Развод дети отношения

Как сказать ребенку о разводе

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него

Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.

Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.

Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.

Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

[3]

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.
Читайте так же:  Какой биологический материал нужен для установления отцовства

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Что советуют психологи?

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Установите программу “Где мои дети”

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

После развода дети остаются с матерью? Делятся ли дети при разводе

Тут исходить нужно из фактора: с кем лучше всего ребенку. Но наша жизнь сложная и витиеватая. И возможны разные обстоятельства.

Психологи советуют: ребенок после развода родителей должен остаться с тем, кто более позитивно настроен к другой стороне.

Не ставьте ребенка перед выбором: кого ты любишь больше? А с кем бы ты хотел жить?

Родители достаточно взрослые люди, чтобы трезво оценить ситуацию и проанализировать на будущее с кем комфортнее будет ребенку. Если вы дадите возможность общаться ребенку со всеми близкими людьми также, как и до развода, ему будет проще примириться с ситуацией.

Чаще всего ребенок до 13-15 лет остается с мамой. Это объясняется тем, что на данном этапе мама в большей степени вовлечена в жизнь ребенка.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Перекладывание вины за развод на ребенка

Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват.

Если ребенку постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен, то у него неизбежно разовьется комплекс вины и возникнет заниженная самооценка. Он будет считать, что мешает окружающим своим существованием, а это может привести к депрессивным и даже суицидным настроениям.

Третьим отрицательным фактором, мешающим родителям реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода, может быть.

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Отношения с детьми после развода. Порядок общения с ребенком после развода

Мы уже говорили чуть выше о том, что важно позволить ребенку встречаться и проводить время с родными, как и при обычной прежней жизни. Дети не общаются с отцом (матерью) после развода? Вариант «папа улетел на луну или в кругосветное» будет мягче, чем сказать «папа у тебя не ответственный и ты ему больше не нужен». Все, что извлечет малыш из второго варианта, это то что он плохой, не такой как нужно, он сам во всем виноват.

Насколько вы будете откровенны и честны с ребенком – это только ваша ответственность. Несовершеннолетний возраст, не сформировавшаяся психика ребенка должны нас останавливать в резких словах и обвинениях ко второй стороне.

Более того, нужно хвалить вторую сторону ребенку. Ведь очень часто из-за того, что одна сторона настраивает ребенка против другой, он начинает думать, что должен любить только одного (маму или папу). А иначе он предатель. Ведь папа (мама) делает плохо маме (папе). «Мы больше не живем вместе, но папа у тебя хороший, добрый…и у нас обоих есть ты».

Как помочь ребёнку пережить развод?

Внешние изменения семьи

При разводе супруги часто разменивают свои квартиры и попадают в менее выгодные условия. Если в период брака семья имела двух- или трехкомнатную квартиру, то после размена ребенок не всегда может рассчитывать на отдельную комнату. Мать, вынужденная делить комнату с ним, фактически лишена личной жизни, что порождает у нее негативные дополнительные эмоции, которые могут быть направлены и на ребенка. Кроме того, значительно уменьшается материальное состояние семьи, мать вынуждена больше работать, в результате чего сильнее устает. Вполне естественно, что времени на воспитание тоже не остается. Большая занятость, порождает меньше внимания к ребенку — если раньше его поведение контролировалось и отцом, и матерью, то теперь остается только мать и рассчитывать она может только на себя.

Как общаться с детьми после развода: ошибки

Если раньше малыш тесно общался с папой, то после развода, в случае, когда ребенок остается с мамой, не составит особого труда поддерживать их связь.

Если же папа не близок с ребенком, то мама должна постараться «не подливать масла в огонь». Для ребенка очень важно ощущать присутствие обоих родителей в его жизни. Ни в коем случае не настраивать ребенка против «плохого» папы.

Теперь вы знаете как объяснить ребенку развод родителей. Но если вы чувствуете себя неуверенно, потерянно и понимаете, что вам нужна помощь, то специалисты могут вам помочь. Вам поможет семинар «Как помочь ребенку пережить развод родителей».

Читайте так же:  Судебно медицинская экспертиза установления отцовства

Как помочь ребенку во время развода?

Для нормального развития ребенка, для его становления как личности, для его благополучного участия в общественной жизни необходимы оба родителя — как мать, так и отец. Согласно современному законодательству Российской Федерации, вмешательство государства в случае развода супругов ограничено разрешением имущественных споров разводящихся, закреплением ребенка за одним из родителей и обязательством алиментных выплат второго родителя. На практике это сводится к тому, что суд закрепляет ребенка за одним из супругов (чаще за матерью), а второго фактически освобождает от обязанностей воспитания ребенка. Обязать разведенного супруга участвовать в воспитании ребенка суд не может. Столь малый круг возможностей (а равно и обязанностей) государства в данном случае вызван тем, что сфера семейных отношений граждан является наиболее личной, интимной.

Двое людей (мужчина и женщина) заключают своеобразный социальный договор друг с другом, а также со всем обществом. Этот договор состоит в том, что они создают нового человека и обязуются воспитать его и ввести в общественную жизнь как полноправного гражданина. Рождение ребенка — это, в большей степени, принятие на себя обязательств, чем свободное право каждого человека. Но часто мы об этом забываем или просто не думаем! Безусловно, каждый человек имеет ряд естественных, неотъемлемых прав: право на жизнь, на труд, на неприкосновенность личной жизни. Однако такое естественное право, как рождение ребенка, продолжение рода, влечет за собой неотделимый от этого права комплекс обязанностей: воспитать данного ребенка, ввести его в жизнь и поддерживать его до тех пор, пока он не сможет сам обслуживать себя.

Разводящиеся супруги сами являются эмоционально потерпевшими, а, вследствие этого, не всегда могут здраво оценить ситуацию и принять наиболее правильное решение. Это связано с тем, что иногда решение, выгодное ребенку, благоприятное для его воспитания, противоречит интересам самих родителей. Здесь встает вопрос о необходимости участия третьей стороны в решении вопроса о судьбе ребенка. Есть множество специалистов, которые могут вам помочь: психологи, психоаналитики, конфликтологи, реабилитаторы и другие. Не стесняйтесь к ним обращаться!

Прежде, чем дать несколько советов разводящимся семьям, мы хотим еще раз отметить, что ущерб от развода ребенку наносится в любом возрасте. Независимо от возраста ребенка, распад семьи может нанести ему непоправимый ущерб, вплоть до возникновения психической патологии.

Однако время развода все-таки имеет значение. Если в семье стали часто происходить конфликты, в отношениях супругов появились неразрешимые проблемы, обнаруживается психологическая несовместимость, то развестись нужно как можно быстрее. Развод родителей — это период жизни ребенка, который не ограничивается юридическим расторжением брака. Он начинается с первым появлением напряженности в семье и заканчивается фактическим расставанием родителей. Для ребенка лучше, чтобы этот период был как можно короче.

Все это не означает того, что если в семье стали происходить ссоры, то нужно немедленно разводиться. Конфликт — это неизбежная часть любой жизни. Но, наблюдая конфликт родителей, ребенок обязательно должен видеть его разрешение. Негативные эмоции идут вовсе не из-за самого факта ссоры, а из-за ее незаконченности, а, соответственно, из-за возможности ее повторения. Иногда супругам кажется, что их проблема неразрешима, но простое обращение к специалисту вообще может убрать проблему как таковую, и семья может продолжить свое существование. Яркий пример тому — бесплодие одного из супругов. Много пар развелось только по этой причине, однако современная медицина находит возможности лечить бесплодие и, соответственно, решать проблему, однако супруги не всегда обращаются к специалистам.

Но что же делать, если развод неизбежен? Если вы готовы ради счастья и здоровья ребенка чем-то пожертвовать, то эти рекомендации для вас:

  • ссоры родителей в глазах ребенка должны иметь разрешение. Если конфликт произошел в присутствии ребенка, то надо обеспечить ему достойный финал;
  • период конфликтной напряженности в семье должен быть минимальным;
  • объявлять о разводе ребенку должны оба родителя, при этом ни в коем случае не следует перекладывать вину друг на друга, или наоборот, брать ее на себя. И то и другое вредно для ребенка, так как может привести к комплексу собственной вины или к обвинениям одного из родителей;
  • ни в коем случае ребенку нельзя лгать. Необходимо сказать ему, что родители с этого времени решили жить отдельно, так как делать этого вместе не могут.

При этом сообщение о разводе должно быть преподнесено так, чтобы ребенок сделал ряд выводов (он должен обязательно сделать их сам):

  • отношение к нему ни одного из родителей не изменится;
  • его внешние условия жизни изменятся в незначительной форме;
  • в семье не должно быть какого-либо закрепления ребенка за одним из супругов. В случае закрепления за одним автоматически насильно удаляется другой родитель;
  • юридический развод, раздел имущества должны остаться за пределами внимания ребенка;
  • матери желательно не менять фамилию на девичью, так как это является очевидным символом изменений в жизни. У ребенка развод не должен ассоциироваться с поворотным моментом всей жизни;
  • ни в коем случае не пользоваться ребенком, как орудием в ходе развода, не привлекать его на одну из сторон, не очернять в глазах ребенка мать или отца;
  • развод в глазах ребенка должен выглядеть как добровольное обоюдное желание обоих родителей, как единственно возможный выход, так как человеку свойственно идеализировать альтернативы реальных событий;
  • во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе;
  • супруги после развода должны меньше пользоваться эмоциями и перейти к деловому сотрудничеству по воспитанию ребенка;
  • для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери).

Родители могут разменять квартиру с таким расчетом, чтобы их квартиры находились рядом. В таком случае хозяйство разделяется, но ребенок (даже малолетний) может свободно общаться с обоими родителями.

Ребенок может проживать поочередно у матери, и у отца. При этом изменения в других сферах жизни ребенка недопустимы: школа, спортивные занятия, кружки и т.д. должны сохраниться в неизменности.

Ребенок должен осознать, что развод прерывает только связь между родителями. При этом связи «ребенок-отец», «ребенок-мать» остаются неизменными.

Надеемся, что наши рекомендации помогут вам в трудные минуты вашей жизни. А если вы еще только создаете семью или планируете завести ребенка, то заранее серьезно подумайте, взвесьте все, оцените свою совместимость с супругом и возможность развода.

Проблемы детей в семьях, переживших развод

Послеразводным кризисом называются те переживания ребенка, которые следуют непосредственно за разводом. Этот период времени считается наиболее важным, потому что в это время душевные эмоции еще можно использовать для преодоления тяжелых переживаний развода. Реакция на сообщение о разводе в большей степени зависит от индивидуальности самого ребенка, что же касается послеразводного кризиса, то протекание его целиком зависит от тех внешних обстоятельств, которые сопутствуют разводу.

Читайте так же:  При невозможности раздела земельного участка невозможно
Видео (кликните для воспроизведения).

Актуальной остается проблема — сумеют ли родители создать благоприятные внешние условия по отношению к реакциям переживаний или спонтанным срывам ребенка. Развод нельзя рассматривать как проблему одной личности — личности ребенка. Это также, во многом, психологическая проблема для родителей, затрагивающая их сознательные и бессознательные чувства, страхи и фантазии. Именно это, а не моральная или педагогическая несостоятельность, зачастую является причиной того, что родителям не удается освободить ребенка от его потрясения и страхов.

Проблема послеразводного кризиса включает два важных компонента. Во-первых, в жизни детей происходят существенные перемены, которые влекут за собой сложные поведенческие реакции. Данные реакции требуют особого внимания родителей, с их стороны необходимы конкретные меры, чтобы послеразводный кризис не перерос в комплексы.

Во-вторых, развод существенно меняет жизнь обоих родителей, и в результате этих изменений оба родителя, зачастую, не могут уделять достаточно внимания своему ребенку. Возникает сложное противоречие — ребенку как никогда необходимо родительское внимание, но родители не могут его предоставить.

Необходимо выделить некоторые отрицательные факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Свои отрицательные эмоции супруги передают и ребенку

Поскольку в абсолютном большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью, то она имеет больше возможности влиять на него. Существует феномен психической защиты, когда очернением и обвинением обидчика мать оберегает себя от потери или снижения чувства самоуважения, от чувства неуверенности, тревоги. Такое поведение матери приводит к одной из двух возможных реакций ребенка:

  1. принятие позиции матери и ненависть в отношении отца, либо
  2. отторжение матери, что влечет соответствующие негативные эмоции.

В первом случае отец устраняется от воспитания, так как сам не может поддерживать отношения с ненавидящим его ребенком, и не желающим участия отца в воспитании. Во втором случае большее влияние на ребенка оказывает отец, который также «подливает масла в огонь» и фактически отстраняет мать от участия в воспитательном процессе. В обоих случаях, прежде всего, страдает ребенок, его восприятие омрачается неприязнью к одному из родителей, воспитание начинает носить односторонний характер.

Решение вопроса о тактике и методике воспитания ребенка — как правило, это обоюдный договор между родителями. Однако после развода родители часто уже не могут или не хотят договориться между собой. При этом одна из сторон (чаще мать) приобретает заведомое преимущество, так как ребенок в большинстве случаев живет с ней. В таком случае, когда бывшие супруги не могут договориться, сторона, находящаяся в преимуществе, решает вопросы в одностороннем порядке, что ведет к воспитанию только одним из родителей. Следующим отрицательным фактором можно назвать.

[2]

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Уменьшение воспитательных возможностей

До развода у каждого из супруга была своя роль: отец — это глава семьи, он может быть строгим, суровым. Мать обычно основной источник любви для ребенка. Но после развода ситуация меняется — мать вынуждена сочетать в себе сразу несколько ролей. Она в известной мере берет на себя и мужскую роль, а ребенку особенно нужна именно ее женственность — нежность, забота, ласка. Мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, разведенные матери иногда больше заботятся о формальном послушании, чем об эмоциональном благополучии ребенка.

Таким образом, мы указали факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Содержание:

Как объяснить ребенку развод родителей: сказать правду или солгать

С самых первых дней рождения ребенка режимность для него – чувство безопасности. То, что было вчера, будет и сегодня, и завтра. Так ему понятно, спокойно и безопасно. И когда этот режим нарушается, у ребенка рушится чувство безопасности, уверенности, стабильности. Это непременно отражается на поведении ребенка. А если затянуть с этими «качелями», то там и до невроза не далеко.

Как объяснить ребенку развод родителей

  1. Правда. И важно сказать, и объяснить эту правду до того, как стабильность ребенка пошатнется. Насколько эта правда будет озвучена решать родителям. Все зависит от возраста ребенка, от самой причины развода. Но проговорить факт разлада в семье и последствия, которые ждут вас и малыша, важно и нужно.

Скажите ребенку о своем решении расстаться только после окончательного намерения (после подачи заявления на развод, например), а не после очередной вашей ссоры, когда в вас бушуют эмоции.

  1. Разговаривать с ребенком на его языке. Ему сложно понять всю степень тяжести ваших разногласий. Иногда достаточно просто сказать: нам сложно вместе жить, мы часто ругаемся и обижаемся, но теперь нам будет легче общаться. Дайте ребенку ровно столько информации, сколько ему будет достаточно для понимания и принятия. Не обременяйте его ненужной, злой или обидной информацией.

Чем старше ребенок, тем конкретнее и больше вам нужно будет ему объяснить.

  1. Отвечать на вопросы ребенка. Буквально на каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ. Четкий, понятный ответ. Скорее всего вопросов будет много, и одни и те же вопросы ребенок будет задавать по много раз. Но задача родителей постараться вернуть ребенку утраченное чувство безопасности. Ему нужно время свыкнуться с новым положением в семье.
  2. Не ругать ребенка за непринятие ситуации. Он имеет право на крик, слезы, протесты. Свое то вы наверняка уже выплакали и прокричали друг на друга. Теперь очередь ребенка. Проговаривайте вслух его эмоции и чувства: ты расстроен, тебе грустно, ты скучаешь и так далее.

Депрессия у детей может проявляться не совсем так как у взрослых: неуспеваемость в учебе, закрытость и нежелание общаться с близкими, плохое поведение.

Проговорите ребенку и свои страхи. Он поймет, что не ожинок в своих переживаниях. Вы тоже чего-то боитесь и расстроены. Вам нужна его поддержка.

  1. Не зацикливайтесь на теме самого разрыва, а больше говорите о том, а как теперь будет складываться жизнь ребенка и его общение со вторым родителем. «Папа каждый день тебе будет звонить по телефону, вы каждой четверг будете ходить в кафе пить какао…и так далее».
  2. Скажите ребенку, что развод – это окончательное ваше обоюдное решение. И никаким своим хорошим поведение малыш не исправит это. Потому что это не из-за него. Это решение только мамы и папы.
  3. Запреты и табу должны остаться, как и раньше. Если раньше ребенок ел одну конфету в день, то и теперь, когда папа с вами не живет, он все равно должен есть одну конфету. Или ложиться спать не позже девяти часов вечера.
Читайте так же:  Смена фамилии как влияет на судьбу человека

Какие бы взаимные претензии у супругов не были, важно помнить, что у них есть общий ребенок, а значит они остаются семьей. Нужно договориться родителям заранее о том, что и как говорить ребенку. И в идеале поговорить обоим с ребенком. Таким образом ребенок будет видеть ваш конструктив и дружбу. И как следствие, ему будет проще принять происходящее.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей

Поведение родителей во время нелегкого бракоразводного процесса чаще всего идет по одному из двух вариантов.

Первый вариант: чувство вины накрывает с головой родителей. И дабы загладить эту вину, родители начинают позволять своему ребенку то, что раньше было под запретом или ограничением. Покупают ему кучу игрушек, исполняют любые прихоти, засыпают ребенка новыми игрушками. Избавит ли это родителей от этого сжирающего их чувства вины? Это вряд ли. А вот разбаловать своего ребенка и привить ему массу нехороших качеств это получится с большой вероятностью.

Второй вариант: родители зарываются в свою «беду» на столько, что о существовании своего малыша забывают напрочь. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, в это самое время их маленький ребенок нуждается во внимании и заботе. Ему становится страшно и непонятно в сложившейся ситуации. Это наносит ему вред гораздо больший, чем сам факт расставания родителей. И как часто бывает, если развод ребенку 5 лет, развод ребенок 14 лет (то есть он уже в состоянии понять ситуацию), малыш начинает винить себя в происходящем.

Как пережить развод с детьми советы психолога: важно самим родителям воспринимать их развод как начало нового этапа жизни, а не как конец и темноту.

Очень важно родителям приложить максимальные усилия, чтобы ребёнок пережил этот непростой этап в своей жизни не так остро. Чтобы он услышал понятное для его возраста объяснение тому, что произошло, и чтобы у него в любом случае оставался положительный образ обоих родителей, папы и мамы. Вы можете пройти семинар «Как помочь ребенку пережить развод родителей». С 2000 года психолог, которая ведет семинар, проводит психологические консультации для взрослых и детей, семинары и тренинги в России и США.

Сложно пройти через развод одному, обратитесь за помощью к специалистам.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

Установите программу “Где мои дети”

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Как объяснить ребенку развод родителей: 7 правил как рассказать о разводе

Статистика говорит нам о ужасающих цифрах: больше половины браков заканчиваются разводом. Чаще всего это происходит после пяти лет совместной жизни. И уже на этот момент чаще всего есть дети. Как объяснить ребенку развод родителей? А может потерпеть ради маленьких детей и подождать пока они вырастут?

Тема развода очень болезненная тема. Важно предельно ответственно отнестись к этому процессу. И обеспечить наиболее мягкое его протекание для ребенка.

В рейтинге стрессовых событий, происходящих в нашей жизни, развод входит в первую тройку.

Какую линию поведения выбрать, когда разлад между супругами неизбежен? Попытаться объяснить ребенку причины развода родителей? А может приврать, сочинить, недосказать? Есть еще вариант забыть о своих убеждениях, и молча терпеть друг друга, пока ребенок вырастет? Я убеждена, что любой вариант в любом случае нанесет определенную травму ребенку. Задача родителей выбрать вариант, при котором вред ребенку будет наименьшим. И у каждой семьи это решение будет своим. Нельзя четко утверждать, что правильным и единственно верным будет только немедленный развод. Или же терпите друг друга ради ребенка, и он никогда ни разу не почувствуют вашу тихую ненависть, злость и обиду.

Читайте так же:  Минимальный размер оплаты алиментов на ребенка

Развод с детьми: с какого возраста легче перенести развод родителей

Конечно, чем старше ребенок, тем больше понимания происходящего у него той или иной ситуации. Если вы испробовали внутри семьи все шаги навстречу друг другу дабы попытаться сохранить семью, но пришли к выводу, развод – единственно верное решение. То первое и очень важное: родители должны перестать себя «есть» чувством вины за распад семьи.

Для полноценного психологического и эмоционального развития ребенку нужны и мама, и папа. Но, что самое главное, они должны быть счастливыми людьми. И если быть такими родители могут быть только порознь, то так тому и быть. И порознь, но в гармонии вы сможете воспитать счастливого ребенка.

Развод ребенку 2 года: сейчас малыш реагирует на ваше эмоциональное состояние. Объяснять ему причину развода нет никакого смысла. Поэтому все, что нужно сделать, это взять себя в руки и постараться сохранить в ребенке чувство уверенности и стабильности.

Детки с трех лет и до 6 – 7 лет считают себя причиной развода родителей. Здесь важная задача на корню истребить это зарождающееся чувство вины у ребенка.

Отрицательное отношение супругов друг к другу

Очень малое количество разводящихся пар не имеют общих претензий и объясняют развод тем, что просто не сошлись характерами. Большая часть испытывают неприязнь друг к другу, нередко граничащую с ненавистью. Со временем эти эмоции в большинстве случаев утихают, однако в интересующий нас послеразводный период эта ненависть находится в апогее.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Психологическая реакция самих родителей на развод

Жизнь обоих супругов после развода резко меняется. Зачастую необходимо менять место жительства, круг общения и многое другое. К этому можно добавить переживания, связанные с психологической травмой. Родителям необходимо реабилитироваться после развода, они находятся не в лучшем состоянии, нежели ребенок. Необходимость восстановления своего психического равновесия ведет к уменьшению внимания к потребностям ребенка. Маленький ребенок не может понять всей глубины переживаний матери, зачастую он видит только ее пренебрежение и воспринимает это как утрату ее любви. В момент развода и после него у матери часто не остается сил на проявление своей поддержки ребенку, она становится по отношению к нему более суровой, строгой, раздражительной. А понять, что мама прикрикнула на него просто потому, что устала, расстроена, переживает, — он еще не может.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

[1]

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Источники

Литература


  1. Великородная, Л. И. Государственная регистрация юридических лиц: от создания до ликвидации / Л.И. Великородная. — М.: Московская Финансово-Промышленная Академия, 2011. — 304 c.

  2. ред. Кашанина, Т.В.; Кашанин, А.В. Основы права. Хрестоматия; М.: Высшая школа, 2012. — 279 c.

  3. Чепурнова, Н. М. Судебная защита в механизме гарантирования прав и свобод. Конституционно-правовой аспект / Н.М. Чепурнова, Д.В. Белоусов. — М.: Юнити-Дана, Закон и право, 2014. — 168 c.
  4. Конев, Д. В. Признание и приведение в исполнение иностранных судебных актов по гражданским и торговым делам в Германии и России. Сравнительно-правовой анализ / Д.В. Конев. — М.: Wolters Kluwer, 2015. — 262 c.
  5. Безуглов, Анатолий Встать! Суд идет: моногр. / Анатолий Безуглов. — М.: Детская литература. Москва, 2014. — 224 c.
  6. Развод дети отношения
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here