и не Айрекомменд, там можно, конечно, заработать, но этого даже на мобильную связь не хватит). Есть биржы комментариев, их можно найти через поисковик. Платят за отзыв от 5 до 200 рублей, цена работы зависит от вашего рейтинга на сайте. Чем больше оплаченных работ, тем, соответственно, выше цена за отзыв. По своему опыту скажу — заработать можно, если не лениться. С голоду точно не умрёте, хотя бы на минимальный набор продуктов хватит.

Для вывода денег я заказала себе карту Яндекс Деньги, стоит она 200 рублей на 3 года. Это очень дёшево, так как минимальная стоимость обслуживания карты Сбербанка, например, стоит 300 рублей в год. Минимальная сумма для вывода — 100 рублей, деньги выводятся в течение 2-3 часов.

Также работу можно найти на биржах фриланса. Можно работать копирайтером, писать статьи на хорошо знакомую вам тему. Можно писать рефераты и курсовые для школьников и студентов. Я такие заказы искала на форумах, где общаются студенты. Кстати, я работаю с телефона. Мой ноутбук сломался после родов, и я его продала за символическую цену.

Экономия должна быть экономной

Подгузники для ребёнка я заказываю в интернет-магазине “Детский Мир”. Беру те, которые подешевле. Либо по акции, либо просто дешёвые. Мне, возможно, повезло в том, что у моего ребёнка не было аллергии на подгузники. Ведь все дети разные. Стараюсь покупать из расчёта — не дороже 10-11 рублей за подгузник. На сутки в среднем нужно 5 штучек, умножаем на 30 дней, получаем 150 подгузников нужно на месяц. Нам этого количества хватает с запасом. То есть получается, 1500 рублей уходит на подгузники.

Доставка из “Детского Мира” (в моём случае) бесплатна при заказе от 2000 рублей. Мне жаль платить 250 рублей за доставку. Поэтому на оставшиеся деньги набираю необходимые товары: влажные салфетки, шампунь, крем, масло. Опять же, смотрю, что по акции.

Детские вещи не покупаю. Нам отдают знакомые. Также можно найти бесплатные вещи на Юле или Авито (на Юле больше). Отдают как одежду, так и коляски, кроватки, ванночки, игрушки и питание. Нужно просто постоянно мониторить объявления и можно найти хорошие вещи. Я таким образом приобрела коляску, мобиль для кроватки, много детской одежды. Не нужно этого стесняться, тем более детские вещи часто отдают в хорошем состоянии. Также можно поискать бесплатные вещи в группах в соцсетях, там тоже встречаются подобные объявления.

По поводу детского питания. Я сразу решила, что буду кормить грудью так долго, насколько это будет возможно. Это сэкономило мне кучу денег, так как смесь стоит очень дорого. До 6 месяцев я не тратила на питание для ребёнка ни копейки. После, когда начала вводить прикорм, покупала первое время готовое детское питание: сухие каши и овощные пюре. Но это невыгодно, поэтому я начала варить сама и перемалывать готовое блюдо блендером.

Продукты покупаю по акции. У меня на телефоне установлено приложение Едадил, в нем смотрю, где какие акции, и иду покупать то, что мне нужно. Чтобы не потратить лишнего, нужно идти в магазин со списком и на сытый желудок. Я, когда захожу в магазин голодная, могу набрать абсолютно ненужных продуктов, а это необоснованные траты.

Наша продуктовая корзина

Беру всё самое необходимое. Вот список нашей с дочкой продуктовой корзины:

Ещё и остаётся

Итак, остаётся 1000 рублей. Оплачиваю электроэнергию и остаётся около 500 рублей. Это на непредвиденные расходы.

По поводу лекарств: по закону, детям до 3-х лет (больным) обязаны выдавать бесплатные лекарства по рецепту врача. Уточняйте у педиатра, как оказалось, везде всё по-разному. На всякий случай держу в аптечке минимальный набор самых необходимых медикаментов: жаропонижающее, сорбент, перекись водорода, зелёнка и бинт.

Коммунальные услуги оплачиваю тем, что удаётся заработать в интернете. У нас квартплата дорогая, более 5000 рублей в месяц.

[2]

Как можете увидеть, можно вполне нормально прожить на минимальную сумму.

Видео (кликните для воспроизведения).

Главное не отчаиваться и позитивно мыслить, тогда всё у вас получится!

Источники

Литература


  1. Саблин, М. Т. Взыскание долгов. От профилактики до принуждения / М.Т. Саблин. — М.: КноРус, 2013. — 400 c.

  2. Кучерена, А. Г. Адвокатура в условиях судебно-правовой реформы в России: моногр. / А.Г. Кучерена. — М.: Юркомпани, 2017. — 432 c.

  3. Кабинет для девочки. Объемная аппликация. — М.: Проф-Пресс, 2014. — 10 c.
  4. Головистикова, А. Проблемы теории государства и права. Учебник / А. Головистикова, Ю. Дмитриев. — М.: Эксмо, 2005. — 832 c.
  5. CD-ROM. Юридические науки. Диск 2. Шпаргалки для студентов. — Москва: РГГУ, 2013. — 418 c.
  6. Как выжить матери одиночке
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here