Развод родителей глазами детей

Развод родителей глазами ребенка

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d’Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

Правила поддержки

Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.

Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.

Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.

Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.

Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.

Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.

Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.

«Хочу больше времени проводить с отцом»

Данила, 10 лет: «Мои родители развелись, когда мне был один год. Раньше я спрашивал у них: «Когда вы снова поженитесь?» Теперь понимаю, что это невозможно. К тому же у папы появилась девушка. Мне иногда не нравится, что он проводит время не со мной, а с ней. Я не понимаю, зачем обязательно опять на ком-то жениться?

[2]

Тем взрослым, которые развелись и опять женятся, я бы посоветовал проводить столько же времени со своими детьми, как и раньше. И не заставлять дружить с новой невестой. Они влюблены, им кажется, что это просто, а детям на самом деле тяжело. Нужно привыкнуть, что рядом с папой другой человек. Но самое важное для меня, что мои родители не ругаются друг с другом. И иногда я могу куда-нибудь сходить с ними вместе. Как раньше».

Как говорить

Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается – маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.

Кстати
Более чувствительны к разводу родителей единственные дети. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию, страхи или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение.

Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» – неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.

Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.

Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.

Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.

Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться…

Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.

«Почти год я делал вид, что ничего не знаю»

Александр, 36 лет: «Родители расстались, когда мне было восемь лет, но сказали мне об этом лишь год спустя. Отец часто бывал в командировках, им было несложно меня обманывать. Иногда он якобы приезжал из другого города и некоторое время проводил дома.

Все раскрылось случайно: у мамы появился поклонник. Мне его представили просто как хорошего друга. Он приходил к нам, но я ни о чем не подозревал, пока однажды он при мне не обнял маму. Я решил заступиться за ее честь. Маме пришлось нас разнимать, потом все объяснять мне, а после – меня успокаивать.

Но самое ужасное заключалось в том, что мама, которую я очень любил и уважал, попросила не говорить папе, что я знаю о разводе. В итоге я год встречал папу из командировок как ни в чем не бывало. Тогда я и научился врать. С тех пор начинаю привирать не для того, чтобы выкрутиться или что-то получить, а просто так: начинаю что-то придумывать и не могу остановиться».

Читайте так же:  Развод если ребенку 17 лет

«С этого дня я перестал им доверять»

Виктор, 26 лет: «Мне было 17, а брату – 14 лет, и мы совершенно не ожидали, что наши родители расстанутся. Они редко ссорились и никогда не кричали. Хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что между ними было мало общего. У меня очень спокойная мама.

Как-то она позвала нас попить чаю на кухне и объяснила, что они уже лет пять как решили развестись, но ждали, когда мы подрастем, они не хотели нам сделать больно. А в итоге сделали еще больнее. Я чувствовал, что меня все это время обманывали, что самые близкие люди врали мне изо дня в день. Наверное, после этого разговора я перестал им доверять. Мы с братом общаемся, а с родителями видимся редко».

«Я чувствовала, что всем мешаю»

Марина, 29 лет: «Я не помню, как именно мама сообщила, что они с отцом расстаются. Помню ужасное ощущение того, что я всем мешаю. У папы началась своя личная жизнь, у мамы – своя. Мне было девять лет, и родители постоянно перезванивались, спрашивая друг у друга: «Посидишь с ней? Заберешь ее?»

Я всех раздражала. Когда отец со мной заговаривал, он на третьей фразе начинал орать. Причем точно так же, как орал в свое время на маму. А когда мама на меня смотрела, у нее в глазах была ненависть. Наверное, не ко мне, а к отцу, но для меня тогда это было не важно.

Что бы они могли сделать иначе? Ну например, вспомнить о том, что они когда-то хотели ребенка и любили его. Они вспомнили об этом, но гораздо позже, лет через десять. А тогда они были слишком молоды и очень торопились перечеркнуть всю свою старую жизнь и начать новую.

[3]

Сейчас у меня есть сын, ему три года. С мужем мы развелись, но я делаю все, чтобы сын не сказал однажды: «Ты меня никогда не любила». Фраза, которую не так давно я все-таки смогла сказать отцу».

«Я была рада, что этот кошмар закончился»

Мария, 17 лет: «Я даже не знаю, как мои родители прожили вместе десять лет. Скандалы в доме не прекращались. Точнее, они закончились однажды, после какой-то очередной ночи, когда мама кричала, а папа хлопал дверью. Мне тогда было девять лет, и я боялась, что они друг друга убьют. Наутро в доме стояла какая-то подозрительная тишина. Мама повела меня в зоопарк, а потом оказалось, что папа с нами больше не живет.

Мне всегда было жалко маму, которая приходила поздно с работы, постоянно крутилась, чтобы все успеть, по ночам плакала, а утром прикладывала лед к глазам. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы у меня были нормальные родители. Но именно нормальные. Я рада, что тот кошмар закончился и мы живем с мамой вдвоем».

Ситуация, когда родительский развод переживает подросток, имеет более широкий спектр проблем в перспективе и его реакция может быть самой неожиданной.

У вашего ребенка может начаться бессонница, повышенная тревожность, депрессия. Подросток может стать замкнутым, почувствовать себя не таким как сверстники, у которых нет никаких видимых проблем в семье. Он может стать неуверенным в себе и в будущем, почувствовать себя брошенным, ненужным, так как остается без моральной и материальной поддержки одного из родителей. Ваш ребенок может испытывать по отношению к инициатору развода гнев, озлобленность, нежелание с ним общаться и прощать его за сложившуюся ситуацию – родительский развод.

Подростки также как и дети младшего возраста страдают и не желают делать выбор между родителями. Задача взрослых объяснить подростку, что они разводятся друг с другом, а не с детьми и по-прежнему останутся для них любящими и близкими людьми. Объяснить, что после развода родители не станут врагами или соперниками, а будут «отличными товарищами» в деле воспитания ребенка, преследуя общие цели: здоровье и счастье своих детей. И в действительности стать таковыми.

Если после развода тот, кто уходит из семьи не поддерживает близких отношений с ребенком, то подросток расценивает это как предательство, безразличие к его жизни вообще. В такой ситуации более вероятно, что родительский развод проявит себя негативными последствиями в будущем.

У подростка важно не допустить возникновения чувства ответственности за дальнейшую жизнь семьи, выраженного в крайних формах. Я имею в виду принятие на себя «недетской» роли, когда, подросток после ухода отца чувствует себя старшим в семье, мужчиной, который должен пренебречь своим образованием, поступлением в институт ради того, чтобы работать и помогать содержать младших братьев или сестер.

Подростки, пережившие развод родителей склонны вступать в ранние браки. Побуждает их к этому неосознаваемое желание восполнить недостаток эмоционального тепла и близости, который образовался в связи с потерей одного из родителей. Из-за этого у них происходит смещение жизненных ценностей: с развития своих способностей и повышения уровня образования, т.е. ценности саморазвития на предпочтение ценностей эмоциональной близости и счастливой семейной жизни. Здесь складывается ситуация, когда «коса идёт на камень».

Существует закономерность, что дети из распавшихся семей, впоследствии сами чаще разводятся, чем те, кто выросли в крепкой семье.

Происходит это потому что, ребенок в любом случае ориентируется на родителей и берет, порой неосознанно, пример со своих мам и пап, выстраивая уже свои личные взаимоотношения. Поэтому у детей формируется терпимое отношение к разводу, пониженное чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям. Задача родителей формировать у подростка ценность крепкой семьи, устойчивой к жизненным трудностям, объясняя, что развод это не наилучший вариант решения семейных проблем (если, конечно, речь не идет о людях с наркотической, алкогольной зависимостью и признанных психически не здоровыми, которые не имеют права быть родителем и давать пример аморальной жизни).

Развод родителей глазами ребенка

Для ребенка развод родителей всегда является психологической травмой. Ваша задача помочь ребенку пережить этот сложный период в жизни.

В период развода родители редко задумываются о чувствах детей. Взаимные обвинения друг друга, ссоры и конфликты не могут пройти бесследно для неокрепшей психики ребенка, поэтому лучше, чтобы бракоразводный процесс закончился как можно быстрее. По возможности стоит разойтись по-хорошему, не поливая друг друга грязью.

Иногда родители могут принять решение сохранить семью ради ребенка, но ссоры при этом не прекращаются, и ребенку от этого вряд ли будет лучше. Нельзя манипулировать ребенком, привлекая его на свою сторону, при этом очерняя второго родителя. Важно объяснить ребенку, что даже если родители не живут больше вместе, они по прежнему любят ребенка.

Читайте так же:  Не подавала на алименты нужна справка

Реакция ребенка на развод родителей может быть не однозначной. Сначала ребенок будет пытаться переварить информацию, никак на нее не реагируя. Потом постепенно ребенок примет произошедшую ситуацию и может винить себя в случившемся. Так же ребенок может попытаться извлечь выгоду из сложившейся ситуации, приняв сторону одного из родителей.

Надо постараться, чтобы развод родителей не повлиял на перемену детского сада или школы, кружков и спортивных секций, которые ребенок посещал до этого. Это может еще больше усугубить ситуацию.

После развода родители могут вступить в повторный брак и у ребенка появится отчим или мачеха. В этот период необходимо проявить чуткость и максимум внимания уделить ребенку. Не стоит насильно заставлять ребенка принять нового отца или мать, просто нужно помочь ребенку наладить хорошие взаимоотношения с вашим новым супругом или супругой.

Развод родителей глазами детей

Можно ли обозначить это неприятное событие одним словом? Можно, и слово это – «стресс». Стресс для всех, кто вовлечен в этот процесс. Для взрослых, и уж тем более для детей
. Которым очень непросто объяснить, почему мама и папа больше не хотят жить вместе.

Как сказать детям

Дети не могут остаться равнодушными к разрыву двух самых близких для них людей. Как правило, дети (особенно маленькие) переживают расставание родителей очень тяжело и надеяться, что папа с мамой помирятся. Однако в некоторых случаях развод родителей дает детям возможность вздохнуть с облегчением. Обычно такая реакция – следствие затяжных скандалов и ссор в семье. Дети от природы наделены чуткостью, поэтому вполне способны заметить, что родители несчастливы вместе. В любом случае, нужно постараться по возможности оградить ребенка от негативных переживаний, связанных с разводом.

Будьте деликатны

Представьте себе – солнечным субботним утром вы всей семьей идете в зоопарк, смеетесь и болтаете. А вечером папа заходит в детскую с чемоданом и заявляет: «Малыш, теперь я буду жить отдельно от вас с мамой». Столь неожиданное потрясение может на долгие месяцы (а то и годы) выбить ребенка из колеи. По каким бы причинам не состоялся развод, лучше готовить ребенка к этому событию постепенно. Стоит спокойно (и заранее) объяснить ему, что по определенным причинам мама с папой решили пожить отдельно, но это никак не отразится на их любви к нему.

Уважайте друг друга

Как правило, при разводе неизбежны конфликты и выяснения отношений. Постарайтесь избавить от этого ребенка. Не пытайтесь унизить друг друга в его глазах. Старайтесь отзываться о супруге уважительно, даже если решение уйти из семьи принадлежит ему. Ребенок подрастет и все рассудит сам. Навязываемый извне негатив по отношению к другому родителю может создать в детской душе сложнейшие противоречия (например, ребенок любит папу, но мама говорит, что тот – предатель и подлец).

Что чувствует ребенок

Психологи утверждают, что восприятие развода различается в зависимости от возраста ребенка.

У детей от полутора до трех лет разрыв между родителями может вызывать сильный страх одиночества, способствовать резким переменам настроения и даже провоцировать отставания в развитии. Маленьким детям бывает непросто понять мотивы, которые движут взрослыми. Часто дети винят себя в том, что родители решили расстаться.

Малыши от трех до шести лет обычно сильно переживают из-за того, что неспособны повлиять на ситуацию. Их мучает постоянная тревога и неуверенность в собственных силах.

Школьники (6-12 лет) нередко надеются на то, что в их силах «помирить» родителей. В этом возрасте у ребенка обычно формируется собственный взгляд на ситуацию, и они могут винить в разводе одного из родителей. Стресс, вызванный отъездом отца или матери, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий.

Как им помочь

Попросите родственников соблюдать нейтралитет. Иногда бабушки, дедушки, дяди и тети не стесняются в выражениях и не жалеют красочных (и весьма нелестных) эпитетов при описании одного из родителей малыша. Представляете, что он чувствует в такие моменты?

Постарайтесь остаться друзьями…

…с бывшим супругом. «Цивилизованный» развод ранит ребенка гораздо меньше. Взаимные оскорбления и упреки родителей наносят ребенку серьезную душевную травму.

Не делайте ребенка средством шантажа

К сожалению, один из родителей нередко «шантажирует» другого ребенком. Играть на чувствах бывшего супруга (и ребенка, между прочим, тоже) – не лучший выход.

Уделяйте малышу больше внимания

Читайте вместе сказки, гуляйте в парке, катайтесь на коньках… Если у ребенка после развода родителей сохранится возможность тесного общения с каждым из них, он сможет быстрее оправиться от стресса.

Отдыхайте вместе

Если вы, несмотря на развод, сохранили с бывшим супругом цивилизованные отношения, можно по-прежнему проводить выходные всей семьей. Совместные походы в кукольный театр или кондитерскую убедят ребенка в том, что гармоничные отношения между родителями возможны даже в такой (кризисной) ситуации.

Развод глазами ребенка. Как сохранить нормальные отношения в распавшейся семье?

Видео (кликните для воспроизведения).

Наш эксперт – детский психолог Екатерина Сычева.

Его реакция

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.

Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:

гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;

гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой, либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и в конце концов ушел из семьи;

печаль, что семья все же распалась;

сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);

плач и истерики, говорящие о степени остроты состояния ребенка, но необязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз;

страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.

Что нужно знать любящим родителям, которые разводятся

Развод – тяжелое испытание для всей семьи, особенно для детей. Редактор Huffington Post Линдси Холмс пережила развод родителей и знает, чем такие дети отличаются от своих ровесников из полных семей.

Палитра чувств

В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.

Читайте так же:  Дают ли ипотеку матерям в разводе

У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов и даже отставание в развитии.

Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.

Дети младшего школьного возраста (6–12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Особенно болезненно реагируют на развод пяти-семилетние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.

И лишь к подростковому возрасту (13–18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.

«Развод не стал для меня травмой»

Ольга, 26 лет: «Мне было шесть лет, и, как это ни странно, для меня их развод не стал какой-то страшной травмой. По крайней мере, когда мама трагическим голосом объявила мне, что они с папой больше не будут жить вместе, я не почувствовала ничего. Только по ее дрожащему голосу я поняла, что происходит что-то неладное. Мне кажется, говорить детям о разводе надо спокойнее. Люди встречаются, влюбляются, женятся – и расстаются. К сожалению, так бывает.

И, если бы мама сообщила мне новость не так эмоционально, я бы, скорее всего, восприняла развод как данность и, уж конечно, не стала бы использовать себе во благо. А так после нашего разговора – дело было на даче – я пошла на кухню, где мои двоюродные брат с сестрой собирались есть клубнику, и немедленно заявила, что самая большая ягода теперь должна достаться мне, потому что у них родители будут жить вместе, а у меня нет».

В каждом возрасте ребенок по-своему понимает и переживает родительский развод

И если в возрасте до 3 лет ребенок больше реагирует на конфликтную ситуацию в семье плохим настроением и частыми капризами. То после 3 лет ребенок понимает развод и видит причину развода в себе и своем не правильном, как ему кажется, поведении. У детей в этом возрасте формируется представление, что если его папа или мама не живут с ним, значит, его больше не любит тот, кто ушел из семьи.

Если родителям трудно находиться рядом, лучше взять «тайм-аут» и пожить раздельно, чтобы разобраться в своих сложных отношениях. И будьте готовы к тому, что ребенок будет в буквальном смысле «резать душу» расспросами подобного типа: «А папа не приходит домой, потому что я не ложусь спать вечером? Потому что я его не слушаюсь? Потому что я обижал детей на площадке?».

Если все же развод состоялся, то ваша задача, родители, убедить ребенка, что его вины в вашем разводе нет, что это его фантазии, что вы его любите и он вам нужен одинаково, не зависимо от того, живете вы вместе или раздельно.

Ребенок в силу своего возраста не может понять, взаимосвязь, почему, если любят, не могут быть с ним. Лучше всего, чтобы на подобные вопросы отвечал непосредственно тот, кто ушел из семьи и именно тогда, когда ребенок задает подобный вопрос. По телефону и при встрече, надо говорить о своей любви к ребенку, о том, что его вины нет, и своевременно называть причину, по которой один из родителей не может находиться рядом. Понять и принять правду о разводе малыш не сможет. Лучше находить для объяснения причину, понятную 3-летнему малышу.

Дайте ребенку время, чтобы привыкнуть к новому положению вещей и жизни с одним родителем.

Развод не уменьшает родительскую ответственность.

Даже если вы не получили опеку над ребенком, вам следует обязательно встречаться с ним и проявлять заботу и внимание. Хочется пожелать мудрости родителям, дабы они нашли в себе мужество не теребить детскую душу чувством вины и переживаниями, с которыми ему не под силу справиться.

Дети 6—12 лет понимают развод и воспринимают его как сильный стресс. Всё тоже чувство вины, тревожности, ненужности, страха, отчаяния и опустошения будет сопутствовать родительскому разводу. И в сердце каждого ребенка будет жить надежда помирить своих родителей. Взрослым важно не усложнять сложившуюся ситуацию в семье, а выходить из нее с «чистой душой».

Задача родителей не бояться разговаривать на эту болезненную тему, и не допустить возникновения комплекса «утраченного отца». Помочь пережить период расставания с отцом, помочь выразить боль и быть рядом в тяжелые минуты тоски. Разговаривайте с ребенком о его чувствах и переживаниях. Объясняйте, что то, что с ним происходит это нормально и не следует пугаться своего горя и слез. Не испытывать печали, когда она уместна, гораздо более опасно для психологического и психического здоровья вашего малыша.

Ребенок испытывает боль при расставании с отцом, не стоит злословить и запрещать его любить, ребенку и так тяжело, ведь уходит родной человек, не делайте ему еще больнее. Ведь образ отца и их отношения уже сложились. Высоцкий в свое время пел: «Какой ни есть, а он отец!». Задача родителей, не скатываться к обвинениям и оскорблениям друг друга. Подойдите к вашему ребенку, присядьте рядом и посмотрите в детские глаза. Они подскажут то, о чем ребенок не осмелится сказать: «Я люблю одинаково и маму и папу. Мне нужны вы оба!» Не взваливайте на ребенка груз своих собственных обид, а сохраните отношения с ушедшим родителем. Постепенно ребенок привыкнет к жизни с одним из вас. И если в итоге, папа останется любящим отцом, ребенок сможет адекватно принять и пережить развод родителей. В его душе не останется и следа от прежней боли расставания с отцом, родительский развод не помешает ему чувствовать себя полноценным всю свою жизнь.

«Мне обидно за маму и очень жалко ее»

Ирина, 21 год: «Четыре года назад отец ушел к другой женщине. С тех пор мы с ним видимся редко, и меня это устраивает. Почти каждый раз, когда он приходит к нам, они с мамой ссорятся из-за денег. Папа боится дать нам лишнее, все чего-то высчитывает и постоянно упрекает маму, что она слишком много на меня тратит. И это при том, что сам только что купил новую машину и за год три раза ездил со своей девушкой за границу.

Мне очень жалко маму. Обидно, что она слишком много времени и сил потратила на отца, которому наплевать на нее и на меня. Он думает только о себе. Ну и пусть. Мы сами о себе позаботимся. После развода у нас с мамой очень хорошие отношения, каких не было раньше».

Читайте так же:  Раздел квартиры экспертиза

«Никто не говорит со мной об этом»

Максим, 9 лет: «Я слышал о том, что люди разводятся. У нас в классе есть ребята, у которых родители не живут вместе, но я никогда не думал, что это может произойти со мной. Папа исчез, и стало так пусто. И никто мне не мог ничего объяснить: мама сказала, что не хочет обсуждать эту тему, а бабушка только успокаивала меня.

Сейчас папа приезжает в воскресенье, мы ходим в кино, он спрашивает, как у меня дела в школе. А мне хочется говорить с ним о другом. Им кажется, что я маленький, но на самом деле я все понимаю и хочу, чтобы меня воспринимали серьезно».

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначноеиз наших чувств.

Развод родителей глазами детей

Часто в семье наступают периоды, когда «жизнь дает трещину» и развод кажется неизбежным. Мало кто из родителей, в этой сложной для всех ситуации ставит себя на место своих детей, чтобы понять, что же чувствует третья сторона, та, самая маленькая и важная часть большой семьи.

Мало кто считается с болью расставания, находящихся рядом детей, и мало кто знает о том, что когда жизнь семьи «трещит по швам», детям необходима ваша, родители, поддержка.

Детям важно знать, слышать и ощущать, как их любят. И то чувство разочарования, которое обычно замечают родители на лице у своего ребенка – это всего лишь одно из многих других чувств, таких как тревога, чувство вины и тяжелое горе, которое переживает ребенок, когда его родители разводятся.

Развод: что думают о нем дети

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, и советы экспертов, которые помогут избежать ранящих ошибок.

Психология ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Психология ребенка
  • Развод родителей глазами ребенка

Что переживают дети в зависимости от их возраста и как проходит их адаптация при разводе родителей

Развод родителей глазами ребенка

Развод – это расторжение брака. Сегодня мы все чаще слышим о парах, которые находятся в состоянии развода или уже развелись. В чем причина? Возможно, люди, заключающие брачный союз, мысленно не взвешивают свое решение и не думают о возможных последствиях. А может, причина в растущем социальном согласии на развод и его одобрении или же в том, что расстаться просто легче, чем пытаться жить вместе, преодолевая трудности и неприятные моменты. Эта статья не рассматривает причины развода, но призвана рассмотреть его последствия, которые предстоит испытать самым уязвимым членам семьи – детям.

Дети – жертвы разводов

Чаще всего во время бракоразводного процесса супруги так сильно сосредоточены на себе, что не обращают внимания на чувства своих детей, а иногда даже воспринимают их как «козырь» в своей тактической игре. Многие психологи исследовали влияние расставания родителей на психику детей и пришли к выводу, что это фактор, нарушающий нормальное развитие ребенка.

Психологи утверждают, что младенцы ничего не понимают о разводе, дети двух- и трехлетнего возраста осознают, что один из родителей уже не живет в доме, но при этом понятия не имеют, почему это происходит. Дошкольники, несмотря на то что видят негативные чувства и переживания родителей, их гнев и печаль, отсутствие в семье одного из них, также не знают, почему все это происходит. Ученики младших классов школы уже начинают понимать, что такое развод, в то время как подростки, обучающиеся в старших классах, имеют полное представление о нем, но чаще всего не принимают развод и не одобряют его.

Возраст детей и их реакции

Психологи описывают наиболее частые реакции детей в ситуации расставания родителей следующим образом. Малыши трех-пяти лет непрерывно надеются, что родители сойдутся снова, но в разрыве их отношений винят себя и свое якобы неправильное поведение. Часто они чувствуют себя брошенными, что может проявляться агрессией по отношению к матери, отцу, их новым партнерам или другим людям. Также возможно возникновение регрессии, то есть временное возвращение к более ранним этапам развития: дети начинают мочиться, сосут большой палец, а также имеют потребность в частых объятиях. Ситуация развода снижает у них чувство безопасности, несет в себе неопределенность и страх перед будущим, отсюда невозможность заснуть, ночные кошмары или боязнь темноты.

Дети шести-восьми лет также надеются, что родители снова будут вместе, очень скучают по тому, кто уехал или куда-нибудь переселился, но могут проявлять и гнев по отношению к тому, кого считают виновным в распаде семьи. У них возникает чувство страха, что родитель, проживающий с ними, тоже может уйти и оставить их одних. Они переживают сильнейшую печаль, поэтому часто плачут. Но еще хуже то, что они чувствуют давление на себя и определенное принуждение к необходимости сделать внутренний выбор между отцом и матерью, и сомневаются в его правильности.

Девяти- и двенадцатилетние дети испытывают большое сожаление, печаль и даже отчаяние, переживают невообразимую потерю и беспомощность из-за сложившейся ситуации. У них могут возникнуть дискомфорт, вегетативные реакции, например, такие как боли в животе или голове, потливость рук, бывает, что они теряют веру в собственные силы и уверенность в себе, что влечет за собой проблемы в школе, как во взаимоотношениях с другими детьми, так и в успеваемости. Дети в этом возрасте могут обвинить в разводе одного из родителей, злиться и даже психологически закрыться или отгородиться от него; часто выражают свои негативные чувства в форме агрессии по отношению к близким и даже посторонним людям. Они могут не рассказывать о своих домашних проблемах из-за стыда, который чувствуют в связи с расставанием матери и отца.

[1]

Подростки в возрасте от тринадцати до восемнадцати лет иногда чувствуют, что должны поддерживать брошенного родителя и младших братьев и сестер, что приводит к чрезмерным эмоциональным перегрузкам. Они могут не захотеть самостоятельно выбрать, с кем из родителей жить, и чувствовать, что их к этому принуждают. Бывает, что они ждут материального вознаграждения за понесенные убытки. Молодые люди чаще всего не могут справиться с необходимостью осознать факт построения родителями новых отношений и очень ревнуют их, они могут потерять доверие к людям и бояться в будущем близких отношений с противоположным полом. Период взросления сам по себе непрост, а дополнительный стресс из-за распада семьи может привести к усилению усталости, проблемам с концентрацией внимания, а также к девиантному поведению (воровству или употреблению наркотиков).

Адаптация ребенка

По мнению психологов, существует пять фаз адаптации ребенка к новой жизненной ситуации, в частности, к разводу. Первая – это фаза, в которой он отрицает сложившуюся глубочайшую драму (если не сказать, трагедию для ребенка). Вторая – это период злости и гнева, в третьей доминирует страх, но, тем не менее, это уже начало примирения с существующими обстоятельствами. В четвертой фазе преобладают грусть, печаль и даже депрессия; и только лишь пятая фаза является периодом примирения, то есть признания и принятия. Весь процесс адаптации к новым условиям жизни может длиться десять лет!

Богдан Войчишка в книге «Психология любви» пишет, что существуют три главных последствия развода, которые оказывают на детей существенное влияние.

Первое – это нехватка (или полное отсутствие) одной из самых значимых социальных моделей в связи с переездом одного из родителей. Чаще всего дети остаются с матерью, поэтому в неблагоприятной ситуации мальчик лишен примера правильного мужского поведения и типа реагирования. Отсутствие родителя – это также снижение внимания и времени, которых требует правильное воспитание, кроме того, маленький ребенок не имеет возможности наблюдать за взаимодействием между близкими людьми, что обедняет его опыт, приобретение которого происходит именно дома, в семье, а ведь этот опыт в дальнейшем потребуется ему во взрослой жизни.

Второе последствие – это уменьшение доходов семьи, а следовательно, часто появляющиеся финансовые проблемы.

Третье, но очень важное и весьма вредное последствие, – это плохое влияние ссор и споров, а иногда даже драк между родителями во время и после развода. Конфликтная ситуация вызывает у детей негативные эмоции, порождает большой стресс и страдания.

Разводов все больше и больше, люди влюбляются, женятся, рожают детей, а потом, не обращая внимания на возможные последствия, расстаются. Безусловно, это источник их страданий, но взрослые сами принимают свои решения. К сожалению, в гораздо худшем положении находятся дети: меньшие – не осознают (до определенного времени), старшие – имеют знания о распаде семьи, но все же переживают негативные, опустошающие и разрушительные эмоции.

Следует понимать, что развод имеет очень негативные последствия для психики ребенка, его настоящего и будущего, и в моменты сомнений о смысле и значении брака необходимо на одну чашу весов положить собственное благополучие и удовольствие, а на другую – благополучие детей и осознанно принять правильное решение!

Развод: что думают о нем дети

Кто-то из них еще очень молод, кто-то – вполне взрослый человек. Их родители расстались недавно или много лет назад. Мы попросили их вспомнить о том времени: какие-то слова взрослых их ранили тогда, какие-то поступки обидели, о чем-то они молчали до сих пор… Мы предложили им высказать свои упреки. Говорить было трудно каждому: они словно не могли решиться вспомнить то, что старались стереть из памяти.

В их словах звучали гнев и раздражение: «Я больше не могу никому доверять»; «Я злюсь на них за то, что они так ничего мне и не объяснили»… Для большинства детей и подростков развод родителей – одно из самых тяжелых жизненных переживаний. И, хотя сегодня многие из нас относятся к разводу как к обычному явлению (им заканчиваются 57,5% современных браков по данным Федеральной службы государственной статистики), нам стоит понимать, что дети не готовы относиться к этому событию так же спокойно.

«Я была готова провалиться сквозь землю»

Елена, 43 года: «Когда родители развелись, мне было шесть лет. Я очень болезненно это восприняла, к тому же меня постоянно накручивала мама, которая устраивала истерики и все время рыдала. Но тяжелее всего мне было, когда я выходила во двор. Мне не хотелось обсуждать происходящее с соседями. А сидящим на лавочках бабушкам очень нравилось проявлять сочувствие. Они меня ловили, обнимали и говорили: «Бедная девочка, у тебя родители развелись». Я была готова провалиться сквозь землю».

Помощь профессионала

Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания – обратиться (даже в профилактических целях) к психотерапевту, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами.

Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.

Важно
Считается, что мальчики, выросшие без отца, обычно усваивают «женский» тип поведения либо у них формируется представление о мужском поведении как об агрессивном и жестоком. Им сложнее впоследствии выполнять отцовские обязанности.

У девушек из разведенных семей в будущем меньше возможностей понимать и принимать своих мужей и сыновей. Они поневоле копируют женский сценарий жизни матери, в котором предписано недоверие к мужчинам. Они испытывают чувство вины перед матерью при создании своей семьи и отделении.

Поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу.

В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.

Психотерапевт вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить.

Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка.

Психотерапевт поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка.

Видео (кликните для воспроизведения).

Психотерапевт вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.

Источники

Литература


  1. Кудрявцев И. А., Ратинова Н. А. Криминальная агрессия; Издательство МГУ — Москва, 2013. — 192 c.

  2. Пикалов И. А. Уголовное право. Особенная часть; Эксмо — Москва, 2011. — 560 c.

  3. Шалагина, М. А. Правоведение. Шпаргалка / М.А. Шалагина. — М.: Феникс, 2015. — 126 c.
  4. Тихомиров, М. Ю. Незаконное увольнение. Практическое пособие / М.Ю. Тихомиров. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2015. — 673 c.
  5. Чепурнова, Н. М. Судебная защита в механизме гарантирования прав и свобод. Конституционно-правовой аспект / Н.М. Чепурнова, Д.В. Белоусов. — М.: Юнити-Дана, Закон и право, 2014. — 168 c.
  6. Развод родителей глазами детей
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here