Обижать ребенка грех

Обижать ребенка грех

У меня такая проблема: я наказываю свою 2-летнюю дочь за непослушание. Иногда даже бью ее, когда она ведет себя особенно плохо (истерики в магазине, капризы дома безо всякого повода и проч.). Мне потом очень стыдно за то, что я ее ударила или накричала, но как же еще воспитать ребенка примерным, если он старается быть избалованным до крайности. Как мне быть?

Отвечает священник Афанасий Гумеров:

Среди тех обязанностей, которые в этой жизни возложил на нас Бог, нет, наверно, более важной и более трудной, чем воспитание детей. Они не только наше, но и Божие достояние. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева» (Пс.126:3). Как только в нашем доме появляются дети, для нас начинается особый жизненный труд, который требует от нас любви, мудрости, самоотверженности, долготерпения. Это хорошо понимали древние. Как незасеявший свое поле неизбежно будет мучиться и страдать от голода, так и невоспитавший своих детей прольет много горьких слез. Надо решительно признать, что большинство родителей не относится к воспитанию как обязательному ежедневному труду. Детей обычно пытаются воспитывать, когда они капризничают или сделали что-нибудь плохое. Это – антивоспитание. Все совершаемое в состоянии раздражения, не только не исправляет провинившегося, но вызывает в душе озлобление, обиду, упрямство. Поэтому святой апостол пишет: «вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6:1-4). Рассказывают об одном древнем господине. Когда его раб сильно провинился, он сказал ему: «Я наказал бы тебя, если бы не был в гневе». Неудивительно, что после наших наказаний, ребенок не становится лучше.

Как же воспитать детей, чтобы всю жизнь они нас радовали? Прежде всего, в их чистые души должна войти добрая, освящающая и оживотворяющая вера. «Слушайте, дети, наставление отца, и внимайте, чтобы научиться разуму, потому что я преподал вам доброе учение. Не оставляйте заповеди моей. Ибо и я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей, и он учил меня и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи» (Прит.4:1-4). Дети должны любить храм. Нужно, чтобы как можно больше они дышали в них здоровым духовным воздухом. Это вполне достижимо, если с самого раннего возраста приносить их в храм. Я видел детей, которые спокойно стояли и не тяготились продолжительными службами.

Детские души чрезвычайно восприимчивы ко всему, как доброму, так и худому. Поэтому многое определяет духовно-нравственная атмосфера в доме. Для воспитания детей как воздух необходима спокойная, нравстенноздоровая, мирная обстановка. Постоянные разговоры о политике, ценах, о неурядицах на работе, анекдоты, а так же ссоры между родителями, травмируют детские души и заражают их той нечистотой, которая потом проявит себя: и грубым непочтением к родителям, и упорной тягой к опасным соблазнам окружающего мира. Большинство родителей не хотят задуматься над тем, что телевизор и радио сводят на нет все их усилия по воспитанию детей. Три года назад я провел несколько недель в больнице в многолюдной палате, где постоянно был включен телевизор. Сколько нечистоты (в том числе и сквернословия) вносил он в нашу палату! Даже взрослым все это было вредно. Трудно до конца представить, какие последствия это будет иметь для незащищенных детских душ.

Душа, как и тело, нуждается в регулярном питании. Особенно, когда организм растет. Аналогия здесь полная. Человек бывает физически нездоров, если постоянно недоедает или употребляет некачественную пищу. Можно даже отравиться. Непонятно, почему родители, которые никогда не дадут своему ребенку испорченную пищу (а если не усмотрели, то бывают сильно расстроены), бывают безразличны к тому, что читают их дети. «Душа не больше ли пищи, и тело одежды?» (Мф.6:25).

Хочется особо сказать о любви. Как солнечный свет и тепло жизненно необходимы растению, так и родительская любовь детям. Отсутствие ее ничем восполнить нельзя. Опыт показывает, что люди, выросшие в семьях, где была лишь только строгость, но не было любви, как правило, вырастают духовно болезненными. «Ничего не предпринимай делать без любви, потому что всякое доброе дело без любви не благоугодно Богу и вменится Им ни во что» (Св. Ефрем Сирин).

7 смертных грехов родителей в воспитании детей

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.

Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

НЕ ПОНИМАЕМ!

Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило.

Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:

– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион.
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ!

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

СРАВНИВАЕМ с другими детьми

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

НАСМЕХАЕМСЯ!

Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их.

ОБИЖАЕМ словами и поступками

В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

КРИЧИМ и выходим из себя

Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

ИГНОРИРУЕМ!

И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами.

Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

Читайте так же:  Жизнь с тремя детьми после развода

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Православный приход храма святителя Николая Мирликийского города Слюдянка

Понять, простить, принять…

Обиженным взрослым «детям» также неплохо было бы задать себе вопрос: а кто я такой, чтобы осуждать родителей? Неужели я сам настолько безгрешен и чист, что могу выносить им приговор?

Писание говорит, что, кроме Бога, никто не знает человеческого сердца, никто не знает истинных причин ошибок и мотивов неправильных поступков. «Не судите никак прежде времени», – говорит апостол Павел. Это повеление справедливо по отношению ко всем людям и тем более по отношению к родителям. К тому же ненависть, злость и непрощение совсем не согласуются с Божьей заповедью «почитай отца и мать».

Да, мама с папой не научили нас быть самостоятельными, но кто научил их? Чрезмерно опекали или недостаточно строги были к нам, не смогли настоять, чтобы образование получили? Но ведь и наших родителей никто никогда не учил, как надо правильно воспитывать детей, чтобы те потом не обижались.

Блуд родителей — гибель детей

1. Делали аборты.
2. Участвовали в разрушении церквей и монастырей.
3. Поражены пороками блуда и содомии.
4. Будучи педагогами, воспитывали детей в атеизме.
5. Будучи медработниками, делали аборты и применяли методы против деторождения.
6. Будучи работниками СМИ, проводили пропаганду против деторождения.
7. Не любили своих детей.
8. Пьют, воруют.

Поделиться:

Православный календарь

Великий Четверток. Воспоминание Тайной Вечери. Прп. Никиты исп., игумена обители Мидикийской (824).

Мц. Феодосии девы (307–308). Прп. Иллирика. Мчч. Елпидифора, Дия, Вифония и Галика.

Иконы Божией Матери «Неувядаемый Цвет».

Литургия св. Василия Великого.

@Утр. – Лк., 108 зач. (от полу’), XXII, 1–39. Лит. – 1 Кор., 149 зач., XI, 23–32. Ев. составное: Мф., 107 зач., XXVI, 1–20. Ин., 44 зач., XIII, 3–17. Мф., 108 зач. (от полу’), XXVI, 21–39. Лк., 109 зач., XXII, 43–45. Мф., 108 зач., XXVI, 40 – XXVII, 2. На умовении ног: Ин., 44 зач., XIII, 1–11. По умовении ног: Ин., 45 зач., XIII, 12–[email protected]

На утрене кафизм нет (кафизмы отменяются до Недели Фоминой, за исключением 17-й кафизмы на утрене Великой Субботы). «Спаси, Боже, люди Твоя. » не глаголем. По 50-м псалме – канон. По «Благо есть» (читается один раз) – тропарь «Егда славнии ученицы. » и сугубая ектения. Часы обычные (на 1-м часе паримия). На изобразительных Блаженны читаются.

Литургия начинается вечерней. Вход с Евангелием. Вместо Херувимской песни, причастна, «Да исполнятся уста наша. », а также во время причащения (вместо «Тело Христово приимите. ») – «Вечери Твоея тайныя. ». Вместо «Достойно» – ирмос 9-й песни канона: «Странствия Владычня. ». Отпуст утрени и литургии: «Иже за превосходящую благость. ». Отпуст повечерия и изобразительных: «Христос, Истинный Бог наш. ».

Обычно в Великий Четверг заготовляются запасные Святые Дары на весь год для причащения больных. Чин умовения ног, по традиции, совершается при архиерейском служении.

Можно ли бить детей?

Анна 84

О.Константин! В одном молитвослове перед молитвами о детях приводятся цитаты из Домостроя:

Наказывай сына своего в юности его, и упокоит тебя в старости твоей,и придаст красоты душе твоей;и не жалея,бей ребенка: если прутом посечешь его,не умрет, но здоровей будет, ибо ты,наказывая тело, душу его избавляешь от смерти.

Если же любишь сына своего,почаще его бей, чтобы потом радоваться о нем; наказывай сына с детства: порадуешься на него, когда вырастет, и среди недоброжелателей сможешь им похвалиться, и позавидуют тебе враги твои.

Насколько я знаю, Церковь чтит Домострой. Но неужели детей нужно бить? Такое случается с нами, родителями, но чаще по слабости , и я наоборот считала это грехом. Так как же все-таки относиться к этим рекомендациям?

Кстати, на личном опыте и из собственных наблюдений мне кажется, что дети,которые боятся родителей, вырастают либо закомплексованными и глубоко несчастными людьми, либо деспотами.

Простите,если что не так. Это сугубо мое мнение. Просто интересно знать, что думает Церковь?

Да, в какой-то из Ваших статей прочла отрывок из М.Горького «Детство» , так тронуло,что решила прочесть всю книгу. Так там, если помните, дед бил всех провинившихся внуков и слуг раз в неделю, по субботам, за все провинности разом. Вроде как не сгоряча уже, а «по традиции». Но почему-то мне это уже напоминает просто акт избиения (еще и розгами-кошмар!)

Обида на родителей

У одних воспоминания о детстве – светлые, безмятежные, самые счастливые. А у других – неприятные и ранящие.

Обидчивость – как зараза

Обида – грех, потому что цепляет к себе, связывая в тяжелый узел, сразу несколько греховных состояний: осуждение, злопамятство и мстительность. И если месть в действии человеку внимательному еще удается проконтролировать, то с осуждением сложнее. Ведь сама обида основывается на сознавании некой правды в своей обидчивости. На нашем понятии справедливости.

Но наша правда – человеческая, порой, слишком человеческая. А есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам представляется. Ведь Богу открыты все тайные мотивы, причины дел рук человеческих, а нам не открыты. Мы видим часть, а Он – все сразу. Доверимся Богу. Раз Он попустил в отношении нас «несправедливость», лучше займемся поиском смысла или тихо потерпим. Когда удается вот так выстроить иерархию мнений: сначала Божьего, потом своего, обиды становятся тише.

Есть старый, но утешительный святоотеческий рецепт: когда мы страдаем от обид, причем именно несправедливых, если примем это с миром, потерпим, нам и наши грехи, о которых мы и забыли, оставятся.

Многие святые отцы считали перенесение обид тестом на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой – что ж, не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Святой Силуан Афонский вообще говорил, что мы – только тогда христиане, когда выполняем заповедь о любви к врагам. А эта евангельская максима начинается с терпения обид. Не случайно Христос в Евангелии ставит заповеди о любви к врагам и о молитве за обижающих в один ряд, через запятые: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5: 44).

Если нам к этому не стремиться, объяснять все собственной ранимостью, у нас в душе образуется навык, греховная привычка самооправдания. Обидчивость как зараза укоренится в жизни, цепляясь ко всем ее обстоятельствам.

Обидчивость и для самого человека, и для окружающих его людей может стать мукой. Если в семье, например, муж или жена страдают обидчивостью, это отражается на всех членах семьи. В этом случае обидчивость становится еще и средством манипуляции, психологического шантажа, вызывая у близких чувство вины и толкая часто на неправильные действия.

Прощение необходимо

Теперь о прощении как таковом. Это действительно очень трудный процесс. Своими силами человек не в состоянии простить глубокую обиду. Но прощение начинается тогда, когда мы понимаем, что состояние обиды разрушает в первую очередь нас самих. И прощение нам необходимо как воздух. Ведь если мы не прощаем, то рискуем не только земным счастьем, но и спасением души. Писание четко говорит: «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф.6:15).

Таким образом, первое, что необходимо сделать, – это захотеть простить всей душой, всем сердцем.

И просить в молитве об этом. Выдернуть «горький корень» обиды может только Бог. По нашей просьбе Он даст сердцу свободу, очистит его от злости и горечи. Можно помолиться так:

Читайте так же:  Документы для развода в суд с ребенком

«Дорогой Господь! Благодарю тебя за Иисуса Христа, умершего на кресте для того, чтобы я мог быть полностью прощен за мои грехи. Господи, помоги и мне простить родителей и исцели меня от ран прошлых обид.

Благодарю Тебя за моих родителей. Благослови их и помоги иметь мирные и добрые отношения с ними. Прошу это во имя Иисуса. Христа. Аминь».

Господь обязательно ответит на такую молитву и начнет процесс исцеления.

Подготовила Татьяна Арчибасова

Почему обижаться – грех?

Готовлюсь к исповеди.

И пришла к выводу, что гордыня, осуждение окружающих, злость, это не что иное, как производные от моего главного греха — обида. Обижаюсь постоянно на всех и вся, живу в этом грехе с самого детства.

Наверное я ни одна такая и чтобы лучше понять, почему так произошло, стала читать и вот, что интересного нашла на эту тему. Мне кажется, многим будет интересно почитать.

Творец не ошибается

Но родителей мы не выбираем – это факт. И обстоятельства, в которых каждый проводит детство – не случайны. В этом есть определенный промысел Бога.
Непринятие, отвержение тех, кто произвел нас на свет, обида на родителей – это, по сути, отвержение Бога, Его участия в нашей судьбе. Ведь Всемогущий Творец никогда не ошибается, поэтому и дает нам именно тех родителей, которые помогут научиться смирению, прощению, безусловной любви. Всем тем качествам, что и определяют зрелую личность.

Человек, не сумевший расстаться с обидами на родителей, не принявший своих маму и папу со всеми их недостатками и достоинствами, никогда не станет по-настоящему взрослым, не состоится как сильная личность.

И еще – обиженный на родителей никогда не сумеет обрести покой в душе. Он всегда будет метаться между двумя полюсами чувств: с одной стороны – любовь, с другой – обида, презрение, боль, гнев…

Только прощение и благодарность родителям способны исцелить душу. Может быть, прощение и не сразу приведет к любви, но зато подведет к принятию своих родителей.

Во всем виноваты родители?

Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Недополученная родительская любовь оставляет раны в сердце. И, повзрослев, мы нередко во всех проблемах обвиняем тех, кто произвел нас на свет: «Мама в детстве не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров ко мне, и теперь я боюсь высоких должностей» и т. п. Конечно же, есть такие родители, которых и язык не поворачивается назвать мамой или папой. Но, к счастью, их не так много, и не о них сейчас речь.

Свои страхи, неуверенность и несостоятельность мы ставим в упрек родителям, а главная и основная претензия всегда в том, что мама с папой любили неправильно, не так, как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, мы и сами до конца не знаем…

Порой тратим на выяснение причинно-следственных связей не один десяток лет, расходуя массу усилий на то, чтобы добавить в родительское «досье» еще один факт неправильного подхода к нашему воспитанию. Но становится ли нам от этого легче, и меняется ли наша жизнь к лучшему?

Опыт показывает, что обида на родителей деструктивна: она мешает человеку развиться и зреть как личности, налагает пагубный отпечаток на взаимоотношения с собственными детьми, и наконец, препятствует общению с Богом.

Отойдите с миром

Говорить о своей обиде человеку можно только тогда, когда вы сами успокоились. Если вы раздражены, оскорблены, огорчены, злитесь, вы неизбежно будете осуждать человека, упрекать его и ничего доброго ваш разговор не принесет.

Если родители в раздражении говорят ребенку правильные слова, ребенок эти слова не усвоит. Если они в гневе наказывают его, это наказание принесет только вред. Ребенок видит, что хотя родители и наказывают его за проступок, сами в этот момент грешат другим грехом, поэтому их вразумление его не исцеляет. Он просто покоряется силе, пока.

Но если с помощью молитвы вам успокоиться удалось, вы можете попробовать поговорить с человеком. Человек будет чувствовать, что за вашими словами стоит не раздражение, не страстность, а смысл, и может прислушаться к вашим словам.

Но бывает, что поговорив, с человеком приходится расставаться. Расстаньтесь с миром. Порука – ваша спокойная совесть. У многих святых отцов есть такой совет, что порой лучше расстаться с человеком. Например, настоятель монастыря пришел к выводу, что некий брат, если останется в монастыре, для себя получит большую пользу, но братии принесет большой вред. В этом случае настоятель может принять решение выбрать пользу братии и расстаться с братом.

Обидеть мать, смертельный грех

Обидеть мать-не дело это
Зачем упреки-ни к чему
Плохая,говорят примета
Когда ты мелешь чепуху:

Мол ,мама плохо воспитала
И джинсы вовсе не купила
А иногда и обижала
Про ласку все-таки забыла.

Мол не кормила шоколадом
И вдоволь ты не ел его
Да,нужно же родиться гадом
И ненавидеть..Но, за что?

Поймите,дети..Вы,не правы..
Вам мать всю жизнь отдаёт
Уймите быстренько,вы нравы
И ваше времечко придет.

Когда вам дети тоже скажут:
Мол ты во всём и не права
Словами вас они так свяжут
Убьют,вас смелют жернова.


А мать всё плачет,что такое?
Старалась,ночью не спала
И не было ей ведь покоя
И кругом шла так голова.

А если отец -гулена,бабник
Драчун,иль просто разгильдяй
И в жизни он такой похабник
А появился он в тот май..

Когда цвели в саду цветочки
И вишня,запахом пьянила
КУСАЛА Я ТАК ЛОКОТОЧКИ
И мне жилось совсем не мило.

[1]

Ввсе берегите свою мать
Она не вечная, поверьте
И хватит её упрекать
Пустите маму в свои дверки.

Видео (кликните для воспроизведения).

[3]

Господь накажет вас за маму
Не делайте ей больно так
И не разыгрывайте драму
Ведь ссора,это-черный мрак.

Не нужно обижать мамулю
Вы позвоните ей скорей
Любите нежно и бабулю
Для внуков она всех милей.

А дни проходят безвозвратно
И мамы наши постарели
Любите маму троекратно
Чтобы потом вы , не жалели.

Размышления детей на тему: если тебя обидели…

Хотим рассказать притчу, повествующую об обиде. Часто из-за обиды происходят ссоры. Она, как ржавчина, разъедает, разрушает отношения между людьми. Когда человек обижен, он находится в злобе, а значит, грешит. Получается, что обида – это грех того, кто вас обидел, и того человека, которого обидели, человека не простившего и затаившего обиду. Нужно в покаянии попросить у Бога прощения за то, что когда-то обижались, и постараться сделать шаг к примирению.

Источник: photosight.ru

Ученик попросил учителя:

– Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми
этот картофель. С одной его стороны напиши свое имя, с другой имя человека, с которым произошел конфликт, и положи этот картофель в мешок. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Мешок ученика пополнился еще несколькими картофелинами и стал уже достаточно тяжелым. К тому же, тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться и издавать резкий неприятный запах. Ученик пришел к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжелый, а во-вторых, картофель испортился. Учитель ответил:

– То же самое простить происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжелый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Анна Романова:
– Иногда меня обижают. Но я не говорю обидного слова в ответ. Лучше промолчу и постараюсь сразу простить этого человека, а иногда даже извинюсь. Нужно уметь прощать и быстро всё забывать. Тогда человек не захочет тебя обижать. И ни в коем случае нельзя жаловаться на обидчика. Это некрасиво и неправославно.

Анастасия Андриянова:
– И взрослые, и дети встречаются с такой проблемой, как обида. Некоторых можно обидеть даже одним словом. Обижаются чаще всего невоцерковленные люди, которые не читают Святое Писание и не знают заповедей Божьих. Если бы мы исполняли заповеди, где говорится: «Возлюби ближнего своего как самого себя» (Мф.22:39), то не было бы причин для обиды. В молитве Господней говорится: «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должником нашим». Если мы будем прощать, то и Бог нас простит.

Дарья Гущина:
– Я бы промолчала и не оскорбляла обидчика. Если этого не сделаешь, то ссора продолжится дальше. Еще в таких случаях нужно помолиться Богу. Подойти к человеку и сказать: «Прости меня, если я тебя чем-нибудь обидела».

Анжелика Андриянова:
– Однажды в пятом классе произошел случай. Две девочки поссорились. Дошло до того, что они даже подрались. Завучу и одноклассникам пришлось их мирить. Занимаясь в воскресной школе, я поняла, как важно не допускать ссоры. Всего лишь нужно поговорить спокойно и рассудительно, с любовью.

Александра Королева:
– Однажды, когда я играла на улице, во дворе увидела знакомого мальчика. Он сидел один на скамейке и ни на кого не обращал внимания. Возможно, мы его обидели чем-то. Я подошла и спросила: «Ты на нас обиделся? Скажи, что случилось?» В ответ услышала: «Когда я пошел в магазин, то встретил своего друга, и мы стали разговаривать. Мимо прошла маленькая девочка, и он начал над ней насмехаться. Я стал защищать эту девочку, но друг начал смеяться надо мной, назвал плохим человеком и ушел. После этого я попросил у него прощения, но он не простил». Я сказала мальчику, что всё пройдет. Не знаю как, но через неделю они помирились. И правда, Бог видит и слышит того, кто хочет
помириться, и дает ему эту возможность.

Бью ребенка. Как избавиться от гнева?

Вопрос читателя:

Читайте так же:  Дело об установлении факта признания отцовства

Батюшка, подскажите, кому молится от страсти гнева. Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя, и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали, что это нехорошо по христианским меркам и по человеческим. И на этом все. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться, боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили просто с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть? Сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет. Если можете, помолитесь обо мне грешной.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Вы пишете, что «не в силах». Может быть, Вы очень устали? Подумайте, нет ли возможности попросить кого-то о помощи Вам? Хотя бы раз в неделю или в две приглашать няню, подругу, родственницу, чтобы она побыла с ребенком, а Вы бы отдохнули? Может быть, Ваше поведение — результат сильной усталости, недосыпа и так далее? Займитесь собой, приведите прежде всего себя в спокойное состояние, ищите возможности отдыхать и восстанавливать силы. Это очень-очень важно! И, конечно же, обращайтесь с молитвой к Богу, Божией Матери и святым, прибегайте к церковным Таинствам. Бороться с тем, что не нравится в себе, помогает исповедь: в этом Таинстве человеку подается благодать Божия, которая помогает исцелить душу и восстановить ее силы, мир и покой.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Я обиделась на всех

Я обиделась на всех,
Больше Вам не рада.
Обижать ребёнка грех,
Помнить это надо.

Может, хватит приставать,
Задавать вопросы.
Не желаю отвечать,
Накатились слёзы.

Вы мне вовсе не родня,
С Вами жить опасно.
В угол ставите меня,
Ни за что, напрасно.

Вам, конечно, не понять
Все мои обиды.
Лишь бы только обвинять,
Нервы в прах разбиты.

Выбилась совсем из сил,
Сердцу очень сложно.
Жить под крышею одной
Стало невозможно.

Злят родители всегда
И ругают часто.
Вот такая здесь среда,
Мне теперь всё ясно.

У сестры порядок свой,
До меня нет дела.
Лишь бы не играть со мной,
В интернет засела.

Лишь два друга у меня,
С кем душа спокойна.
Дед и бабушка моя,
С ними я довольна.

Вот с кем можно пошутить,
Обмануть немножко.
И, конечно, пошалить,
Я ещё ведь крошка.

[2]

Целый день могу гулять,
Прыгать на кровати.
Даже садик прогулять,
Заболев некстати.

Любят лишь они меня
И души не чают.
Если уезжаю я,
То по мне скучают.

Вы, родители мои,
Надо мной не стойте.
Нервы слабые свои
Лучше успокойте.

А иначе расскажу,
Мне молчать негоже.
И дедулю попрошу,
Наказать Вас тоже.

Как мне прекратить срываться на ребенке?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом.

Недавно к нам пришло такое письмо:

«Подскажите, кому молиться от страсти гнева? Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали: это нехорошо по христианским меркам, и по человеческим. И на этом всё. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться с собой. Боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть, сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет».

В нашей рубрике мы уже ответили на вопрос читательницы, но так как тема действительно непростая, мы решили попросить высказать свое мнение священника и многодетного отца протоиерея Максима Первозванского и психолога-консультанта Илью Суслова.

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Когда обижают, человек чувствует боль. Болит душа. Ему говорят – это грех. Почему? Если болит рука – это ж не грех.
Объясняет протоиерей Федор БОРОДИН.

Хитрый грех

Когда мы обижаемся, душа не просто болит, душа начинает злиться, возмущаться, осуждать, а порой и мстить. Так болит задетое самолюбие. По гордости своей (надеюсь, никто в здравом уме не скажет, что он не горд), человек, не в уме, так в сердце, ставит себя в центр этого мира. Вокруг него, как вокруг центра, вращаются по орбитам другие люди.

А ведь в центре у христианина должен быть Господь. Но человек не хочет расставаться со своей картиной мира, и когда что-то ее искажает, он испытывает боль, гнев, раздражение — обижается.

Конечно, бывает, когда с нами действительно поступают несправедливо, плохо, когда сознательно причиняют боль, зло. И мы стараемся отойти или вовсе, временно или навсегда, перестаем общаться. Эти действия мы совершаем потому, что нами руководит обида. Но невозможно себе представить, что преподобный Сергий Радонежский, уходя с горы Маковец из-за того, что его ученики повели себя не по тому духу, ради которого он устраивал обитель, делал это потому, что обиделся. Он мог иметь намерение никогда не вернуться, если его ученики не исправятся, но и в этом случае исходил бы в своих действиях не из обиды. Им руководила не греховная человеческая воля, но Божья воля.

И апостол Павел нам говорит: «Если возможно, будьте со всеми в мире». Это не значит – со всеми в общении, в единомыслии. Если общение не складывается, противоречия непреодолимы, вы, смиряясь со своей ограниченностью, отойдите, но — в мире. Чувство обиды рано или поздно должно быть побеждено.

Читайте так же:  Как проявляется домашнее насилие

Бороться с обидой непросто, как с любым грехом. Но в случае с обидой порой даже не всем очевидно, что вообще надо бороться. Потому что когда человек обижается, он считает пострадавшим себя и занимает выжидательную позицию. Ему кажется, раз его обидели, это у него должны просить прощения, да и перед Богом каяться в своей грубости, резкости и пр.

А вот Христос говорит, что обида – не просто грех, а такой грех, который лишает человека даже возможности надеяться на прощение собственных грехов! «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небесный простил вам согрешения ваши; если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мк. 11;25-26).

Получается, пока мы считаем свою обиду «справедливой», мы ни о чем не можем просить Господа, даже о прощении собственных грехов — до тех пор, пока сами не оставим своих претензий, своих судов и не отдадим суд Богу.

Невозможно не то что причащаться, но даже готовиться к Причастию, читать молитвы ко святому Причащению в состоянии упорствующей обиды в душе, пока мы продолжаем предъявлять счета обидчику. Ведь эти молитвы предваряют слова: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим» (первое, что сделай перед Причастием, — прости тем, кто тебя обидел).

Фактор Бога

Обида закрывает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только вы обиделись, действуйте: помолитесь за обидчика. Через нехочу, даже если это будет просто автоматически. С точки зрения мирской логики – это нонсенс, в крайнем случае – парадокс. Но такие уж мы, христиане, парадоксалы. Еще апостол Павел отмечал: «Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим» (1 Кор. 4;12-13).

Этот закон – юродство для мира, он – вопреки всем рассуждениям о правах и достоинстве. И все-таки вы попробуйте! Встаньте перед иконой и положите за человека поклон со словами: Боже, помилуй вот этого человека (имя).

Пусть все в вас протестует против таких слов. Но если вы это сделаете, вы поступите не по своей воле, но по воле Божией. Это послужит вам утешением, а Бог не замедлит. С момента такой молитвы вы уже не одни в своем прошении, вы даже не своими силами пытаетесь разрешить ситуацию, с вами – Бог. Он начинает действовать. Приходит благодать Божия и смягчает сердце. И ваше, и «обидчика».

Если вы будете молиться за обидевшего вас, вы обязательно ощутите разницу между отношением из состояния обиды и тем отношением к человеку, которое рождает молитва за него. Вам станет легче переносить его резкости, острые углы. Да и сам человек, за которого молится тот, кого он обидел, может измениться. Так действует заповедь – подставь вторую щеку, останови зло на себе, не передавай по цепочке. Тебя обидели, ты молишься за обидчика, желаешь ему добра, здравия и мира. И благодать Божия подается обоим.

Молитва меняет сам фокус восприятия «обид». Появляются вопросы: а может, я тоже кого-то в жизни обидел? Может, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Многие вроде на словах все это знают, но совершенно недооценивают. Люди часто жалуются на то, что Бог «не слышит» их молитв. А может, потому и «не слышит», что сами-то мы не можем простить, отпустить, держим в должниках, считая себя несправедливо обиженным, и даже ждем, когда Бог нашего должника накажет. Может, потому и наша молитва к Богу недерзновенна?

Заповедь о любви к Богу и ближнему неразделима. Обижаешься, злишься, значит – не любишь ближнего, значит, и Бога не любишь, — так апостол любви Иоанн Богослов говорит.

Можно даже проверить себя: если не идет молитва, на сердце холодно, и не потому, что устал, забегался, может быть, это от того, что есть груз на сердце, обида на человека не дает молиться?

Молчать!

Чтобы справиться со вспышками гнева, необходимо то, что святые отцы называли «молчанием уст». Проще говоря, чтобы не бить, надо не кричать. По аллегорическому представлению древних, гнев поднимается откуда-то снизу, переполняет человека снизу доверху, и кажется, что тот сейчас взорвется. Потом гнев начинает душить, и уже после вырывается наружу. Сначала вырывается в виде слов, а потом, у распущенных людей, переходит в рукоприкладство. Так вот, если ты гневаешься, достаточно промолчать, а чтобы вовремя промолчать, нужно следить за тем, что говоришь.

На мой взгляд, наиболее эффективный способ борьбы с гневом (неважно, на кого он может быть направлен — на ребенка или взрослого), — замолчать и уйти в другую комнату. Просто чтобы успокоиться и прийти в себя. Тут поможет молитва: «Господи, помилуй меня, грешного».

Если говорить о конкретной ситуации, то здесь, мне кажется, правильнее обратиться лично к хорошему священнику (если у этой женщины нет духовника, то его придется поискать) и, возможно, психологу. Бывают ситуации, когда родители от общения с ребенком получают в основном удовольствие — но это не их заслуга. А бывает и так, что ребенок раздражает и почти не дает положительных эмоций. Почему? Обязательно нужно найти причину, и в этом именно психолог сможет помочь. Ну а что касается ударов — то бить ребёнка младше года вообще бессмысленно, он все равно ничего не поймет, это чистой воды выплеск гнева.

Илья Суслов, психолог-консультант

Связь поколений

Когда мы обижаемся на отца или мать, то часто забываем, что сами когда-то тоже станем родителями и обязательно столкнемся с похожим отношением со стороны собственных детей. Как говорится в Библии: «Ибо каким судом судите, таким будете судимы…» (Мф.7:2). Поэтому воспитывать своих детей, не разобравшись с собственным детством, невероятно сложно.

«Отец Марка ушел из семьи неожиданно, бросив без средств жену-домохозяйку и десятилетнего сына. «С тех пор мы отца не видели, – рассказывает Марк. – Нам было невероятно трудно, мы еле сводили концы с концами. Хотя, в конечном счете, моя жизнь сложилась неплохо, я не мог избавиться от обиды на отца. И вот, когда мне исполнилось сорок девять лет, он позвонил, и мы встретились в кафе. Я был на взводе и вылил на него всю свою желчь. И тут он неожиданно попросил прощения. У меня на глаза навернулись слезы. Я рассказал ему, что тоже ушел от матери своего сына, и в этот момент увидел, что повторяю его историю! Я тоже поступил как последний трус. После этой встречи я простил отца. Потом сумел договориться с женой и наладить отношения с сыном» (www.psychologies.ru).

Как видно из этой истории, именно зрелое и прочувствованное прощение позволило Марку вырваться из порочного круга. Только когда мы сами становимся родителями, то осознаем, насколько сложно воспитывать детей. Тогда многие из нас начинают проявлять снисхождение к собственным предкам, признавая, насколько эгоистичной была наша склонность обвинять их во всех неудачах.

Официальный приходской сайт

Обида – это препятствие

Что же происходит, когда долгие годы несешь в себе обиды на мать или отца?

Постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Получается, что, вспоминая детские страдания, мы вновь и вновь возвращаемся в прошлое, злимся на родителей и продолжаем накапливать горечь. Некоторым даже доставляет удовольствие ощущать себя жертвой, перекладывая на родительские плечи ответственность за свои «взрослые» неудачи.

Может быть, поэтому такие люди не торопятся прощать родителей, ведь состояние обиды имеет для них определенную выгоду.

Простить – это принять степень ответственности за свою жизнь на себя. И начать что-то менять в этой жизни. Пусть постепенно, понемногу… Обида же на родителей позволяет ничего не делать и оправдывать собственную пассивность тем, что не повезло с родителями. Вот, если бы у меня были другие мама и папа…

Найти причину!

С точки зрения психологии, гнев — это состояние аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения. Его можно сравнить с извержением вулкана или сходом лавины, и всем понятно, что с подобными катаклизмами уже никак не получится справиться, их можно только переждать в укрытии или убежать подальше, если есть такая возможность. Соответственно, совладать с самим гневом в момент его проявления практически нереально, а вот попробовать предпринять профилактические меры на более ранних стадиях можно.
Читайте так же:  Мать одиночка улан удэ

Мне могут возразить, что гнев развивается за доли секунды, и не успеваешь ни подумать, ни тем более что-либо сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить его масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.

Но вернемся к нашей метафоре. Чтобы лавина сошла, должны одновременно сработать два фактора: в горах — накопиться снег и произойти вибрационное действие: от выстрела или даже громкого крика, от очень слабого, незаметного человеку землетрясения. Эта вибрация иллюстрирует то, что психологи называют триггером или спусковым механизмом, а накопившийся снег иллюстрирует травмы, то есть стрессовые события в жизни. Такие события человек может не осмыслить, не пропустить через себя, не обсудить с дружелюбными людьми, способными понять, утешить и поддержать — и в результате они, такие события, будут накапливаться в душе, будут разрастаться подобно коралловому дереву. Время от времени они могут так или иначе проявляться — у человека возникают разного рода психосоматические заболевания, или он начинает вести себя неадекватно: проявлять беспричинную агрессию, избегать общения, замирать на месте. И происходить всё это будет при срабатывании спускового механизма. В ситуации автора письма такой триггер — капризы ребенка. Возможно, они вызывают у этой женщины смутные воспоминания о какой-то давно забытой травмирующей ситуации.

Психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и в случае вспышек гнева следовать ей. В обсуждаемой ситуации младенец начинает капризничать, а мама срывается и бьет его. Что тут можно сделать? Придумать какие-то способы сделать паузу, когда чувствуешь, что начинаешь закипать. Чаще напоминать себе, что бить ребенка ни в коем случае нельзя. Ведь для мамы не секрет, что когда общаешься с ребенком, он может раскапризничаться, по поводу или даже без повода, что такие капризы неизбежны, что ничего ужасного не происходит, что это нормальное поведение, соответствующее возрасту малыша. И когда капризы начинаются, надо постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, молиться про себя. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, что такой гнев можно и нужно подавлять. И цель достигнута.

Однако не все так просто. То, что родитель сдержал гнев — это означает лишь, что был убран симптом в этот момент. Но причины, источники гнева остались не выясненными и не устраненными. И тогда, во-первых, инструкция может срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу — и, к сожалению, с большей силой. А во-вторых, если все-таки удастся удержать гнев в себе надолго — это зачастую может приводить к серьезным психосоматическим болезням, как упоминалось выше.

Своим пациентам я рекомендую выработать такую инструкцию, помогаю это сделать — но параллельно с этим мы пытаемся найти смысл, причину и источники гнева, и дальше уже работаем с этими причинами. Психотерапевту очень важно сфокусироваться именно на поиске и проработке детских или юношеских психотравм, а также на выявлении триггеров.

Иногда причиной подобного поведения бывает состояние нересурсности, которое может быть вызвано болезнями, недосыпом, усталостью от физической и/или моральной нагрузки, хроническими стрессами. Важно проанализировать свои состояния, свою нагрузку за последнее время, и если причина в переутомлении, то дать себе отдохнуть, выспаться и выздороветь. Если же это следствие стрессов, то надо постараться иначе взглянуть на свои проблемы, пересмотреть свои цели и задачи, переосмыслить какие-то ключевые моменты своей жизни. Лучше всего этим заниматься не в одиночку, а с близким человеком, которому доверяешь, или со специалистом, то есть психологом или психотерапевтом. Кроме того, можно попринимать легкие успокаивающие препараты, лучше из растительного сырья: корни валерианы, пустырник и тому подобное.

Однако, как мне показалось из письма читательницы, в данном случае имеет место не столько сильная усталость или нересурсность и стрессы, сколько психические травмы детства-юности, которые, по сути, и управляют поведением человека. Мне кажется, слова апостола Павла из Послания к Римлянам в главе 7 именно об этом:

15 Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.

16 Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,

17 а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

18 Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.

19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.

Касательно детских травм, которые могли вызвать подобные агрессивные реакции у мамы — это могло быть пережитое насилие в детстве, когда родители и родственники могли ее бить. И мама может этого даже не знать, если это происходило с ней до трех лет, потому что детская память до трех лет в подавляющем большинстве случаев стирается. Но тело помнит и воспроизводит это насилие, так как травма не была переработана психикой. Либо она могла быть свидетелем родительского насилия к брату или сестре, что также является весьма травматичным для психики ребенка.

Тем не менее, этого бывает недостаточно — просто вспомнить или узнать у родственников о фактах насилия в раннем детстве по отношению к себе или к братьям-сестрам. В основном это лечится через погружение в эти ощущения страха, детской беспомощности, незащищенности от родителей, и сегодня выразить свои чувства, эмоции по этому поводу: поплакать, позлиться, пожалеть себя и тому подобное. То есть как бы заново перепрожить их в присутствии специалиста, чтоб получить отражение, принятие своих чувств и сочувствие. Для проработки подобных травм хорошо подходят гуманистические, экзистенциальные, психодраматические и гештальт техники.

Триггерами в данном случае будут является капризы детей, и в то же время они могут быть разными: «беспричиные» капризы ребенка; долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач. Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача. И когда родители ощущают свое бессилие в этой ситуации, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия — то это порождает в них гнев.

Хочу отметить, что состояние аффекта считается причиной, смягчающей или даже отменяющей наказание при совершении преступления, поэтому слишком уж корить себя не стоит. Ведь человек в такие моменты не способен управлять собой. Самобичевание ни к чему хорошему не приводит — даже учитывая то, что свой гнев мы обрушиваем только на тех, кто слабее нас, кто не сможет дать нам равносильной сдачи.

Видео (кликните для воспроизведения).

Тем не менее, гнев — это смертный грех, и бороться с ним стоит, только нужно делать это разумно и эффективно с помощью проверенных специалистов и методик — или с добрым и мудрым человеком, который сможет подсказать и поддержать в трудные моменты.
На заставке фрагмент фото Foxtongue

Источники

Литература


  1. Петряев, К. Д. Вопросы методологии исторической науки / К.Д. Петряев. — М.: Вища школа, 2017. — 164 c.

  2. Баскакова, М. А. Толковый юридический словарь для бизнесменов / М.А. Баскакова. — М.: Контракт, 2015. — 496 c.

  3. Грот, Н.Я. О нравственной ответственности и юридической вменяемости / Н.Я. Грот. — Москва: ИЛ, 2017. — 144 c.
  4. Марченко, М.Н. Общая теория государства и права. Академический курс. В 3-х томах. Том 3 / М.Н. Марченко. — М.: Зерцало, 2002. — 696 c.
  5. Сокиркин В. А., Шитарев В. С. Международное морское право. Часть 6. Международное морское экологическое право; Издательство Российского Университета дружбы народов — Москва, 2009. — 224 c.
  6. Обижать ребенка грех
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here