Развод чувство вины перед детьми

Совет дня: избавиться от чувства вины перед ребенком поможет обещание… на один день

Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц – чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.

Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес.

Чаще напоминайте себе следующее, – подсказывает специалист:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня — не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.

Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.

Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, – делится одна из пользовательниц Сети.

А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?

Как избавиться от чувства вины после развода?

Автор онлайн-курса «Управление жизнью для одиноких родителей» Дженифер Вольф – о том как начать с чистого листа после развала семьи.

Ч увство вины преследует после развода многих отцов и матерей-одиночек. Все время не дает покоя мысль «мы должны были остаться вместе ради детей». Эта деструктивная эмоция мешает жить и постоянно давит на вас. Поэтому, в следующий раз, когда вы почувствуете, что к вам снова подкрадывается это давнее чувство вины, попробуйте покопаться в себе и облегчить свою душу.

1.Разберитесь, за что именно вы чувствуете вину. Часто эта эмоция слишком туманна. Если ее прояснить, то уже будет легче. В чем вы ошиблись? Намеренно или случайно? Эти детали важны. Иногда это чувство возникает из-за того, что мы не выполнили обещание или недостаточно хорошо справились с обязанностями. Определив, что именно является источником чувства вины, вы поймете, над чем работать дальше.

2.Справедливо ли вы ругаете себя? Будьте честны с собой. Вы действительно виноваты? Только ли вы? Нет смысла присваивать себе вину за события, которые вы не можете контролировать. Или считать себя виновным в действиях других людей.

3.Если вы на самом деле виноваты, попросите прощения. Но будьте готовы к тому, что на восстановления доверия и освобождения от чувства вины понадобится время.

4.Если вашей вины нет, или она незначительна, постарайтесь изменить собственное отношение. Здесь будет уместна помощь терапевта, особенно в тех случаях, когда человек считает себя виноватым зато, что он не совершал. К примеру – бывший муж, ругающий себя за то, что довел жену до измены или бывшая жена, корящая себя за то, что не уделяла мужу внимание и тем способствовала развалу семьи. Иногда привычка считать себя виноватым в действиях других людей настолько сильна, что от нее человек избавляется только с помощью квалифицированного специалиста.

5.Различайте вину и грусть. Умение распознавать свои чувства – редкий навык. Точно назвав то, что вы на самом деле переживаете, вы снизите деструктивный эффект этих эмоций.

6.Смените тон. Подумайте, что бы вы сказали лучшему другу, если бы он или она чувствовали себя подобным образом. Вы, скорее всего, говорили бы с намного большим состраданием, чем разговариваете с собой. Сядьте и напишите себе письмо так, как будто вы говорите с другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?

[3]

7.Спросите себя: а детям легче от того, что вы заняты самобичеванием? Ответ на этот вопрос очевиден. Пока вы живете в прошлом, вы теряете время в настоящем, когда можно сходить с сыном или дочерью в кино или просто погулять в парке.

Читайте так же:  Как развестись без раздела имущества

8.Дайте себе право на ошибку, простите самого себя. Идеальных людей не бывает, мы все совершаем промахи и поступаем опрометчиво. Вы тоже можете ошибаться. Какое бы решение вы не приняли тогда, вы сделали это, имея всю доступную вам информацию и, скорее всего, с наилучшими намерениями. Чем добрее вы к себе будете, тем больше это поможет вам исцелиться и начать двигаться дальше.

9.А что за этим чувством вины? Страх? Или начинающаяся депрессия? Именно эти разрушительные эмоции поначалу проявляют себя в критике в адрес самого себя. Совет тут тот же что и раньше – обратитесь к специалисту, поверьте, последствия депрессии намного дороже любого сеанса у психотерапевта.

10.Сосредоточьтесь на детях. Спросите себя, что нужно детям от меня. Здесь и сейчас. Полностью посвятив внимание их эмоциональному и физическому благополучию, вы перенаправите себя в более конструктивное русло.

В конце концов, дайте себе время на исцеление. Чувство вины, которое вы ощущаете сейчас – неважно, оправдано ли оно или надумано, – не всегда будет таким интенсивным. Ведите дневник, встречайтесь с друзьями, и оно постепенно будет отступать.

Автор – Дженнифер Вольф, эксперт по вопросам неполных семей.

Почему важно извиниться перед детьми за развод и как это сделать

Клинический психолог Энн Голд Бушо работает с семьями, которые решили развестись без суда. По ее словам, как бы ни протекал процесс развода: спокойно или напряженно — отношения между родителями и детьми меняются. Дети сердятся, чувствуют себя напуганными, потерянными, разочаровываются в одном из родителей, а порой и в обоих. Бушо уверена: извинение может помочь вернуть отношения в привычную колею.

Когда развод в самом разгаре, родители целиком заняты своими чувствами: гневом, тревогой, растерянностью, обидой. Все это, помноженное на страх перед будущим, означает, что взрослые становятся менее чувствительными к тому, что происходит в этот момент с их детьми. Конечно, они продолжают любить своих детей и заботиться о них, но перестают считывать их эмоциональное состояние.

Так, родители могут забыть о том, что ребенок в этот момент испытывает огромные проблемы с привязанностью. И в процессе развода, и по завершении родители порой думают, что тревога детей — нечто надуманное, и отказываются признавать ее. Чтобы избежать чувства вины, взрослые связывают изменения в настроении или поведении ребенка с особенностями его характера.

У подростков чувства либо глубоко спрятаны, либо, наоборот, выплескиваются наружу

Когда отношения родителей на грани, ребенок может решить, что ситуация безнадежна, и впасть в отчаяние. Или же, напротив, подумать, что один из взрослых уязвим и ему нужна помощь. Некоторые дети начинают осуждать родителей. Так, подростки могут рассердиться из-за «аморального» поведения кого-то из взрослых. В подобных случаях дети стараются скрывать свои чувства и не обсуждать их с родителями, думая, что таким образом проявляют заботу, ведь взрослым и так несладко.

Во время развода у маленьких детей часто останавливается развитие, а у подростков чувства либо глубоко спрятаны, либо, наоборот, выплескиваются наружу и приводят к поведенческим проблемам. При этом тот факт, что дети скрывают свои эмоции, вписывается в картину мира родителей, которые склонны полагать, что с детьми все в порядке.

Как подготовиться к извинениям

Родителям трудно признать, что реакция детей на развод гораздо сложнее, чем они думали. Но если это осознать, может возникнуть желание извиниться.

[2]

Извинение — начало примирения, считает Бушо. Оно помогает взрослому на время отказаться от «брони», повышает эмпатию, а ребенку позволяет отстраниться от родительского конфликта. Благодаря извинениям дети чувствуют, что на них обратили внимание, и утраченная привязанность восстанавливается.

И вам, и вашему ребенку рано или поздно придется отказаться от идеи о том, что родители совершенны

Если вы хотите извиниться перед ребенком, для начала представьте себя на его месте и попробуйте понять, что он чувствовал все это время. Обязательно подумайте о том, что вы компетентный и любящий родитель, чтобы, когда придет время извинений, дети увидели в вас зрелого человека, которому можно доверять.

Бушо предлагает взрослому подумать о себе как о любящем родителе, который допустил ошибку. Думать об этом нужно не с угрызениями совести, а с добротой к себе, ведь никто не обязан быть идеальным. Да, маленькие дети идеализируют родителей, а подростки порой настолько в вас разочарованы, что любая ваша ошибка будет казаться им трагедией. Поэтому и вам, и вашему ребенку рано или поздно придется отказаться от идеи о том, что родители совершенны.

Извинение как способ воспитания

Извинение — способ воспитания, о котором многие родители даже не подозревают. Оно позволяет отдать дань как своим чувствам, так и чувствам ребенка, признать то, через что он прошел во время развода родителей.

Важно, чтобы взрослый признал, как вел себя во время развода: «Понимаю, я была так занята разводом, что совсем не уделяла тебе времени». Или: «Кажется, я был гораздо строже к тебе в последние месяцы». Такие признания помогают ребенку переосмыслить свои выводы о том, что происходит в семье, считает Бушо.

Извинение придает значимость тому, что испытал ребенок. При этом, признав чувства ребенка, родители не обязаны соглашаться с его точкой зрения («Папа совсем расклеился, я должен ему помочь») или с обвинениями в свой адрес («Ты бросил нас и разрушил семью!»).

Как понять, что пережил ваш ребенок

До всех ужасов развода ваши дети, скорее всего, были очень к вам привязаны, но в ходе конфликта вас «потеряли». «Потери» и «обретения» родителей, происходящие снова и снова, — первое, что нужно представить, чтобы поставить себя на место ребенка. Детей пугает и ранит то, что им больше не достается вашего внимания, а ваши эмоции становятся непредсказуемыми.

Еще полезно вспомнить себя в возрасте своего ребенка, подумать о том, что тогда происходило. В разном возрасте дети воспринимают реальность по-разному. Например, маленьких детей ужасает одна мысль о том, что их могут бросить, а значит, им нужно как можно более подробно рассказать, что происходит и почему.

Читайте так же:  Принципы усыновление детей

Другой важный вопрос: как извиниться перед ребенком, не обвиняя другого родителя и не взваливая лишнюю вину на себя. Выпады в адрес другого взрослого или разговор о ваших недостатках сместят акцент с переживаний ребенка на то, что чувствуете вы. Да, весьма заманчиво поделиться своим представлением о том, как было бы «правильно» поступить в этой ситуации, но вряд ли это поможет вашим детям. Нужно признать свои поступки, но сфокусироваться лучше на том, как это повлияло на ребенка.

Как извиниться перед ребенком

Энн Голд Бушо считает, что извинение должно быть коротким: выразите сожаление, опишите, как представляете себе чувства ребенка, а он может вас поправить. Можно представить ситуацию как способ чему-то научиться: «Я пока еще не знаю, как сделать, чтобы тебе было хорошо, но вместе мы обязательно это выясним».

Когда родители извиняются перед ребенком вместе, это придает ему уверенности. Либо можно сослаться в беседе на второго взрослого: «Я поговорила с папой, и мы оба поняли, что не должны были повышать голос, когда ссорились. Я рада, что мы это обсудили. Постараемся не повторять эту ошибку».

Если вы попали в трудную ситуацию или не знаете, как правильно извиниться, обратитесь к психологу

Если разница в возрасте между детьми не слишком велика, можно собрать их вместе и извиниться перед всеми сразу, особенно если они стали свидетелями какой-то неприятной сцены. Тон беседы должен быть мягким, спокойным.

Бушо советует: если вы попали в трудную ситуацию или не знаете, как правильно извиниться, обратитесь к психологу: он поможет вам грамотно выстроить речь. Если вы заранее все продумаете, пообщаетесь с другим родителем или коучем, процесс возвращения доверительных отношений с детьми пройдет легче.

Вы станете для ребенка отличным примером, если искренне перед ним извинитесь.

[1]

Об авторе

Энн Голд Бушо — клинический психолог, специализируется на разводах и проблемах родительства. Ее сайт .

Развод родителей глазами ребенка

Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений? Трогательная шестиминутная история о мальчике, чьи родители после развода превратились в… чудовища.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Психология симулянтов: что заставляет людей притворяться тяжелобольными?

В большинстве своем мы старательно избегаем темы болезней, и это понятно: бояться недугов естественно. Но среди нас есть те, кто притворяется больным.

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Как можно с чистой совестью избавиться от родительского невроза и чувства вины перед ребенком.

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Читайте так же:  Презумпции и преюдиции по семейным делам
Видео (кликните для воспроизведения).

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

Читайте так же:  Развод и установление отцовства

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

«Постоянно чувствую себя виноватой перед мужем и детьми…»

Очень тяжело стало в последнее время справляться с грузом жизни. Везде поворачиваюсь, но ничего не успеваю. Буквально разрываюсь на части между семьей, родственниками и друзьями, стараюсь быть хорошей женой и матерью, добрым человеком, хорошим другом, надежным сотрудником. И вроде бы так и есть, но удовлетворения от жизни не ощущаю. Постоянно чувствую себя виноватой перед мужем и детьми. Что я делаю не так?
Лидия, 31 год

Есть люди – «кругом виноватые». Они живут с постоянным фоновым чувством вины. Перед родителями, что редко приезжают в гости. Перед мужем, что отношения превратились в рутину. Перед детьми, что не могут дать им большего. Входят в положение коллег и друзей и совсем не могут сказать «нет». Уступают: «Мне не так нужно, как им». Соглашаются на неудобное, не говорят о своих нуждах, но очень много заботятся о чужих. Их можно узнать по частым извинениям. Они никогда не возьмут последний кусок пирога и пропустят в очереди всех «кому только спросить», опоздав при этом к врачу.

Вина – мощная дыра, куда утекает жизненная энергия. «Виноватых» отличает постоянное чувство усталости, неспособность радоваться жизни, тревога и раздражительность.

Отчего одни люди в меру эгоистичны, спокойно спят, не терзаясь мыслями «а все ли мной довольны». А если и обижают других – легко приносят извинения и живут дальше? Также редко звонят родственникам, заявляют о себе и даже «качают права», когда нужно? Почему «виноватым» такой образ жизни недоступен?

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Почему и как это происходит

1. Чувство вины прививается в раннем возрасте

Чувство вины прививается в раннем возрасте, когда еще невозможно мыслить критически и оценивать действия взрослых. Если мама регулярно усталым голосом говорит, что от тебя одни проблемы, в это очень верится. Когда не дотягиваешь до образа идеального ребенка – «сына маминой подруги», вина проникает в базовую прошивку личности. Я не такой. Будь я лучше, умнее, мной бы гордились. Тогда, пожалуй, мама не была бы такой замученной и не ссорилась бы с папой.

Как быть, когда уже вырос, но по-прежнему ощущаешь себя недостаточно хорошим? Лучший выход – психотерапия. Если она недоступна, в надежных и теплых отношениях также можно получить признание собственной ценности, независимо от достижений. Заменить «я не такой» на «я хороший, меня можно любить таким, какой есть».

Читайте так же:  Куда обращаться при разводе с ребенком

2. Вина предполагает повышенную ответственность

За себя и других. Детское мышление магическое: от меня зависит благополучие родителей. А взрослые подкрепляют этот способ мышления. Зачастую сами незрелые, ожидают от ребенка, что он вникнет в заботы, выслушает. Будет не по возрасту силен и ответственен. Принесет пятерки, чтоб мама не расстраивалась. Откажется от прогулки, потому что папа пьян и нужно его вразумить. Такие дети серьезны и рассудительны. Вырастая, они считают себя причастными ко всем бедам.

Соседка сетует, что у нее маленькая пенсия, а вы ощущаете вину за свое благополучие? Коллега не успевает забрать ребенка, и приходится регулярно доделывать ее работу? Невыносимо видеть, когда другим плохо, хочется немедленно что-то сделать, чтобы не ощущать разъедающую вину? Самое время сказать себе «стоп». Вспомнить, что друзья и коллеги взрослые люди, которые способны справляться со своей жизнью. Они не слабее, и не нуждаются в опеке. Можно предложить посильную помощь, но не брать на себя все. И помнить, что всемогущество – иллюзия.

3. Родители взращивают у ребенка чувство гордости

«Ты такой взрослый, не бегаешь по дискотекам, как другие». «Как здорово, что ты не выросла эгоисткой». Приятно ощущать себя сильным альтруистом, способным решить любую ситуацию. Вот только обнаруживается, что не с кем поделиться своими бедами: окружающие готовы часами жаловаться, но не находят времени выслушать. Когда подсчитываешь, сколько сделал для других и что получил от них, легко ощутить себя обманутым.

Отношения зрелых людей – это взаимный обмен на равных позициях.

Отказ от спасательства труден, но это единственный способ установить с другими искренние и глубокие отношения.

4. Роль хорошего, не эгоистичного человека предполагает подавление гнева

Нельзя злится на других, даже если они причиняют мне дискомфорт. Они испугаются и разочаруются. Скажут, что не ожидали и могут прекратить контакт.

Гнев – базовая эмоция, без которой невозможно сохранить свои границы. Если их регулярно нарушают, злость будет возникать, независимо от желания.

Его можно подавлять, но она будет прорываться в виде раздражительности и пассивной агрессии . Экологичнее научится предъявлять недовольство, не дожидаясь, пока оно сорвет крышку психического котла.

5. А как же быть, если меня оставят?

Что я буду делать тогда один? Испытывать чувство вины, что не оправдал ожиданий. И отчаянно скучать, потому что некого спасать.

Необходимо учиться распознавать собственные нужды и переключать фокус внимания на них. Параллельно принимая мысль, что это не эгоизм. Качественно быть в контакте с другими можно, когда знаешь, чего хочешь. В подлинных отношениях взрослых людей есть место и обидам, и прощению. И злости, и радости. Они предполагают отказ от опеки, спасения и жертвования собой.

Правда ли, что дети всегда винят себя в разводе родителей, можно этого избежать?

Дети винят себя в разводе родителей в тех семьях, где отношения внутри семьи предполагают взаимное культивирование чувства вины.

Это довольно сложная тема — тема бессознательного манипулирования. Манипуляторы организуют своё поведение так, чтобы «другой» — партнёр, муж, жена, ребёнок — чувствовал себя виноватым, ибо вина — мощный психологический крючок. Подчёркиваю, это не намеренное зло — это идёт от собственных проблем манипулятора, от его принципиальной неспособности к актуализированному поведению.

«Ваня, ты сделал уроки? А почему? Ты что, хочешь двойку получить? Хочешь меня расстроить? Хочешь дурачком вырасти?»

Видите, сколько диких и абсолютно необоснованных предположений выслушивает Ваня из того простого факта, что он не сделал уроки? Нет: разумеется, он не хочет получить двойку, он не хочет расстроить маму, он не хочет вырасти дурачком. Но вину за всё это он немедленно начинает испытывать.

Когда такое поведение/воспитание продолжается годами, ребёнок перестаёт вообще понимать, за что он отвечает, а за что нет. А когда у человека утрачивается адекватное представление о причинно-следственных связях, то его реагирование на любую проблему — вина. В отличие от того, кто эти связи видит и осознаёт, и чья реакция на проблему: «Я это могу исправить? Ок, исправляю».

Любой ребёнок, безусловно, ПЕРЕЖИВАЕТ развод родителей. Но виноватым себя за него чувствуют только те дети, которых я описал.

Чтобы понять, как выглядит сравнительно здоровая модель реагирования ребёнка, можно посмотреть, например, «Поймай меня, если сможешь» с молодым ди Каприо. Пацан переживает развод родителей. Он адекватно понимает причину — измена матери. Но при этом он сохраняет любовь к обоим родителям, и не винит за ситуацию ни одного из них, и не винит за ситуацию себя. Это — результат адекватных психологических установок: дальнейшие события фильма наглядно показывают, что у пацана внутренних конфликтов минимум))

Я консультировал семьи, где ребёнок (девочка или мальчик) даже младшего школьного возраста реагировали примерно так: да, мне грустно, что папа и мама разводятся. Но я их обоих люблю, и они оба меня любят. Точка. Мысленные аплодисменты родителям.

Кстати, в такой семье и процесс размежевания родителей проходит куда менее болезненно, без истерик и ненависти — что естественным образом вытекает из отношений, не основанных на взаимной манипуляции.

Видео (кликните для воспроизведения).

Избежать чувства вины ребёнка при разводе манипуляторов невозможно — можно только смягчить его влияние, постоянно демонстрируя ребёнку свою любовь и убеждая его в том, что такую же любовь к нему испытывает и другой родитель.

Источники

Литература


  1. Кони, А.Ф. Уголовный процесс: нравственные начала; М.: Современный гуманитарный университет; Издание 3-е, испр. и доп., 2011. — 150 c.

  2. Зашляпин, Л. А. Основы теории эффективной адвокатской деятельности. Прелиминарный аспект / Л.А. Зашляпин. — М.: Издательство Уральского Университета, 2015. — 568 c.

  3. Прыкин, Б.В. Компактэкономика. Курс лекций; М.: Academia, 2011. — 500 c.
  4. Акционерные общества в России. Словарь-справочник от А до Я. — М.: Дело и сервис, 2008. — 400 c.
  5. Домашняя юридическая энциклопедия. Семья / ред. И.М. Кузнецова. — М.: Олимп, 2016. — 608 c.
  6. Развод чувство вины перед детьми
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here