Общение с внебрачным ребенком

Если у мужа появился внебрачный ребенок: советы психологов

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь- родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

http://xexe.club/131639-esli-u-muzha-poyavilsya-vnebrachnyy-rebenok-sovety-psihologov.html

У мужа внебрачный ребенок

У меня был знакомый, так себе знакомый, который однажды обмолвился в разговоре, что у многих его друзей, да и у него самого «на стороне есть дети». Когда я выпучила глаза и спросила «как же так? И как вы с этим живете?», он неопределенно пожал плечами и сказал «ну она (мать внебрачного ребенка) отревела свое и живет дальше». Из ответа вполне ясно, что судьба самого ребенка волновала моего знакомого – «супер пупер мачо», меньше всего. Но одно дело, когда такую новость узнаешь от чужого человека, до которого тебе в принципе «до лампочки», а совсем другое, когда ребенок не от тебя, появляется у собственного мужа. Что в таком случае делать, читаем дальше.

Конечно в ситуации, когда у мужа рождается ребенок вне брака, однозначного ответа «как жить дальше» быть не может. Именно поэтому вариантов как всегда несколько (спасибо психологам). Априори имеется в виду, что муж уходить от законной жены не собирается и рождение ребенка «там» также не сподвигло «полового гиганта» уйти из семьи.

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь-родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=17312

Внебрачный ребенок.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Понимаю вашу растерянность, и представляю, какое разочарование и обиду вы, наверно, испытываете.

И еще раньше, вы пережили измену, но остались образцовой матерью и верной супругой. Я восхищаюсь вашей стойкостью и мужеством!

Если я верно поняла, вы также опасаетесь за здоровье мамы и неравнодушны к мнению окружающих по поводу сложившейся ситуации. Вы переживаете за сыновей, за семью. Но нигде я не увидела страха за свое благополучие. Вы как будто себя не учитываете при выборе, который сейчас перед вами. Вы пишите, что вариант прощения лучший для ваших детей. А для вас?

Попробую развить. Поставив счастье полноценной семьи для ваших сыновей, здоровье мамы на первое место, несчастной можете почувствовать себя вы. Не сразу. И это непредсказуемым образом может отразиться на детях, отношениях.

В такой ситуации я хочу порекомендовать вам расслабиться (как вы обычно это делаете?), прислушаться к себе, разобраться в своих чувствах к мужу, понять свои желания. Есть даже несколько соответствующих методик. Догадываюсь, что вы привыкли действовать. Здесь необходимо замедлиться, понаблюдайте как вы о себе «забываете». Как в первую очередь заботитесь о других. Ваша фраза «люблю или нет» как будто упомянута вскользь, а ведь ваши чувства — это важная часть вашего выбора. Вероятно, вы привыкли жить только ради других, а у чувств в таких ситуациях есть особенность атрофироваться («черстветь»).

Сделав шаги к себе, научившись понимать себя, признав свои чувства, вы естественным образом найдете баланс: и ради себя, и ради других.

К сожалению, совсем мало написано о вашем супруге. Непонятно, обман и предательство — регулярный факт, или следствие одной большой ошибки. И то насколько вы готовы примириться с этим, а также с наличием другого ребенка, зависит от ваших чувств к нему, что возвращает нас на пару абзацев выше.

Ольга, желаю вам смелости в поиске себя. Помните, что спешить не нужно, дайте себе время на обдумывание. Если чувствуете потребность временно отдалиться от супруга, обговорите с ним это, объясните свое замешательство. Создайте себе атмосферу поддержки, побалуйте себя, и когда тревога отступит, я уверена, вы найдете подходящее вам решение.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/12423-vnebrachnyj-rebenok

Внебрачный ребёнок у мужа

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).

Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.

http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/vnebrachnyy-rebyenok-u-muzha/

Ответы психологов на вопросы

В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а «по залету», с целью «попробовать создать семью». Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.

В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей — это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.

Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель «принять эту ситуацию», «простить мужа окончательно» и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он «делает из вас дурочку», и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.

С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно — в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что «принять и простить» вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.

Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться «полной победы» над соперницами — то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с «эмоциональной скупостью» со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.

http://psiholog.ru/vopros/7887

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Незапланированный внебрачный ребенок. Мера ответственности

Незапланированный внебрачный ребенок. Мера ответственности

Сообщение Гость » 16.02.06 11:14

http://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=1605

Общение с внебрачным ребенком

Не знаю, подойдет ли вам мой ответ

19 июля 2016, 7:04
Читайте так же:  Как оспорить совместно нажитое имущество

У мужа есть дочь от 1й жены. Брак был по залету. С дочкой муж общается. Были у них сложности в отношениях, но я была за их общение, сейчас все ок. Сама стараюсь меньше общаться. Придет в гости принимаю, кормлю и оставляю их, с собой вкусного даю.
Ревности нет, это его ребенок, он ОБязан о ней заботиться и помогать.

спасибо за ответ

Но Вы выходили замуж за мужчину с ребенком. Знали на что подписываетесь. У нас по другому.

знала. Если бы скрыл от меня ребенка это обман.

[3]

Видео (кликните для воспроизведения).

Не знаю как бы я поступила, имхо это подло такое скрывать.
Если есть ребенок и он не общался бы не платил алименты, то жизнь свою с таким мужчиной я не связала бы. Не терплю подлецов.

не об этом речь

а о чем, вы же данных не дали,

Напишите, поболтаем, может что подскажу. В свое время очень переживала хоть и была за их общение.

Думаю это очень тяжело.

Фильм есть такой. Муж будучи в браке делает чужой женщине ребенка и не прерывает общение с той женщиной. Живет на две семьи. На что жена заставляет его сделать выбор. Он бросает ребенка. После его смерти его выросшие дети встречаются и обвиняют во всем бедную жену распутника. Фильм был о жестокости этой женщины. Мужик был посмертным мучеником. Ыыы. Да дети пострадали. Да мама была слишком категоричной. Но кто осилил бы это? Она как любая мать по своему защитила своего ребенка. Даже если бы она согласилась на эти встречи. Там бы он спал с другой. Это ужас. А если бы она ушла, ее сын бы вырос маменькиным сынком. И любовницу жалко. Она доверилась и родила. Потом осталась одна. Виноват во всем мужик. Кастрировать надо таких, ломающих судьбы своих женщин и детей.

Читайте так же:  Детальная страница ребенка усыновление в россии

Мужик виноват перед

женой и детьми, а любовницу не жаль, знала на что шла, ее ответственность.
Как бы там не сложилось, мужчина должен помогать ребенку и участвовать в его воспитании.

у нас как в кино получилось

Измены не было. Не любовница. Прожили 16 лет и узнали что от моего мужа 18 лет назад родила девушка с которой он переспал 1 раз и даже имя ее смутно помнил. Пред’явили фото. Ребенок копия, днк даже не нужно. Я в растерянности. Договорились о ежемесячных выплатах ребенку. Как бы вы поступили?

И пусть попробуют пообщаться, хотя она взрослая, это сделать будет сложно.
Вот ведь последствия от поступков гулящих матерей!

У мужа дети от одной женщины? Он с ними связь поддерживает или вы просто знаете?

Не встречается. Как снег на голову. Мне рассказывает все.

Значит обмана с его стороны не было.

Поддерживайте мужа. Решение только за ним.

[1]

У моего мужа также якобы есть внебрачные дети,девочки двойняшки,мы живем в одном поселке,слухи об этом пстоянно слышны,все говорят что они очень похожи на моего мужа,но ничего не доказано,мне очень больно это слышать,с мужем женаты 4 года у нас двое детей,этим девочкам 7 лет,в тоже время кто то говорит что дети похожи на другого мужчину,вобщем не понятно,и она на весь поселок рассказывает что это дети моего мужа,у нас старшая дочка копия мужа,и когда куда то идем то всегда ощущаю кака моих детей сравнивают с ними,так больно и неприятно от этого,не мгу кому то это высказать,просто обидно.что делать,как успокоиться и постараться не обращать на все это внимания.

детьми Не называют детей родившихся от любовницы,будучи женатым?.А то что родили до брака-это просто его незаконнорожденные дети. И дети от первой жены тоже Не считаются внебрачными,так как они именно в браке и родились. Я думаю,внебрачные это когда муж сходил налево от жены и там у любовницы или просто с кем перепихнулся родился ребенок. Я, считаю,тут виновата женщина. У мужиков природа такая,сливать. где можно и Не можно. А женщине рожать от женатого мужика Не стоит. Рожать заведомо сироту при живом отце? Только о себе думают,якобы для себя рожают,а на самом деле ломаются судьбы нескольких людей. В первую очередь ихнего ребенка. Найди по уму холостого и рожай себе на здоровье сколько хочешь. Но,всегда найдется дурында,которая считает себя самой умной и сексуальной и испортить жизнь людям. Этого вокруг да около полно. В большинстве случаев мужики каются и остаются в своей родной семье,а любовница с ребенком одна. Если даже помогают материально, рядом ведь отца нет,он со своими детьми играет,ему некогда на две семьи бегать. Так что женщины,подумайте 100раз перед тем,как любовничать с чужими мужьями.

Читайте так же:  Смена фамилии запись в трудовой книжке образец

У меня такая ситуация. У нас с мужем совместный ребенок. 13 лет, дочь

У мужа на стороне есть ТРОЕ. детей. 12 лет ( 2 девочки) и 7 лет тоже девочка. От двух разных женщин ( у одной двойня была). Он пил раньше очень сильно, гулял. Что я переживала и как словами не описать. Сколько слез выплакала, брррррр! Только бабы эти мне звонили и говорили, что так мол и так, твой муж тебя не любит и бла бла, он ко мне уйдет ты не держи и т.д. Я их всех в том числе и мужа посылала на х. й. Но муж рыдал, козел, умолял и все такое. Ни одного из этих детей он не признал. Общаться с ними я запрещаю. Пусть меня считают овцой, но жизнь моя и мне ее жить. Эти женщины обе рассчитывали, что мы разойдемся. Но как то так вышло, что мы все равно вместе. Стараюсь об этом не думать, у меня свой ребенок есть, рожденный желанным и в браке. Муж говорит надо еще родить мол нам. Я ему обычно говорю, что ты козел и без моего участия не плохо справляешься.

http://forum.ykt.ru/viewmsg.jsp?id=31570590

Внебрачные дети, общаться или нет

автор, ну возьмите их к себе жить, чо.

Ну это ж надо быть такой терпилой. Муж изменяет вплоть до заведения детей на стороне от двух (. ) разных женщин.

А она терпит и думает, как наладить с ними отношения.

Когда он третьего на стороне нагуляет, автор? Уже на подходе новое дите?

Спасибо! Я готова к негативу, все люди разные и у каждого своя точка зрения, мне их не понять ) Нет живем мы в большом городе, но ест большая вероятность ( так сложились обстоятельства) что кто-то расскажет. Поэтому и беспокоюсь. Дети знают кто их отец, что их матери им говорят я не знаю и знать не хочу. Не уверена, что они воспринимают ситуацию положительно, они то хотели таким образом увести мужа ( но не сложилось и мне их искренне жаль, остались одни со своими детьми) а дети несут ответственность.

Читайте так же:  Раздел неделимого участка

http://www.woman.ru/rest/medley8/thread/4931397/

отношение к внебрачным детям

.если вам доводилось сталкиваться с этой проблемой

1.могут ли у биоотца проснуться чувства к внебрачному ребенку?

2.ваше отношение на тот случай если он все же захочет общаться с ребенком(соответственно и с матерью)?

Я понимаю что вопросы может и бредовые но все же мучают они меня.сейчас только все наладилось и поэтому страшно как то, ведь они снова могут увидевшись начать общаться… плюс ко всему она требует дать ребенку его фамилию, я вообще в шоке

Комментарии пользователей

Алена, Вам только терпения, мудрости и спокойствия! Главное сейчас берегите себя! А дальше уж жизнь сама распорядиться, что да как! Сейчас вы несете ответственность за своего ребеночка, чтобы родился сильный и здоровый!

Ален, извини. вот он СЦУКА… даже не баба та, а мужик… даже не знаю, что и сказать, слов нет, одни маты.

Горбатого могила исправит.Он не мальчик.4 года отношений. 4.

Это не случайный залет по пьяне «передок гульнул раз в жизни», это 4 года отпетого вранья и метания из стороны в сторону.Повести себя он может непредсказуемо, ИМХО.Что у него в голе, как он решил, знает только он.Сейчас он выжидает паузу, а вот как разродитесь(и вы, и любовница), сразу поймете какой у него настрой.Хотя, если мужик мямля, то будет сидеть-сиськи мять..

Ох, Алёна! Ситуация тяжёлая, конечно… и как бы ни повёл себя муж по отношению к этому ребёнку — он всё равно будет выглядеть неприглядно.

[2]

Проявить интерес и чувства к этому малышу — это по-человечески в отношении ребёнка, но жестоко по отношению к тебе и к вашей семье. Остаться равнодушным — значит, предать ребёнка (он ведь не виноват, что внебрачный… что его мамаша и папаша накосячили).

В общем, сама всё понимаешь… я очень надеюсь, что эта ситуация станет большим УРОКОМ твоему мужу, который столько судеб перемесил и столько создал сложностей, тупо из-за своей слабости… Конечно, сейчас нет смысла об этом говорить — ты простила, и вы всё начали сначала, и думаю, что это к лучшему! Просто хорошо бы он запомнил навсегда этот урок.

http://www.baby.ru/blogs/post/327058222-249809574/

Как быть, если у мужа объявился внебрачный ребенок?

Автор вопроса: Кира Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Дорофеева Елена Владимировна.

Ваши расстроенные чувства понятны. Вы спокойно жили и не ожидали от мужа такого поступка. К сожалению, люди слабы и не всегда справляются со своими страстями.

Вы пишите, что мужа простили. А это на самом деле сделать сложнее всего. Значит Вы мудрая, сильная женщина, которая действительно любит своего мужа и хочет сохранить семью, поэтому я думаю со временем и девочку Вы примите. Попробуйте сейчас встать на позицию того ребенка, который понятное дело ни в чем не виноват. Представьте, что если бы это Ваши дети хотели видеть папу? Ответьте честно себе на вопрос что на самом деле будет страшного, если Ваш муж иногда будет видеться с дочкой? Мне показалось, что проблема стоит в том, что все узнают. Кто это все, перед кем вам не удобно? Вам и не обязательно всем рассказывать об этом. Пусть все останется в Вашей семье.

Вам действительно нужно время. Для начала пусть муж с девочкой познакомится поближе. Раз дочка уже знает о нем и хочет его видеть. Иначе что она будет думать о Вашем муже и своем отце. Ей уже 12 лет и как сложатся их взаимоотношения сложно прогнозировать. Если отношения между ними наладятся, тогда постарайтесь не отталкивать девочку, познакомьтесь с ней поближе, познакомьте с ней своих детей, ведь она их сестра. Только предварительно подумайте, что будете говорить детям, чтоб их не травмировать. Если же Вы не будете пускать мужа встречаться с дочкой, а его совесть говорит, что необходимо видеть ребенка и помогать ему, тогда Вы будете делать плохо своему мужу, который будет мучиться от угрызения совести и в каком он будет потом расположении духа. Не драматизируйте слишком ситуацию. Вашему мужу сейчас тоже нелегко, подумайте об этом и поддержите его. Ваш муж это обязательно оценит.

Читайте так же:  Чем хороша мать одиночка

Вам, по-видимому, это испытание было послано, чтоб научиться смириться, простить и полюбить чужого как Вам кажется ребенка, который на самом деле вам близок, так как это плоть и кровь Вашего мужа.

Я уверенна что, если Вы захотите у Вас все получится, и Вы примите этого ребенка.

Если возникнут сложности с Вашим эмоциональным состоянием, звоните на очную консультацию.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13168-kak-byt-esli-u-muzha-obyavilsya-vnebrachnyj-rebenok

Зачем мужчине внебрачные дети?

Внебрачные дети уже давно не неожиданность и тем более не редкость. Может, это новый тренд?

Количество семей, где муж строит параллельные отношения, увеличивается, и, как следствие этих отношений, у любовницы появляются внебрачные дети. Так как супружеская измена — это по-прежнему аморально. А ребёнок, который видит папу тайком и украдкой, от его законной жены и детей, рождённых в браке, — это не тот педагогический и нравственный ориентир, на который может ориентироваться общество. Кроме того, подавляющее большинство мужчин, с которыми мне приходилось работать в условиях, наличие у них внебрачных детей, сами не были в восторге от данной ситуации, и никто из них не ссылался на то, что он в этом вопросе последовал за модой. У некоторых социальных категорий состоятельных мужчин, действительно, есть мода на любовниц, но она не распространяется на внебрачных детей.

А дальше, то есть сейчас, вновь играет значение экономика и психология. Начиная с 2014 года, экономика ухудшилась. Денег в мужских карманах стало меньше. За них усилилась конкуренция. Кто-то из мужчин вообще перестал содержать внебрачного ребёнка. Кто-то уже не смог должным образом платить алименты, и эти разгневанные любовницы стали прямо или косвенно сообщать об этом жёнам или обращаться в суды с алиментами. Что бы те, наконец, выгнали изменяющего мужа из дома. Ведь в условиях усыхания финансового потока любовнице лучше всё-таки перейти к финансово более выгодному статусу законной жены. И в крайнем случае, если мужчина и не уйдёт из семьи, хотя бы получать гарантированные алименты, в размере ¼ от доходов отца ребёнка. Ведь при наличии кредитов на машину или ипотеки, гарантированность и регулярность платежей очень важна.

Кроме того, важно понимать, что многие внебрачные дети, рождённые в «сытые» 2010–2015 годы, уже подросли, пошли в детские сады и школы, они сами общаются с отцами, гуляют с ними в общественных местах, поэтому и вероятность их обнаружения законными жёнами становится выше. Тем более, что по мере вырастания деток смелее становятся их мамы. Они более активно начинают защищать свои женские права, сильнее давят на женатых любовников. И вот уже сами данные мужчины идут к психологам, чтобы посоветоваться, как им жить дальше, и не пришло ли время с кем-то попрощаться — с женой или любовницей.

Ситуация выглядит так:

Итого, у нас получается следующая картина, внебрачные дети — это плановая стратегия или нет:

  • примерно в 15% случаях мужчина планировал уйти к любовнице;
  • примерно 20% случаев мужчина не знал, что ему делать, но не хотел терять привычную любовницу и просто пошёл навстречу её пожеланию ребёнка,
  • примерно 30% случаев — это обман мужчин со стороны любовниц,
  • примерно 20% внебрачных детей — зачинаются случайно, когда такого плана нет ни у мужчин, ни у их любовниц,
  • примерно 10% внебрачных детей зачинается мужчинами по прямой просьбе женщин при отсутствии планов общаться дальше в жизни,
  • примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые очень желают иметь много детей от разных женщин.

Так что, можно увидеть, что какого-то одного шаблона того, о чём думал мужчина, когда планировал появление внебрачного ребёнка, просто нет. Есть несколько шаблонов. Причём что-то планируют мужчины — всего в 1/3 от всех случаев внебрачных детей.

Получается, что при зачатии внебрачных детей, чаще всего, мужчины имеют самое смутное представление о том, что их, а также их семью и их детей ждёт дальше. К сожалению, это так. Отсюда такое большое число трудностей, которое затем наступает. Ведь мужчины не понимают самых элементарных вещей о том, когда будут у него ещё внебрачные дети:

  1. Психология беременной и уже родившей женщины сильно отличается от психологии женщины ещё не беременной. Поэтому после наступления беременности, или, оставшись наедине с уже рождённым ребёнком, на женщину накатывают такие эмоциональные волны, что ей становится наплевать на все те договорённости и планы, что имели место быть с мужчиной до этого. Обида, ревность, зависть к законной жене, любовь к своему ребёнку и т.д. делают своё дело! Женщина рвёт и мечет, ссорится с отцом ребёнка, скандалит с его женой и т.д.
  2. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что он сможет достойно содержать две семьи на протяжении всей своей жизни.
  3. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что у него хватит здоровья успевать общаться со всеми своими детьми и женщинами, когда они не проживают вместе.
  4. Ни один мужчина не знает силы своей ревности к женщине и любви к внебрачному ребёнку, если вдруг мать его внебрачного ребёнка влюбится в другого мужчину и захочет выйти замуж и далеко переехать.
  5. Мужчине трудно оценить связь с собственной законной семьёй, пока не попытается уйти к любовнице. И, уйдя к внебрачному ребёнку и его матери, мужчина вдруг понимает, что без своей семьи он просто физически умрёт.

Мужчины, будьте верны своей семье, заводите детей всё-таки в законном браке! И тогда вы избавите себя от множества страданий. Жёны, пожалуйста, поддерживайте инициативу своих мужей к деторождению! Женщины, ещё не имеющие брака — не создавайте свои отношения с женатыми мужчинами, не рожайте детей от женатых, так как каждая такая история — это такой набор проблем, который затем приходится распутывать целую жизнь.

Видео (кликните для воспроизведения).

http://samopoznanie.ru/articles/zachem_muzhchine_vnebrachnye_deti/

Литература


  1. Общее образование. Школа, гимназия, лицей. Юридический справочник директора, учителя, учащегося. — М.: Альфа-пресс, 2013. — 592 c.

  2. Общество с ограниченной ответственностью. Судебная практика, официальные разъяснения и рекомендации. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2015. — 128 c.

  3. Додонов Большой юридический словарь / Додонов, В.Н. и. — М.: ИНФРА-М, 2013. — 790 c.
  4. Вышинский, А.Я. Марксистско-ленинское учение о суде и советская судебная система / А.Я. Вышинский. — М.: [не указано], 2015. — 177 c.
  5. Берус, Виталий А.С. Лаппо-Данилевский. История. Философия. Методология / Виталий Берус. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2014. — 160 c.
  6. Общение с внебрачным ребенком
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here