Реакция жены на внебрачного ребенка

Продолжение истории о внебрачном ребенке. Почему разъехались с мужем и что будет дальше?

Привет всем читателям! Мой канал в последнее время стал для меня отдушиной, тут я могу поделиться с Вами своими переживаниями и спросить совета, спасибо что Вы со мной! Знаю что многие ждут продолжения всего происходящего, я к сожалению не всегда могу быть на связи так сказать, сами понимаете, работа, быт и все такое. Возможно буду писать немного сумбурно, так что если будут вопросы касаемые этой статьи, пишите их в комментариях и я по возможности отвечу.

С момента нашего разговора с мужем о его внебрачном сыне прошло уже около двух недель. Благодаря тому что Вы оставляли свои комментарии и советовали что делать и как поступить, мы прикинули себе план действий, который дал не только большой толчок во всей этой истории, но и выявил многие недостающие моменты.

Что же произошло за все это время?

[1]

Опустив многие формальности скажу что мать ребенка действительно больна. Она предоставила нам все доказательства, хотя я если честно и без доказательств поверила. В том смысле, что по ней видно, в каком состоянии она находится. С мальчиком мы познакомились и виделись уже примерно раз пять, его мама представила нас как тетя Оксана и папа Сережа. И так как муж был согласен на ДНК я заставила его прежде познакомиться с ребенком, дабы не травмировать его психику. После первой встречи муж был поражен, что ребенок его копия. Как обычно я ему говорила, но он на слово не верил, мужики. что с них взять))

Тест ДНК мы все же провели, потому что в дальнейшем он нам потребуется. Сама процедура не сложная и не долгая, но затратная, в целом мы платили за скорость, что бы не ждать 30 дней. Минут 10 мы пробыли в одном из центров, и вот уже спустя неделю перед нами красовался тест на отцовство с вероятностью 99,99999999%. Несомненно по другому и быть не могло. Так же на все 100% могу сказать о верности мужа, его сыну будет 8 лет только в декабре 2020 года, а это значит что все интимные отношения с матерью мальчика были еще до знакомства со мной.

Отдельно хочу сказать что мальчик знает о болезни своей мамы, он, как взрослый-маленький мужчина стойко принял эту информацию, объясняя всем, что она скоро будет наблюдать за ним с облаков и оберегать от всех бед. Так же и не отрицаю того, что в силу возраста он может не до конца понимать происходящее, но почва перед ее уходом из жизни относительно подготовлена.

На данный момент мы продолжаем общаться, созваниваемся и обмениваемся новостями и планами. Маленький Дима говорит что хочет жить с нами, потому что «Мама не познакомила бы меня с плохими людьми». Я очень много плакала. Он мне не родной, посторонний, и даже не близкий человек, но эти слова тронули до глубины души. И не известно как это все повернется дальше, я бы очень хотела что бы этот ребенок все же стал частью нашей жизни.

И конечно же, если все так складывается, то почему мы разъехались с мужем? Боюсь, что на него повлияла свекровь. Изначально он не собирался ей рассказывать, во всяком случае сейчас, но после проведения ДНК он обмолвился ей на эту тему и пришлось выкладывать все до конца. Ее реакция была неоднозначной и свои 5 копеек конечно же она вставила, мол если бы я не совала свой нос куда не надо, то и не пришлось бы сейчас бегать и во всем разбираться. Муж был загружен несколько дней всей информацией от своей мамы и в итоге ушел 3 дня назад «все обдумать хорошенько и побыть одному». Однако, мы с ним держим связь, и в любом случае встретимся в субботу, потому что назначили встречу с бывшим мужем этой девушки, который является отцом ребенка только по документам и выплачивает на него алименты.

Если у мужа появился внебрачный ребенок: советы психологов

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Читайте так же:  Получают ли материнский капитал матери одиночки

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь- родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

Ответы психологов на вопросы

В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а «по залету», с целью «попробовать создать семью». Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.

В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей — это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.

Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель «принять эту ситуацию», «простить мужа окончательно» и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он «делает из вас дурочку», и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.

С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно — в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что «принять и простить» вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.

Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться «полной победы» над соперницами — то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с «эмоциональной скупостью» со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.

Как быть, если у мужа объявился внебрачный ребенок?

Автор вопроса: Кира Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Дорофеева Елена Владимировна.

Ваши расстроенные чувства понятны. Вы спокойно жили и не ожидали от мужа такого поступка. К сожалению, люди слабы и не всегда справляются со своими страстями.

Вы пишите, что мужа простили. А это на самом деле сделать сложнее всего. Значит Вы мудрая, сильная женщина, которая действительно любит своего мужа и хочет сохранить семью, поэтому я думаю со временем и девочку Вы примите. Попробуйте сейчас встать на позицию того ребенка, который понятное дело ни в чем не виноват. Представьте, что если бы это Ваши дети хотели видеть папу? Ответьте честно себе на вопрос что на самом деле будет страшного, если Ваш муж иногда будет видеться с дочкой? Мне показалось, что проблема стоит в том, что все узнают. Кто это все, перед кем вам не удобно? Вам и не обязательно всем рассказывать об этом. Пусть все останется в Вашей семье.

Вам действительно нужно время. Для начала пусть муж с девочкой познакомится поближе. Раз дочка уже знает о нем и хочет его видеть. Иначе что она будет думать о Вашем муже и своем отце. Ей уже 12 лет и как сложатся их взаимоотношения сложно прогнозировать. Если отношения между ними наладятся, тогда постарайтесь не отталкивать девочку, познакомьтесь с ней поближе, познакомьте с ней своих детей, ведь она их сестра. Только предварительно подумайте, что будете говорить детям, чтоб их не травмировать. Если же Вы не будете пускать мужа встречаться с дочкой, а его совесть говорит, что необходимо видеть ребенка и помогать ему, тогда Вы будете делать плохо своему мужу, который будет мучиться от угрызения совести и в каком он будет потом расположении духа. Не драматизируйте слишком ситуацию. Вашему мужу сейчас тоже нелегко, подумайте об этом и поддержите его. Ваш муж это обязательно оценит.

Читайте так же:  Материнский капитал родовой сертификат

Вам, по-видимому, это испытание было послано, чтоб научиться смириться, простить и полюбить чужого как Вам кажется ребенка, который на самом деле вам близок, так как это плоть и кровь Вашего мужа.

Я уверенна что, если Вы захотите у Вас все получится, и Вы примите этого ребенка.

Если возникнут сложности с Вашим эмоциональным состоянием, звоните на очную консультацию.

Ребёнок от любовницы. Психолог рассказал, зачем мужчины заводят детей на стороне

Ещё вчера ваша семья была надёжной и ничто не предвещало беды. Но вдруг оказывается, что у вашего мужа вторая семья и даже ребёнок от совершенно другой женщины. Такие ситуации, к сожалению, не редкость. Психологи уверены: тому есть объяснение. Семейный психолог Андрей Зберовский опросил множество пациентов. Вот семь факторов, которые объяснят, зачем мужчина заводит детей на стороне.

30% внебрачных детей — это обман со стороны любовницы

30% внебрачных детей — это обман со стороны любовницы

Часто женщина скрывает беременность от любовника, который не желал детей. А затем начинает им манипулировать

20% внебрачных детей — когда мужчины ведут себя безответственно

20% внебрачных детей — когда мужчины ведут себя безответственно

Тут работает принцип «Будь что будет». Алкоголь, разгильдяйство, порванный презерватив — причины рождения в такой ситуации

Внебрачный ребёнок у мужа

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).

Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.

Читайте так же:  Исковое о признании отцовства отцом

Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?

Я бы не родила из эгоистических соображений. Зачем лишать ребенка полноценного отца? Когда нужно просто приложить усилия не в направлении поддержания отношений с женатым, а в направлении поиска свободного и выстраивания семейных отношений? Ладно бы вам было под 40. когда нужно рожать от любого, кто шевелится, но все таки. Да и «обещать»- не значит жениться, если уж я бы и решила рожать от женатого только потому, что пообещал бы мне помогать, я бы потребовала конкретики: как помогать, в каком размере, какой форме . Может для вас «помогать» — ежемесячно давать по 10 тыс + проводить с ребенком выходной, а для него — помогать по мере возможности, если вы совсем с голоду подыхать будете, и встечаться только когда переспать захочется.

Ну или если бы он был настолько богатый, скажем, как Беккер, когда родила- и все, можешь всю оставшуюся жизнь не работать

Более того, ездя туда- он будет с любовницей спать :gy: Глядишь еще второго настругает, вы его тоже должны будете принять, а че, где один- там и второй. Вам че, автор, убудет?

А насчет дикой, жгучей, парализующей ревности- ППКС, У меня муж когда к старшему отпрыску ездил — меня панические атаки били, я антидепрессанты жувала. Щаз хоть не ездит, ттт. И у меня хоть нет ситуации измены, это его бывшая семья,для меня ее существование не было сюрпризом, как для вас

Гоните всех в шею. С мужа берите по максимуму (уже писала как)

Внебрачный ребенок: права, наследство, алименты.

Нередко приходится слышать термин, который режет слух: внебрачный ребёнок. Другая формулировка ещё хуже: незаконнорожденный. Права внебрачных детей законом защищаются, и большой разницы здесь нет. Но есть нюансы, о которых стоит знать.

Наследство для внебрачного ребёнка.

Для начала стоит сказать, что внебрачные дети, и дети, рождённые в браке, имеют равные права. Ребёнок не виноват в том, что родители не были женаты в момент его рождения.

И оба родителя имеют равные обязанности перед чадом. Это и воспитание, и обеспечение материально, и уход за ребёнком. Данное правило чётко прописано в 52 статье Семейного кодекса РФ.

В плане наследования внебрачные дети имеют все те же права, что и законные наследники. Если ребёнок не признан, если отец не знал о существовании своего ребёнка, это не играет роли.

Для отцов, которые отказываются признать своих детей, существует процедура установления отцовства. Она проводится в судебном порядке.

Добровольно можно вписать ребёнка в паспорт через ЗАГС. Для этого мать и отец должны написать заявление, представить свои данные.

Изменения внесут в свидетельство о рождении ребёнка, или его паспорт, в паспорт родителя.

Статья 1142 Гражданского кодекса регламентирует права на наследство законных родственников. В первую очередь, это дети, родители, законный супруг или супруга.

При этом никаких уточнений о статусе детей закон не содержит. Закон защищает право на наследство внебрачного ребенка.

Внебрачные дети получают ту же долю от состояния родителей, что и дети, которые были рождены в браке.

Завещание и внебрачные дети.

Видео (кликните для воспроизведения).

В случае если завещание составлено заблаговременно, отец может лишить наследства своих детей: как внебрачных, так и законнорожденных.

Если в заявлении не содержится никаких неточностей, наследство будет поделено в соответствии с пожеланием его составителя.

Важно! Здесь есть тонкости, о которых необходимо знать. Отец может лишить наследства своих детей. Но если на момент смерти у него останутся несовершеннолетние наследники, они получат обязательную часть состояния.

Это правило касается и тех детей, которые являются пенсионерами по здоровью, или по возрасту. Им тоже полагается наследство, независимо от составленного завещания.

Регламентирует данное правило 1149 статья ГК РФ. Обязательная доля будет выделена незаконнорожденному ребёнку, но необходимо доказать родство.

Экспертизу можно провести и после кончины потенциального отца.

Стоит ли подтверждать отцовство: практические советы и подводные камни.

Нередко мамы, которые всеми силами стараются защитить права ребёнка, рождённого вне брака, и не подозревают о том, через какие трудности им предстоит пройти.

Отцы часто не хотят признавать факт отцовства. Доказывать приходится через суд. И только если мужчина действительно окажется отцом ребёнка, он возместит все затраты на суд и дорогостоящую экспертизу.

Если ДНК установит, что он отцом не является, все расходы останутся на плечах матери.

Другой нюанс — это потеря статуса матери-одиночки, и приобретение новых проблем. Такая ситуация на практике часто имеет больше минусов, чем плюсов.

Даже если отцовство будет признано, алименты на внебрачного ребёнка можно взыскать только с официальных доходов.

А если мужчина не имеет официального трудоустройства, и укрывается от приставов, всё может затянуться. Льготы матери-одиночки восстановить будет невозможно.

Также мужчины, отцовство которых доказали через суд, всё равно могут не признавать себя таковыми. Они не дадут ребёнку ни тепла, ни любви, ни внимания.

А в отместку ещё и будут чинить препятствия: ведь помимо обязанностей новоиспечённый отец приобретает и права на ребёнка. И чтобы лишить отца этих прав потребуются веские основания.

На практике нередко бывали случаи, когда женщина через суд добивалась признания отцовства внебрачного ребёнка, и назначения выплат.

А мстительный отец не давал согласие на выезд за границу, ведь для этого нужно разрешение обоих родителей. И подобных рычагов давление становится много, когда мужчина приобретает право на отцовство.

Алименты на внебрачных детей.

Поскольку для законодательства нет разницы, в браке рождён ребёнок, или нет, алименты на внебрачного ребёнка положены те же, что и на детей, рождённых в браке.

Это означает, что мать ребёнка может подать на алименты, даже если мужчина состоит в браке с другой женщиной, имеет детей.

Но есть нюанс: чтобы подать на алименты, нужно, чтобы отец был вписан в свидетельство о рождении ребёнка.

Иски в суд составляются и от имени матерей-одиночек, желающих защитить права своих детей.

Процедура будет стандартной: кровного отца обяжут выплачивать алименты на ребёнка до тех пор, пока ему не исполнится 18 лет. Но статус матери-одиночки она потеряет.

Процедура установления отцовства.

Подробнее остановимся на этом вопросе.

Кто может подать на отцовство?

  • Это может сделать мать ребёнка.
  • Любой его законный представитель.
  • Представитель службы опеки.
  • Сам ребёнок, когда ему исполнится 16 лет.

Обычно так поступают, если законный отец не хочет признать, что имеет отношение к рождению ребёнка.

Составляется иск, его рассматривают, и проводят экспертизу ДНК. Дополнительными доказательствами служат записи разговоров, письма, свидетельские показания. Любые доказательства могут быть представлены в суде.

Суд назначит экспертизу, которая поможет установить кровное родство. Если отец внебрачного ребёнка отказывается от экспертизы ДНК, его действие трактуется в пользу истца: в данном случае это незаконнорожденный ребёнок.

Поэтому, если мужчина оказался в подобной ситуации, и действительно уверен, что не приходится кровным отцом ребёнку, проведение экспертизы в его интересах.

Заключение.

Поэтому, прежде чем подавать иск в суд, необходимо взвесить все за и против.

А закон всегда поддержит ребёнка, рождённого вне брака, и, в случае необходимости, его права будут всесторонне защищены.

Практический форум о настоящей любви

Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

  • Перейти на страницу:

Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

Сообщение Helen75 » 23 май 2014, 11:16

Читайте так же:  Защита прав ребенка не обеспечивается каким законодательством

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Elfriede » 23 май 2014, 11:59

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Kapriz » 23 май 2014, 13:37

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Катания » 23 май 2014, 14:00

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo » 23 май 2014, 14:07

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение vera pavlovna » 23 май 2014, 14:21

Финансово ваш муж обязан поддерживать внебрачного ребенка по закону, поэтому тут ему не отвертеться. Все остальное должно быть исключено: никаких приходов, купаний, гуляний, переписок. В противном случае вы окажетесь в гареме старшей женой. Но и за денежным потоком должен быть контроль как в лучшем из банков, дабы лишнее не уплывало из вашего бюджета.

Только вчера коллега рассказывала, как ее подруга упустила этот момент, и уже бывший муж на, якобы, алименты, отремонтировал квартиру любовнице и их общему ребенку. В настоящий момент они в разводе, но бывший муж свил себе новое шикарное гнездышко на семейные деньги и упорхнул в шикарное жилище с отдельным спортзалом и гардеробной , оставив бывшую жену в необустроенной однушке в Мытищах. Сегодня девушка думает, что и квартиру любовнице он тоже расширил за их счет, рассказывая при этом на протяжении 5 лет, что бизнес денег не приносит.

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo » 23 май 2014, 14:47

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская » 23 май 2014, 14:55

Мой вопрос: возможно ли сохранение брака при рождении внебрачного ребенка? Не слишком ли я жестока, ставя вопрос ребром: сохранить семью мы можем только при его материальном участии, но без посещения дома любовницы? Матерью Терезой всепрощающей я быть не готова. Всем спасибо!
Елена,Ваш муж «вляпал» Вас в долгие отношения с той женщиной.
Понимаете? Даже если Вы этих отношений не хотите-они будут навязаны.

1.Рожая ребенка от женатого мужчины, женщина уравняла себя с Вами в правах.Да,с точки зрения закона она не жена.
Но вот её отношения с Вашим мужем-это уже почти семья.И если она пошла на такой серьезный шаг-значит,имеет виды на продолжение.
Я вот что Вас споросить хочу:ребенок точно его?
Только не думайте,что это вопрос оскорбительный.Нет.Он просто жизненный,тем более если муж намерен принимать финансовое и иное участие в жизни этого малыша,то не мешало бы узнать кто отец.
Вам такая мысль не приходила? Ведь та женщина не жена.И в верности ему не обязана.

2.Совершенно разделаю выводы о том,что Ваше молчание и непонятная позиция относительно происходящего дает мужу все шансы жить не две семьи.
Вы будете тихо сходить с ума.В Вашем сознании прочто поселится вечное подозрение относительно «где он,с кем он,что он там делает».Ребенка купает? Или уже с почти женой . чай пьет?

По Вашему письму чувствуется,что Вы женщина сильная.Определите эту силу юридически.
Знаете,в такой нестандартной ситуации,нужно себя обезопасить материально.
Брачный договор-самое то.И раздельный финансовый план.Каждый за себя.И своих детей.

Вообще ситуации абсурдная.
Очень странно,что речь не идет об угрозе распада вашей с ним семьи,а речь идет о том,какие права выбьет себе любовница.
А при совместном имуществе и при его юридически признанном отцовстве у мужа появляется еще один наследник первой степени.Пусть появляется.Но на ЕГО долю.А Вы свою вытаскивайте ,пока еще не дошло до скандалов.
По вопросу сохранение семьи .
Неизвестно,какие отношения будут между вами после грядущего события.Вы все время будете об этом думать.И все время осознавать,что муж изменил Вам.Вот будет Вам такая семья нужна? Хватит у Вас нервов на постоянное созерцание его счастливого отцовства? Не знаю.Поэтому очень Вас прошу:решите материальные дела сейчас.По мере возможности,конечно.Это хоть как-то Вас и Вашего ребенка обезопасит.
Как говорит умная пословица:от камня нужно уворачиваться,пока он на замле лежит.Когда камень летит в голову-от него не спастись.
Ваш камень,кажется,уже в полете.На чью голову он свалится? Вы можете обезопасить свою.
И такое поведение совершенно оправдано.Вам уже тяжело морально.Еще не хватало того,чтоб и материально страдать.

А слова мужа про «просто общение с той женщиной без интима»-таких сказок еще не слышала.
А зачем он ей нужен,без интима-то?
Купать,кормить и пеленать,пока она другого найдет? Так это ему не нужно.
И роль усатого няня интересна лишь в кино.В исполнении актера.А в жизни вряд ли он будет только няняем.

Желаю Вам решить материальный вопросы.Муж уже обманул Вас.Он уже поступил непорядочно.
За такие поступки нужно отвечать.Ведь Вы не железная и не старая.Вы красивая и молодая.Вы еще можете и сама родить.И такая ситуация может вырасти в полное изменение Вас и вашей жизни.И не в самую плохую сторону.
Деньги не приносят счастья.Но они очень успокаивают.

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение лояльная » 23 май 2014, 15:19

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 » 23 май 2014, 15:47

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская » 23 май 2014, 16:10

Елена,развод Вас ни от чего в материальном вопросе не обезопасит.
Тем более что мужу развод не нужен.Если он не собирается еще раз жениться.
Но вот про квартиру думайте.Серьезно думайте.
Вы должны не зависеть от их расчетов и планов.
Вы-автономаная территория.И самодостаточная.

Если муж точно уверен в своем отцовстве-поздравляю его с еще одним наследником престола.
Мне кажется,муж еще и сам не осознает-что происходит.
Что значит «она его уговорила него на ребенка»? Это ведь не в ресторан сходить.
И что значит «мотивируя состоянием здоровья»? Оно какое,это здоровье:очень хорошее,чтоб родить на пике ,или оно очень плохое,чтоб в принципе успеть родить?
Если здоровье не очень,то на что она будет сидеть дома? Вот и опять упираемся в материальную сторону.
Но что бы ни произошло-думайте о себе.

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Анкоридж » 23 май 2014, 16:41

[3]

Блудящие мужчины — это полностью неадекватные люди, как в поведении, так и в мировоззрении. Разговаривать с ними не имеет смысла, они уходят от ответственности за поступки и ищут в первую очередь оправдание своему поведению. Поэтому в случившемся виноваты все остальные, а они белые и пушистые. Блудящие мужчины не понимают себя, зачем и почему поступают так, а не иначе. Черта между добром и злом у них смещена, поэтому человеческих добродетелей от них ждать не приходится.
Автор, вам надо в первую очередь преследовать свои интересы и достигать лишь свои личные цели, не учитывая интересы ни мужа, ни его дальнейшей жизни с любовницей и их общего ребенка.
На самом деле семьи нет, и чем быстрее вы это осознаете, тем вы сможете более адекватно принимать решения. Поэтому сохранять нечего.

Автор, а ваш муж материально обеспечен, не плохо зарабатывает, наверное?

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Уже не Мышка » 23 май 2014, 16:50

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 » 23 май 2014, 17:30

Читайте так же:  Разрешение на выезд ребенка при разводе

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Уже не Мышка » 23 май 2014, 18:07

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение kykysha » 23 май 2014, 18:17

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Yanchiktwo » 23 май 2014, 18:37

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Бегущая с волками » 27 май 2014, 07:02

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 » 28 май 2014, 09:08

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Анкоридж » 28 май 2014, 09:53

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Tara » 28 май 2014, 10:01

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Видео (кликните для воспроизведения).

Сообщение Helen75 » 28 май 2014, 11:02

У мужа внебрачный ребенок

У меня был знакомый, так себе знакомый, который однажды обмолвился в разговоре, что у многих его друзей, да и у него самого «на стороне есть дети». Когда я выпучила глаза и спросила «как же так? И как вы с этим живете?», он неопределенно пожал плечами и сказал «ну она (мать внебрачного ребенка) отревела свое и живет дальше». Из ответа вполне ясно, что судьба самого ребенка волновала моего знакомого – «супер пупер мачо», меньше всего. Но одно дело, когда такую новость узнаешь от чужого человека, до которого тебе в принципе «до лампочки», а совсем другое, когда ребенок не от тебя, появляется у собственного мужа. Что в таком случае делать, читаем дальше.

Конечно в ситуации, когда у мужа рождается ребенок вне брака, однозначного ответа «как жить дальше» быть не может. Именно поэтому вариантов как всегда несколько (спасибо психологам). Априори имеется в виду, что муж уходить от законной жены не собирается и рождение ребенка «там» также не сподвигло «полового гиганта» уйти из семьи.

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь-родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

Источники

19 июля 2016, 7:04

Литература


  1. Практика адвокатской деятельности. Практическое пособие. В 2 томах (комплект); Юрайт — М., 2015. — 792 c.

  2. Кабинет информатики. Методическое пособие / И.В. Роберт и др. — М.: Бином. Лаборатория знаний, 2016. — 126 c.

  3. Соколова Э. Д. Правовое регулирование финансовой деятельности государства и муниципальных образований; Юриспруденция — Москва, 2009. — 264 c.
  4. Скрынник, А. М. Правоведение / А.М. Скрынник. — М.: Мини Тайп, 2013. — 352 c.
  5. Грудцына Л. Ю. Адвокатура, нотариат и другие институты гражданского общества в России; Деловой двор — М., 2012. — 352 c.
  6. Реакция жены на внебрачного ребенка
    Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here